>> alraune:
   Очень рада, что приглянулось.

С другой стороны, бегать кругами от Врат до Ахеронта - незавидная участь 

Или просто жить и относиться к жизни как к игре, а не как к трудовой повинности и неоплатному долгу...
Я правильно понимаю?..

>> alraune:
   Да, правильно  Просто это палка о двух концах. Да, в жизни ты счастлив, весел и позитивен, но что после тебя останется?
Иногда мне кажется, что цена счастья - это бесславие. "Каждый выбирает для себя" (с) Лично я готова заплатить эту цену, о чём и сообщила в своём стишачестве 

>> DHead:
Ух ты! Мне кажется, вы здорово сдвинулись. Второе - хорошее. Третье - напоминает "Вбили стаккато в паркет каблуков перестуки..." мутсеры ____, хотя, наверно, так и задумано?

Рифму бы поизобретательнее. И с размерами поэкспериментировать.

___________________________________________

любителям хорея.

Молод, зелен,
Ланд поделен
На луга:
Эльф с грибочка
Прыг – и в кочку.
На века.

Миром милых
Завалило,
Всё сошлось.
Если нужен,
Богу служишь –
Или врозь:

“Эй, ворона!
Ты дарова-
на судьбой?
Что ж, и сыром
Буду сытым.
Бог – с тобой.

Там, повыше,
Лучше слышен
Трубный глас”
(Будто эти
В туалете
Ловят нас:

Вышло – пишешь
Или дышишь,
Аки ситх,
Чтобы снова
Тужить слово).
Бог – простит.

Скажет: яйцам –
Не бояться
За птенцов.
Крестик – в круге,
(Кали в Югу):
Сам – в яйцо.

(Гордо реют
В эмпиреях
Два крыла.
То, что между –
Без одежды:
Пыль, тела.)

Нечто в теле
Ближе к теме –
Держит пульс:
Я – не верю:
Кровь для зверя
Больше уз.

Небо – в небе,
Порох – в хлебе.
Как всегда.
Сделав выстрел,
Станешь чистый,
Как вода –

Станешь первый
(Скрутят нервы
В тонкий жгут),
Станешь хитрый
(... Спину вытрут
И набьют).

Раз от раза
Входит в фазу
Сей Содом
С тем, что Первый
Сделал с Евой.
Use condom.

>> Hrundi:
  Спасибо, я очень рада, что так кажется не одной мне  )))


  Э-э-э-э... Н-нет. Сравнение с мутсерой ____ мне безумно льстит, но последнее задумывалось как самостоятельное произведение без всяких аллюзий... Вы меня очень сильно удивили, да 



  Проблема в том, что размер у меня устоялся. Мне комфортно писать именно длиннострочки с трёхслоговыми размерами, простите мне мой неологизм  ))) Ямб и хорей не идут вообще, четырёхсложные и пятисложные пугают  )))
  А какие рифмы вам не нравятся? Меня выбивает из колеи только "чуда - буду", остальное же вроде цивильно 

______________

   Касательно же вашего творчества: я, увы, не любитель хорея, но последняя строка эпична  Начиная с "Гордо реют в эмпиреях <...>", настроение очень резко меняется. Мне даже показалось, чересчур резко, но это сугубо личное мнение 

Да, последняя строчка - гениальна! Она будет абсолютно уместно смотреться в завершении любого стиха о жизни (и не только).

>> Hrundi:



Ну, и кто вы после этого? ) Там, кстати, не сразу понятно, что это юмор. Ну, мне, по крайней мере ).


>> DHead:

И меня!  W(O.О)W

***
-Слышишь, Адам?
Смерти предам!
Ева?
- Слыхала, Отче...

- Я же прсил!
- Не было сил.
Змий искусил,
Короче.

>> DHead:

А мне всё нравится, правда. Просто вот, например, в третьем стихотворении я у вас одну строфу прочитал, и уже более-менее понял, как дальше всё будет устроено - хорошо, чистенько и без помарок. А иногда хочется какое-нибудь пятно посадить. Ну, кляксу. И чтобы она растеклась, и что-то из неё дальше проросло. Но я могу быть неправ - запросто)


Может быть. Но мне не показалось, что из-за этого стишок разваливается по форме.

