Эльсвейр
Заманчива дальность сия,
Просторы красивы, и жар!
Отчизна хаджИтов не зря,
Ведь тут не спасёт тебя Скар!

Ведь ловок и зорок хаджИт,
Как быстра пантера же он,
Как мощный он тигр - освежит,
Как грозный титан сей патрон!

Ведь качества многие слАжны,
Чтоб выжить в опасных местах,
Где юг зверолюда, живи
В непроходных, сложных лесах!

Скуума тут правит над людом,
Однако есть Те, кто поможет,
Взирая на грустный тот дом,
Что веет отравой той может...

--------------
Сначала писал хаджИт, а не хАджит из-за слога, потом, чтобы глупости не было - два разных произношения. Хотя не вижу тут своей ошибки, т.к. слышал, что в разных версиях по разному звучит.

>> Kirillius:

Неплохо, сэра, неплохо! По сравнению с Вашими первыми опытами тут - громадный скачок вперед. Но не стоит так вольно обращаться с ударениями - это не есть хорошо. И ритм я к концу тоже потерял, увы.

Тындекс и Гидрометцентр обещают нашей области холода до минус 37... грустно... и холодно:

Огромная белесая пустыня
С оазисами зелени – зима
Почти весь год природа скорбно стынет,
И давит сердце грустная вина.
Вина за листья, что опять увяли
За краткий миг неистовых цветов
Вина за птиц, что улетели в дали
И, горемыки, гибнут ни за что.

Сама природа создала и вечность
И краткий миг, но, Боже, миг такой
Что растворяет в вечности беспечность
И отнимает начисто покой.
Порою не хватает только крыльев
Лишь в уголке души хранится тьма
Там чутко спит с холодным злобным рылом
Чудовище по имени зима…

>> Kirillius:

Ваши стихи бесподобны. Безусловно, это шедевры шлака (поверьте, я говорю это с симпатией, не с сарказмом). Они невероятно смешны, и над каждым из них я хохотала до слез. Особенно они смешны в тех местах, где вы пытаетесь читателю что-то объяснить. Толково говорить стихами вы пока не умеете. Впрочем, кто действительно умеет? Нам до них не допрыгнуть, даже если мы встанем друг другу на плечи и сделаем пирамидку. Желаю вам пореже впадать в пре-лесть и стать более самоироничным. В особенности иронизировать над тем, что вам самому кажется в своих произведениях наиболее удавшимся и совершенным. Тогда у вас все получится. О том, что вы не безнадежны, позволяют надеяться первые две строчки "Эльсвейра".

Посмотрите, ведь все сказано. Замечательное двустишие, неуловимо напоминающее чудные хокку Басё*. Зачем больше буков, неладных рифм и неожиданных ударений?
____________
*Вслед за Басё на ум пришла удивительная тёка Qui-Gon-Jinn'а, с которой можно познакомиться в этой теме, за номером восемь.


У вас, сэра Kraulshawn, как всегда, стих нагружен смыслом Социальная экология при минус 37 


____________
Чтобы хоть как-то оправдать свое появление в этой теме: два стихонечто, подражающие хокку, но ни по форме, ни по содержанию не относящиеся.
То, что может произойти за один день.

***

Я - город, разрушенный цунами,
Все погибло под ударом.
Солнце безразлично смотрит сверху.


Я - город, разрушенный цунами,
Любовь накрыла с головой.
Солнце безразлично смотрит сверху.

>> Kirillius:
Непостижимо! Ужасные в целом стихи, но какое безумство словесных изобретений! Оно-то и поднимает нам настроение.

"звучистый" - это, конечно, да... словарь подстоломизмов растёт!
"в бЕды сгинет" - тоже очень внезапно, шире положенной одной беды.

"Как грозный титан сей патрон!" Задумался... То ли пули у него из титана и ванадия, то ли шефу пиджак великоват...
"Как быстра пантера же он" На слух что-то вроде "как быстро понты рыжий он".
"качества многие слАжны" - это, видимо, от слова "лажа", не иначе.
"Где юг зверолюда" - внезапный мистический вопрос! Где же юг у зверолюда? Он двухполюсный? Южное полушарие мозга?
"В непроходных, сложных лесах" - да, это вам не проходная на работу на завод... И уровень сложности задан ого-го какой! Брутальная бродилка!


>> Kraulshawn:
Концовка определённо порадовала. Даже хрюкнуть захотелось!

Лживая любовь

Я не пишу стихов любви,
Я не пишу стихов страданья.
И для меня ты не живи,
Не будет моего признанья.