>> ____:

Я-то? Друг эльфов, кто ж ещё)


Гм. А это юмор?


Похоже-похоже.

>> Mechanical Lover:

>> Hrundi:

Огосподи, предпочитаю думать, что да! По изложению ). Либо из-за этих бравых хореев так кажется.


Боэта. А ведь правда. Женщина наносит ответный удар! Вообще как эхо (все, но здесь особенно):

Я в позволеньи... умело затягивай - пусть... Верным вопросом сердечные струны порви... И всё-то вы заметите! )

Сообщение отредактировал ____ - 18.07.10 - 22:10

>> Hrundi:
>> ____:

   Перечитала. Таки Шегората мне в печень.
   Хотя у вас, ____, как мне кажется, получилось злее   

>> ____:
Ну, может, и юмор, почему бы. Бывает же невесёлый юмор. И потом, туалетная тема в наличии, да.

А хорей - необычный размер, это точно) И сложный.

>> Hrundi:
Вот это, наверно, тоже не задумывалось как аллюзия, но у меня сразу всплывают строки Иртеньева:

"Если б кто на спину мне бы
присобачил два крыла,
я б летал себе по небу
наподобие орла..."


"В каких ты эмпиреях реешь,
когда на завтрак съев яйцо
электробритвой "Харьков" бреешь
ещё не старое лицо..."

"Какой пленительной надеждой
ты тешишь мысленный свой взор,
когда, окутав плоть одеждой,
упругим шагом меришь двор..."


Может, конечно, это и случайность... Но больше похоже на неосознанное воспроизведение знакомых конструкций.

А что касается хорея, то при такой краткости ощущение "хорейности" как-то теряется, и вроде уже не важно какой размер. Оно как-то долбится в тебя, долбится, а в конце вполне логичный финал. Женщинам может оно и ничего, а таким гомофобам, как я, не оченно приятно.

2 Hrundi:
Извините, возможно, я не разбираюсь в искусствах, но... о чем это стихотворение? Никак не могу понять, воспринимаю исключительно как хаос.

>> varjag:

Ох, Варяг…)

Иртеньева знаю. И даже предполагал, что ты о нём вспомнишь)

>> Xap3K:
Мутсера, вы так говорите, как будто в искусствах разбираюсь я.

О чём? Ну вот смотрите. Скажем, вы – обезьяна. То есть, не вы, а кто-то. Какой-нибудь абстрактный молчаливый высший примат. Прыгаете по деревьям, срываете плоды с веток… А потом вдруг понимаете, что можно говорить.
Или возьмём обратный пример. Представьте, что вы хорошо умеете говорить слова. Умеете складывать их так, что из хаоса проступают удивительные, волшебные, привлекающие вас своей мощью и неисчерпаемостью идеи. И вдруг вспоминаете, что вы обезьяна. Это значит, что, скажем, “Гамлета” за разумное время вы не напишете – опции не предусмотрено. При всём том, быть обезьяной вы не хотите. Это важный момент, смотрите. Вы не хотите тянуть тяжёлую обезьянью лямку, потому что на самом деле – вы уже на пути к “Гамлету”, осталось перебрать конечное число вариантов. Вот об этом, по-моему, и идёт речь.

Ничё не понял в этом объяснении, но было смешно.

Вот и я... снова:

                  ГОЛУБИ.

Голубиная дружная стая
Дерзко режет небес голубень,
То из вида совсем пропадая,
То задорно бросая мне тень.

Вдруг рассыпались все без оглядки:
Тот под крышу, а этот в лес…
Это сокол наводит порядки –
В птичьем царстве он чтится как бес.

Мне последствие с детства знакомо -
Дружбе птичьей приходит конец:
Кто упал где-то замертво комом,
Кто…в другой голубятне отец.

Ну а кто и вернется обратно,
Тяготением к дому ведом,
Кто до дружбы, до радостей жадный,
Все равно не узнает свой дом.

Как пустынно здесь и одиноко,
Словно вымерли все от чумы.
И вдруг мысль пробежала током:
Как похожи на голубей мы!

Ведь и нас навсегда разлучала
Несговорчивая судьба,
И по дружбе глухую кручину,
Как у птиц, заглушили года.

  Ударила мне в голову идея провести творческий эксперимент. Изначально смысл был такой: берёшь рандомное слово и пытаешься облечь в словесную форму образы, которые у тебя с ним ассоциируются. Потом это всё как-то зарифмовалось :-) Перечитала. Задумалась. Ещё раз перечитала. Ужаснулась 
  Буду рада любым отзывам, - отрицательным в том числе - оно действительно получилось очень странным 
___

Ассоциации

Рай, сотворённый из взятого мной архетипа.
Схема.
Чёткая реальность, лишённая всяческих «либо».
Где мы?

Рота чужих недостатков сминает границы.
Лупа.
Мёртвый Икар – отражение сна, что не снится.
Глупо.

Хлопнуть дверьми, отвернуться, принять право вето.
В ножны.
Я запрещаю себе запрещать и запреты.
Можно.

Взломаны рёбра и рвётся, корёжит, калечит.
Пламя.
На золотом алтаре жгу токсичные свечи.
Память.

Он проигравший. Живёт по негласному кредо.
Платит.
Тридцать три градуса. Ну и жара этим летом!
Хватит.

>> DHead:
Мне сложно как-то комментировать Вас, сударыня, потому, что Ваше творчество неизменно меня задевает за "живое". Пробуждает казалось бы насовсем уснувшее желание самому что-то сочинять. Огромное спасибо Вам за это.

Лето. Жара. Настроение замечательное... И захотелось мне поделиться достаточно старым и неказистым, но дорогим для меня стихом.

В белой кофте – как в сахарной пене,
Ручейком льется тихая речь.
Чуть дотронусь Твоих я коленей
И слегка проведу ниже плеч.

Чутко вздрогнешь, прижмешься сильнее,
И опять, как тогда - в первый раз,
Эта милая добрая фея
Дарит мне удивительный час.

Верю я, только ты так умеешь
Дорогой теплотой во мне течь.
Как июльское солнце ты греешь,
Как же должен тебя я беречь.

Чуть касаясь исследую руки,
Сгиб локтя поцелую несмело…
Нам, любимая, вновь не до скуки –
Страстью выгнуло юное тело.

В шелке мягких волос утону я,
Обливаясь приятной истомой
И тебя (драгоценность!) целуя,
Нежной лаской согрею знакомой.

Не нужны нам бурные дикости,
Песня дивная, пена морская,
Вижу я твои нежные выпуклости
Перламутровыми облаками.

Наслаждаясь твоим совершенством
Я чуть-чуть от тебя отстранюсь.
И в непознанном мудром блаженстве –
В тебе весь, до конца, растворюсь.

>> Kraulshawn:
  Спасибо вам за такой замечательный отзыв. Я бесконечно рада тому, что моё творчество вызывает кого-то на ответную откровенность.

__________

  А у вас небольшие спотыглюки с размером 


   Из-за анапеста последний слог неударный, спотыкаешься при прочтении.


   Как вариант: Я с Тобой и силён, и уверен 
   Также с этого четверостишья у вас немного изменилась общая картина:

  В принципе, если так и было задумано, то ничего страшного, я думаю. Это, в отличии от спотыглюков, не очень смущает, поэзия вообще гибкая штука. Я, например, люблю математическую точность в размере, а кто-то наоборот - экспериментатор   



  Снова спотыглюк ))


   Вообще странная строчка. В ваш анапест совсем не вписывается: Кажутся мне Твои нежные выпуклости. А вот в дактиль вполне: Кажутся мне Твои нежные выпуклости. И последнее четверостишье кроме третьей строчки у вас тоже в дактиле. Читать вслух очень сложно:


  Честно говоря, не знаю, насколько допустима смена размера, но лично мне при чтении вслух было сложно перестроиться )))

  Вот. Смену размера и количества слогов, может быть, можно оставить, но вот спотыглюки, ИМХО, лучше доработать 

>> DHead:
И это еще Варяг не видел!
Ну не помню я как оно задумывалось! Просто вспомнилось вдруг - поискал-поискал, да и выложил. Я тогда был молодой, глупый и совершенно не владел теорией. С тех пор  повзрослел, поумнел, смею надеяться, но вот с теорией по прежнему не в ладах - пока читаешь учебник все понятно, а закроешь - и забыл.

И, да! Я сразу предупредил что стих неказистый!

В бессонном забытьи написал четыре строчки.

  Светит мне в глаз луна
  Бледным палящим огнём.
  Пойдёшь, скажи, куда; —
  Пойдём с тобой вдвоём.

В горячем смрадном воздухе дописал ещё четыре.

  Но скрылась опять, как вчера,
  Холодная луна.
  И комната снова черна.
  Нет ничего у нас.

И уполз.

>> Qui-Gon-Jinn:

И кто же убил Лору Палмер? )

Это у Квая такой стиль; даже нет, такое жизненное кредо: начал — не закончил.

К сожалению (к счастью?), Квай не тот, который к чему приложит руку, будет сделано, а что было недоделано, будет доделано. Только не в стихотворении. Вот, выкладывает, что есть, кусочками. Хотя ему казалось, что там всё благополучно... ну, нет так нет, что ж теперь поделаешь.

>> Qui-Gon-Jinn:

Да я не про то. Вы первое четверостишие перечитайте. "Твин Пикс", культовая фраза "Огонь, пойдем со мной". Да и второе Линчем отдает ). Это не значит, что Квай смотрел Линча или думал о Линче, когда писал.

>> ____:
А, вот оно как... ну пусть себе отдаёт тогда, Квай нисколько не против. )
С Линчем Квай знаком только понаслышке; да и то, больше — с тем, кто придумал людей без суда вешать.

Развлекаюсь, как могу. Глубочайшие excuse-moi за мультипост: Квай невиновен, оно само так, чесслово!

Демо-версия частично трибьюта (кто вдруг [Квай бы даже сказал ВНЕЗАПНО] увидит тут трибьют, сам знает, кому он), частично поисков направления, частично <вписать всё, что в голову взбредёт>.



Констракшенсету посвящается.

«Воскрешение мёртвого Актёра».

Читаю, от нечего делать, старые пьесы и повести.
А стена, подозрительно белая, улыбается тенью подлости.
«Давай, — говорит, — дружище, знаю, чего ты хочешь».
Глазами безумными рыщет, близится дело к ночи.

Думаю: «Ну тебя к чёрту», иду одеваться и ужинать.
Поужинал свежим творогом, погадал на сужену-ряжену.
Спать ложусь, а стенка глядит соблазнительно-злобно,
«Давай, ну давай, родной мой, жду уже слишком долго».

Аппараты включились с машинами, повсюду открылись клапаны,
Электричества, жаль, за Каширою — микрокотёнок наплакал.
Я, ни секунды не медля, достаю любимую пьесу,
Заклятье читаю немедленно, и вот он, актёр! — появился!

Однако!

У него ни одежды, ни знания, он космополит без прописки,
Такое заклятьемарание меня не устроило в принципе!
Стенку закрасил по-быстрому серо-буро-малиновым,
Но пока занимался картиной, пропал актёр неизысканно.

Забрал мои вещи и деньги, ключом моим двери открыл,
Оставил с прощаньем записку, но подписаться забыл.
Я же, дверь на щеколду закрыв, на любимый вернулся диван.
Больше актёра не видел, лёг и предался мечтам.


P. S. Отдельное спасибо двум замечательным человекам, GhanBuriGhan и Gwathlobal.

>> Qui-Gon-Jinn:

"Ряжену-сужену" - допустимо, и в рифму.