Тебя я не люблю, поверь!
Ведь для меня ты безразлична...
И смерти не хочу твоей,
Хоть ты такая ж, ты - двулична.

Решила всех ты обмануть?
Кого кроме себя обманешь?
И проще просто утонуть,
Чем жить во лжи... так жить устанешь.

И вот, стою я на краю,
И вдаль смотрю... И вспоминаю
Как видел я во снах тебя,
Но наконец-то умираю.

Нет! Не могу я жить во лжи!
Во лжи, и каждый день страдая.
И видеть эти миражи,
Что люд простой все созидает.


Ну как?

> >Дьявол
В целом мне понравилось, только в 3 строфе две последние срочки соедени, в той же строфе во 2-ой строчке по слогу можно прочитать кромЕ, а не крОме.
---
> >varjag
Скажите пожалуйста, в чём именно ужасные, чтобы я смог улучшить.
Слажны - имеется ввиду слаженность (слажен).
И ещё, специально для вас пересмотрел  , патрон - это защитник, покровитель.

>> Дьявол:
Хорошо, хватает действительно за душу, молодец. Правда сразу вспоминаются самоубийцы из-за разбитой любви и всё такое, а я к таким с напряжением отношусь..
Неплохо в целом, ток парочку маленьких грамматических ошибок исправить)

>> Kirillius:
Это как же так читать надо, чтобы читалось кромЕ? Не знаю, я раз 5 перечитал, все нормально читается.

Всё просто, у вас по написанию ямб? Тогда ударение падает на каждый чётный слог (ну или сильные доли):
"КогО кромЕ себЯ обмАнешь?"
Извините, если у вас более сложный размер, и я его не понял, но вроде всё так сходится.
---
Вот ещё:

* * *
Приятны минуты мне те,
Когда я сижу на траве,
Когда в облака я гляжу,
Иль звёздам внимаю, лежу...
И ветер легонько мне вьёт,
Что прошлым мне в душу он льёт,
Событья давнишние те,
Которые сердце же мне
Волнуют и греют, да...
И хочется сразу туда!
Мне кажется: «Времени мало!»,
И то, и другое отдало
Мне в разум, я мнусь, и успеть
Мне хочется всем преуспеть!
Я мечусь из прошло в реальность,
Терзает такая то дальность,
Тем временем думы мои
Ещё наполняются тем,
И время мне нужно вернуть,
Устал, хочу я уснуть...

>> Kirillius:
Нету у нас размеров, безразмерные мы
Я вообще в размерах не разбираюсь. И пишу как сердце скажет. Ну и чтоб читалось легко.

>> Дьявол:
На самом деле, Кириллиус частично прав. Ударение там располагается в море между «О» и «Е». Писали Вы четырёхстопным ямбом, а значит смотрите ударение:

|Кого| |кроме| |себя| |обма| |нешь

Но ударение это зажёвывается, перескакивая с «кого» на «себя». Впрочем, сказанного выше он не отвергает: читается строка таким образом, что ударение в «кроме» растягивается от «О» до «Е», находясь между ними, если понимаете, о чём Квай, но не акцентируется при обычном чтении, а выявляется только при разборе.

>> Qui-Gon-Jinn:
Конечно, понял.
Но кто будет разбирать стих? Разве что чтобы выявить какую-нибудь ошибку, недочет. Однако, присутствие ошибки не делает же стих хуже. Тем более, что ошибка настолько мала и незаметна, что находится только при разборе.

Угадайте, чья цитата? Чем критиковать Kirillius`а, попробовали бы сами написать что-нибудь столь же яркое, самобытное и поднимающее настроение 

>> Дьявол:
Не делает. Но тем не менее, всяко лучше знать конструкцию стихотворения, чем... не знать

>> Mechanical Lover:
Таких людей знаем. Йозеф Геббельс, вестимо.))

// оффтопик

>> Mechanical Lover:
Интересно, а "колченогий болтун" (неформальное прозвище доктора Геббельса среди высших чинов Рейха) набрался бы смелости встать на место столь яростно критикуемых им евреев? Что-то я сомневаюсь. Нет, я обожаю его речи, но он бывало как что-нибудь ляпнет...

//оффтопик

>> Дьявол:

Вместо того чтобы разбирать и критиковать - отвечу по существу:

Зачем тужить, зачем печалиться,
Зачем, скажи, грустить о прожитом
Ведь снова милые нам повстречаются
И с ними мы забудем о былом.

И снова будем мы с тобой пижонами
Как было в давнем, в восемнадцать лет!
Лишь вместо девочек с чужими женами
Придется осыпать души букет.

Э, да не все ль равно! Не это главное
О юности забудь и не тужи.
Жизнь только раз дана, такая славная,
И счастье, что дано ее прожить.

Сие произведение написала моя девушка (филолог, лингвист и воинствующая эстетка) после прочтения данного топика. На нее произвело неизгладимое впечатление большинство из представленных тут работ, но до глубины души бедную девушку потрясло творчество Kirillius'а, и в ее лице он обрел страстную поклонницу (я начинаю ревновать!). Собственно, вот ее робкая попытка подражания Мастеру:

Принцесса мечей.

Профиль старой Луны
Истончился на треть,
В ночь дорогами сна
Мчится девочка-смерть.

На стеклянном коне
Прочь из Дома Очей -
В этом мире не стать
Королевой мечей.

Боль обьятий чумных
Скомкана в простынях,
Детство нашей души
Превращается в прах,

Все твои алтари
Разрушает огонь,
Под покровами кож
Дремлет красный дракон.

2.

Пой, принцесса Элен,
Вены зубами рви,
Пусть нагая земля
захлебнется в крови,

А потом из нее
В небо глянут цветы,
Чтобы людям дарить
Иллюзорность мечты,

Знай, красавицы их
Будут в косы вплетать,
Уколовшись о шип
Мертвым сном засыпать...



(раньше была мечта создать свою колоду Таро: т.к. художественными способностями боги обделили, пришлось писать стих к каждой карте)

>> Mechanical Lover:
Знаете, в моем распоряжении имеется альманах таких, ээ, стихов - 139 страниц. Причем не подражаний, а кровных, выстраданных, написанных, подчас, людьми среднего возраста с высшим образованием.
"Нет, не зажигайте свеч - пока еще не полночь.
И шум дождя мне душу лечит.
И губы тёплые свои
Мне положи на плечи".

>> Kraulshawn:


- эти строки в вашем стихе создают комический эффект. Кажется, что птицы улетают в тёплые края специально для того, чтоб умереть; ну а про воздействие рыла, холодного и злобного, Варяг уже сказал. Возможно, вы добивались этого эффекта намерено, но мне почудилось, что он как-то выбивается из общего настроения стиха.

>> Дьявол:

Вы не вполне правы. Гениальный стих от ошибки, может, и не слишком пострадает, но хороший стих она попортит, а "троечный" - просто добьёт. Так что, покуда гениально вы не пишете, советую к ошибкам относиться со всей серьезностью.

>> alraune:

- здесь так и хочется прочитать "зубьями".

Стишок, который ниже, был написан для DHead.
Здесь не выкладывался.

***
Колышет вздохами утра
Стучащий тростник-подвеску.
Сшивают в стойбищных юртах
Работу нитками песни.

Свивают тетивы туго.
Хитин доспеха готовят.
И движется нить по кругу
Всего мирка кочевого.

Вплетаются пряди пепла
В его песчаные косы.
А небо над ним так светло.
А ветер мор не разносит.

На облака-гуаров
Ашхан- охотится -солнце.
И пышет щит его жаром.
И смерть его не коснется.

Гора утратила голос.
В червленом трауре склонов
Стоит, над островом горбясь,
Как деспот, изгнанный с трона.

Земля исцеляет раны
Святым бальзамом покоя.
…Сердце! Зачем, упрямое,
Ты стонешь с такой тоскою?

Сообщение отредактировал ____ - 16.12.09 - 09:44

>> alraune:
- здесь так и хочется прочитать "зубьями".



Принцесса Элен - милая босмерская девочка, хоть и наркоманка со СПИДом.
Зубья - это слишком, сэра. 

Я не дружу с размерами, просто сочиняю и все, и восхищаюсь теми, кто в них разбирается.



А эту историю, правда, в прозе рассказала мне одна сумрачная дева из Чейдинхолла.(Не только у Бравила есть тайны...)


Сентиментальный водяной

Девочка, я сражен,
Ты так красиво пела,
Плещется небосклон
Над головою белой

Руку подав луне,
Плаваешь в водах Леты,
Мне, в альрауньем сне,
Шепчешь свои секреты

И зарастает пруд
Желто-зеленой ряской,
Снится тебе уют
И паутина вязкая

Слышу мотив простой,
Нет ничего чудесней:
Ангельской чистотой
Веет от этой песни

Ты наклонись ко мне
Ивой плакучей, тонкой...
В тину на самом дне
Я утащил ребенка.

Льется лимонный сок
С кожи луны дряблой,
Омут твое лицо
Черной наполнил рябью

Полночь.Сквозь бой часов
Крик:"Ты моя, Кармина!"
Тысячей голосов
Отозвалась трясина.