Это вы так нарочно сделали, чтоб читалось не "появился", а "повесился"? )
А читается не без интереса ).

>> ____:
Ок, поменяем. У Квая в голове крутилась-крутилась "суженый мой ряженый", вот он её и, тык-сть, трансформировал. )

Очень хотелось бы сказать, что нарочно, но оно само так, Квай только записал. (update, перечитав) Действительно, актёр-то повесился!

Спасибо. )

я вот перечитал и понял, что получился-то реп какой-то, даа. ну ладно, когда читаете, представляйте, что это я, неважно, слева или справа.

/me

солнце, стекая с крыши, расплавит до кости плечи; хоть все очевидно в графу о причине
смерти запишут "никто не вечен".

нет, мне за это не платят, я просто себе пытаюсь помочь; поэтому снова, без стелса, но все
же бесшумно я мой друг донормил на пару прикончим ночь.

хотя, по большому счету, это не важно, но путь эволюции мне вовсе не нравится - слишком
уж явно маячит, не размываясь биореактор как символ всеобщего равенства.

если представить, что все рубежи фаерволов пали, что мне остается, встать на колени,
стать батарейкой мессии из стали?

трудно дышать: в оправдание красить планету красным? ведь шизофрения, налоги, Чужие,
все виды гриппа - это не страшно,

если лежишь на холодном столе, упираясь лопатками под простынею;
свет в конце коридора - сорокаваттный

>> Кинарет:
Respect, bro, mafaka! 

>> Kraulshawn:

"Небес голубень" - хорошо, смело. Начало вообще порадовало.

Только вот потом с ударениями и размером дело обстоит не очень аккуратно. Например, "голубЕй", а не "гОлубей" (имею в виду строчку "Как похожи на гОлубей мы!"). Как сказала одна знакомая поэтесса, "анапест нам всё это нужно?"

Тут уже у меня начался логический ступор. Что значит "до дружбы" жадный? И как здесь дружба и радость связаны?

"Глухая кручина" тоже как-то покоробила. Да и в связке с дружбой что-то тут не то. Эмоциональной связности, наверно, не хватает. Или я чего-то не вижу.

Ещё несостыковка "разлучала" - "заглушили". Совершенная и несовершенная формы глагола здесь определённо вступают в конфликт.

Ну, а в целом так задумка ничего. Сюжет не шибко оригинальный, но схема надёжная, проверенная. Если б исполнение не подвело, вполне добротный стишок.


>> DHead:
Ну, вообще-то получилось неплохо, мне кажется. Свежее, чем предыдущие сюжеты душевных мелодрам. Там, конечно, тоже есть удачные находки, но они какие-то матовые, плавные. А тут - натянутая струна. Каждая чётная строчка - как выстрел. Я именно такие стихи больше уважаю при прочих равных.

Ну, и самые удачные места:

нестандартный, ёмкий образ

Очень точная характеристика современного обывателя. И "кредо" фонетически удачно ассоциируется с кредитом.
Потом про жару, конечно, совсем уж конъюнктурно вышло, но, в общем, сгодится.


>> Kraulshawn:

Начало прямо тонко эротичное. Начал за здравие. А вот потом всё пошло наперекосяк. Чувство стиля местами отказало напрочь. "Пошлые дикости", "ты не кобра" и "выпуклости" смотрятся настолько дико (пардон за каламбур) на фоне прочей плавности, что убивают всю романтику. Ну, и с ударениями, как всегда, свистопляска. Эх, такое стихотворение по неопытности загубил... Всё-таки "обрести долгожданный покой" тебе ещё рановато (в ящик всегда успеешь сыграть), тем более "драгоценное тело целуя". Неподходящее время для инфаркта.


>> Qui-Gon-Jinn:
Нда, крепко, видать, Квая жарой приложило, раз даже лунный свет стал палящим! Лунный удар. Новое слово в медицине!

А вот это явно гармоничная часть всего творения. Достойный финал. Правда-правда.


Вот это уже более вменяемо, по крайней мере есть удачные находки.

Начало вообще очень самоироничное. Прямо апплодирую! Диалог со стенкой - просто отменный.

Ну, тут вообще Маяковский попёр. И "микрокотёнок" гротескный оченно хорош для сарказму.

А мне это чуть по-другому увиделось. "и вот он, актёр! - повеса!" Или даже с обрубанием слога: "и вот он: актёр! - Трындец!"
Правда, вот "не медля" и "немедленно" уж больно тавтологично рифмуются, хотя заметно не сразу, раза со второго.

"заклятьемарание" порадовало. Всегда такие удачные словотворчества приветствую, хотя с неудачными надо аккуратно.

Жаль, в последнем четверостишии расслабился и запорол его. Размер съехал. Глагольная рифма. Ударения. Полный букет болезней новичка.
Да и в предпоследнем "серо-буро-малиновым" с "неизысканно" не рифмуется совсем. И само слово "неизысканно" здесь как-то неудачно по стилю, мне кажется.

В общем, концовка провалена как чисто технически, так и эмоционально совсем без напора, не говоря уже об исчезнувшей иронии. Последние пять строчек - переписать на фиг.
Конечно, тут грех не ткнуть в иртеньевского мужика с кустом в качестве примера, благо и схемы сюжетные похожи.

добавлено varjag - [mergetime]1282336637[/mergetime]
>> Кинарет:
Вообще, так неплохо, но читается тяжеловато. Мне кажется, это всё-таки не совсем рэп. Надо только его более удачно записать. В смысле разбивки на строки...
Вот мой вариант (с мелкими редакторскими правками для пущей ритмичности, хотя на окончательно идеальный не похоже всё равно):

Тут вот ещё непонятно: то ли это верлибр со случайными рифмами, то ли рифмованное с сознательными отходами от рифмы. Я бы сказал, что скорее второе. Причём хорошо легло бы на какую-нибудь рваную мелодию в духе Земфиры. Или что-то вроде рэпа с мелодичными вставками.

>> varjag:
Есть переписать! За аплодисменты спасибо, очень приятно. )
Остальное... доработаем.

>> varjag:

  Спасибо за приятный отзыв  Токсичные свечи мне самой очень нравятся  Трактовка "проигравшего" и "кредо" очень удивила, я ничего такого не имела в виду. Но "мне нравится ход ваших мыслей" (с) 

>> varjag:
по идее там в строчке одно слово рифмоваться должно, а если получилось несколько - то я не виноват
я его не могу резать на четыре строчки это стихотворение, как его не записываю, получается, что я его не правлю, а расчленяю

оок thnx

Острый социальный стих 

Миротворческое
Разжигателям и участникам холиваров посвящается

Выбор – концепция. Те же четыре стены.
Ловко смешав своё тайное с медью,
Пражский алхимик получит бессмертие, мы –
Лучший из лучших миров как наследье.

Всё повторяется. Стоит задать вам вопрос,
Снова в жару, задыхаясь от чада,
Две стороны с аргументами contra и pro
Спорят бессмысленно и беспощадно.

Что же важней и первичней: ковчег или Ной?
Кто же ошибся: второй или первый?
Этот талмуд переписан давно и не мной -
Слишком высокие цены на перья.

Те, кто смогли, отказались от слова «нельзя».
Выбрали метод – оружье и латы.
Хочется верить, что всё это было не зря.
Хочется верить, что так было надо.

Здесь и сейчас выбираю путь тех, кто решил
Уши заткнуть килограммами ваты.
В сторону ручки! И Валокордин для души.
Вам ли искать виноватых?

Dixi 

ещё записок из-под дивана. мне вообще нравится, но я предвзят.


Сказал же я: “Да будет свет и тетрис!” –
И что-то чёрным бликом воссияло.
Несмысленные сушат одеяло,
А прочим никуда и не хотелось.

Я цепь своих сомнений приводил
Под векторные россыпи моллюсков.
Мой ледолом – рокочущий “Челюскин” –
Шёл в вечности, глотая викодин.

И были мне надежность и тепло,
Отпущенные Кинфией на волю,
Мой метод разложений снов и горя
Наследовал несрочное “хи-ро”,
А стёкла отражали круговерть
Бл..дей и прочих беспокойных чисел
И преломляли мой высокий смысл
В болезни, прерыванья, дождь и нефть.

Я, бывший одиночества поэт,
Смотрел на Первый Город в океане,
Где пребывал в безвременной нирване
Три сотни триллионов долгих лет.

>> DHead:
Лично у меня это посвящение вызвало некое недоумение, поскольку само содержание с трудом привязывается к форумным холиварам. Если забыть об этом посвящении, то мои личные ассоциации - с информационно-пропагандистскими войнами. Правда, весьма иносказательно. Но, скажем, "слишком высокие цены на перья" - очень даже точная фраза именно в контексте купленных СМИ. Я бы скорее посвятил сие творение героям таких базарных передач как "К барьеру" или "Сводоба слова" (опечатка сознательная).


>> Hrundi:
Вот это понравилось. Остальное как-то не оставило ощущения целостности.

Например, непонятно, чем оправдан эпитет "векторные" по отношению к россыпям моллюсков? Почему не растровые?
Связь образов в ряду "болезни, прерыванья, дождь и нефть" тоже осталась для меня загадкой. И так местами почти всё стихотворение. Хотя кое-где какая-то сюрреалистическая структура проглядывает, но как-то неуверенно, мне кажется.

>> varjag:

Мне кажется, что понятие "холивар" уже давно вышло за пределы интернетовских форумов.

(с) http://lurkmore.ru (согласна, источник не очень, но что есть, то есть  )

Потому к тем же пропагандистским войнам посвящение вполне применимо   

Стихотворение, ЧДЖВЧ

По мяному небосводу
с мясорубкою в руке
плотник скачек на мальке
демонстрируя народу
прыть которая в пинке.

Люди сидя в огородах
тяпки посолив в муке,
потолкав в кастрюле воду,
без одежды, на легке
Плотнику орут: -Погоды!

Ну а дядька на мальке
слыша глас поющих оду
без одежды в кабаке,
соглашается с народом
зажимая в кулаке

поводок малька-удода
из мясного бутерброда
плешь проел на всей земле
соблюдая роль погоды
он кричит на радость мне:

- Чурка Должен Жить В Чечне

Кстати, о холиварах...

Вам хоть раз выжигали глаза?
Так молчите, о чем разговоры...
Не уместны подобные споры
В устах тех, кому все - лишь слова.

Вас хоть раз выводили на казнь?
Ну естественно, кто бы подумал.
Так к чему же тогда столько шума?
И откуда в речах Ваших страсть?

Ну какой электрический стул?
Ах, pardon, Вы меня насмешили.
Не над Вами расправу вершили
За продажу волшебных микстур.

И о чем же тогда говорить?
Ведь не Вас побивали камнями
Те, кто были когда-то друзьями
И клялись, если что, защитить.

Вы меня утомили. Простите. 
Я устал от надменности фраз.
И ведь если б единственный раз...
Но увы. Что, теперь отомстите?

Как? Сожжете опять на костре?
Расстреляете? Бросите в море?
Что поделать - такая уж доля.
Не впервой, понимаете, мне...

Однако, снова всем здравствуйте... Как-то так стало получаться, что у меня Интернет месяц есть, а месяц нет... Поэтому, пускай и с некоторым опозданием, хочу поблагодарить мутсэру Варяга за конструктивную критику. После месяца медитаций это стихотворение выглядит так:надеюсь, что загубленное по неопытности, теперь оно спасено

Ну и... лето кончилось и его сразу стало как-то не хватать, поэтому поводу,пусть и не по сезону но...

А я живу, тебя любя,
Хоть ни ответа, ни привета
Как я тоскую без тебя!
Пошли тепла – пригоршню лета!

Чтоб в эту морозь, эту стынь
Растаял иней на ресницах,
И чтоб смогла ты хоть приснится,
Хотя б приснится… Только ты!

Пришли в улыбке доброты,
В прищуре глаза – лучик света.
Я так соскучился! А ты?
По мне хоть чуть скучаешь где-то?

А может быть уже другому
Ты тихо шепчешь нашу сказку,
И щедро собственной рукой
ДарИшь мои тепло и ласку?

Не может быть! Я верю снам:
Мели метели, завывая,
И вдруг в тепло ко мне сама
Пришла, любимым называя.

И не было тебя добрей,
Но сон прервался до рассвета.
Сожги сомнения, развей!
Пришли тепла – пригоршню лета!..

>> Kraulshawn:
А вот нельзя ли рифмы наподобие "любя - тебя" как-то изменить? Из-за них кажется, что это стихотворение до вас написало множество людей. И еще из-за схемы: обращение к любимой - подозрение в неверности - и не может быть.
В первом четверостишии герой просит прислать тепла, а в предпоследнем - "И вдруг в тепло ко мне сама / Пришла". Нелогично.

>> Mr. Hazard:

Всё было ничего, но тут просто пафосом насмерть задавили. Имхо, нельзя такие вещи от первого лица делать.

- и эта строка уж очень корявая.

Согласен. Странно, раньше почему-то совсем не замечал.
Здесь же не замечаю до сих пор. Мне совершенно искренне кажется, что все и звучит, и читается нормально. Если несложно, уточните, в чем именно состоит просчет.

>> Mr. Hazard:

Читается так: "В Устах тЕх..." Слово "устах" без ударения или с нормальным ударением не получается прочитать. В этой строчке вообще слов многовато ).

Если речь о форумном холиваре, и под "сожжете-расстреляете" подразумевается закидывание э-э-э..., - тогда, имхо, не пафос, а усталость от.

И, как бы, вдогонку.

Беспричинна тоска ожидания,
Бесконечна печаль безвозвратная,
Ты придешь, полоумно-закатная,
Подарив мне язык понимания.

Не забыты черты одиночества,
Но проржавлена сталь здравомыслия,
Зарекаться от горя бессмысленно,
Если сразу забыть все пророчества.

Не поддавшись на крики о помощи,
Прошепчу я тебе, безразличная:
''Мы не в силах остаться привычными
Без надежды на режуще-колющий...''

Не поняв этой шутки изысканной,
Доведя до экстаза всех родственных,
Доказательств набрав только косвенных...
Развернешься. И плюнешь на зрителей.

Как давно я здесь не был


=====
Живёт на Есэне чудесное сэро -
Без ника, и пол переменный как ток;
Прославлены ум его, речи, манеры,
И даже, осмелюсь сказать, хоботок.

Чего ни скажу я - всегда оно против,
О чём ни начну - обсуждает меня;
И шпильки, и жало, и острые когти -
Не могут без дела ни часа, ни дня.

Туда пять копеек, сюда пять копеек -
И портит, и портит, и портит мне кровь;
Ни истины ради, ни славы, ни денег...


...наверное, это любоффь =)))

>> AlexHog:
Лол, здоровский вброс)) Только я бы этакое запилил в "Стихбат" )))

>> Dr. YankeeDoodle:

С изумительной рифмой "кровь-любовь"? Ну, ну. Не провоцируй человека.

/молча потирает очередной укус, прикладывает подорожник/


>> Dr. YankeeDoodle:

Я туда боюсь.
Там Варяг неупокоенный по ночам встаёт)

добавлено AlexHog - [mergetime]1283898019[/mergetime]
Чё-т' с пробессонья сочинилось...


=====
Во Стихбате - мрак и стужа, стоны мёртвых, скрип костей,
Прах могильный, крови лужи, волчьи ямы для гостей.
Предков дух, бесстрашный воин, песню тьмы поёт,
И Варяг, неупокоен, по ночам встаёт.

Заходи, бродяга-новис - кровь и кости, плоть и прах.
Отдохнуть у нас готовясь, позабудь постыдный страх -
На плиту возляг, дружище, разведи большой костёр...

Будет жареная пища.
Когти цепки.
Клык остёр.