добавлено alraune - [mergetime]1260998658[/mergetime]


Кинарет, это ПРЕКРАСНО.
Можно цепляться, наверно, но у меня нет такого  желания.Хочется просто еще раз прочитать.Вкладываю в свой Морровинд. 

>> alraune:

А что ж поделать, сэра, если там с удареньями такая аритмия приключается? ) "пой принЦЕСса эЛЕН / вены ЗУ... ЗУ... хммм... ЗУбами? Ах, зуБАми..."

Зато они к вам довольно-таки благосклонны.

"Сентиментальный водяной" похож на красивый сон. Понравилось. Вы чутко подобрали слова. [Только вот дева из Чейдинхолла никоим образом не могла говорить о Лете и ангельской чистоте, да и бой песочных часов (а других мне во вселенной ТЕС не попадалось) у меня под сомненьем ). Так что дева точно была из иных мест].

>> alraune:
Замечательное стихотворение. От него веет лёгким дуновеньем парижского ветра над мутными водами древнего озера. Очень, очень хорошее, нежное, доброе. Да, очень доброе. Настоящее. Спасибо Вам

Обозвали девочку собакой
Тумбой, куклой в ленточках цветных
И тогда полез мальчишка в драку
Зубы сжав. Один на четверых!

Им досталось и ему влетело,
Пуговицы брызнули в песок.
Ванькой – встанькой поднимался смело
Вновь и вновь мальчишка сбитый с ног.

Еле усмирили забияку,
Дворник уволок его домой,
Но не зря полез мальчишка в драку -
Девочка была глухонемой.

2 Krawlshawn:
Стих отличный. Скажите только, он грустный или веселый?... Меня три человека пытаются убедить в том, что все-таки это грустная история...

>> Xap3K:
Он, по-моему, и грустный и смешной. А ведь читатель должен это определять сам, разве нет? Так вот по последним двум строчкам я определил его как иронический. С иронией рассказывается грустная история, отчего она и кажется веселой.

>> Xap3K:
Хм, я бы сказал, "и так и так". С одной стороны, весёлая - дескать мальчик зря полез в драку... ну и грустная из-за того что он всё таки полез, да и девочка глухонемая, как-тё так...)

Да, я тоже почувствовала некую иронию, но только долго думала: почему же не зря полез в драку? Может, все-таки зря? Раз она глухонемая, значит не слышала оскорблений, вывод - она не знает, зачем он полез в драку.
ну, так вот...

Так в этом и заключается ирония...

Видимо, я почувствовала ее не до конца.

>> Kraulshawn:
Всё-таки стих грустный. И как понравился! Просто супер) Надо запомнить)

А вот кое-что из моих крокозябр.. не помню, выкладывала или нет

*** (мегаполис?)

Огромный город под усталыми ногами,
Вот душный мир, оставленный богами.
Шагаю в улицы и чую сырость подземелья,
Такую затхлую, как водка без похмелья.
Но я люблю тебя, мой чахлый мегаполис,
Моей реальности понятный, средний полюс.
Здесь люди – муравьи, ты дом их, муравейник,
А если – зёрна кофе, то ты их каменный кофейник.
Люблю гулять средь чёрных, грязных вышек,
Люблю смотреть на памятник из мусора и крышек,
Я знаю, вижу, что на самом деле прячешь за спиной,
Такой обыденный, приятный, совсем чуточку больной.
Да, заболел тобой, ты мой огромный, душный друг,
Бетонный монстр и асфальтовый наземный спрут.
И я боготворю, рисую и пою тебя, мой город,
Ты мне как руки, ноги, как всё тело дорог.
Но душу не продам я никогда тебе, о, разрушитель,
Ты слишком много муравьёв и зерен скушал, повелитель.

Воин.
Шум свободы в облаках,
Мчится конь во весь опор,
Сжат в руке стальной топор,
На глазах – умный прибор –
Забывает воин страх.

Битва впереди кипит,
Страшная и злая сечь –
Голову не уберечь,
Павших в поле и не счесть –
А в глазах огонь горит.

Может быть, домой уйти?
Там согреется еда,
Там родная простыня,
Там ждёт милая жена…
Но он едет всех спасти.

Пал на поле боя воин.
Был предателем убит.
Имя, чин его забыт.
Чёрный гроб его закрыт.
Но он был его достоин.

Был один, но до конца остался - воин.

Может потом ещё вас помучаю. А сейчас - вопрос века: как вам песня. Эдинственная моя, мне очень-очень нужно мнение знатоков) Получилось жутковато, те двое, что это видели, единодушно заявили, что человек при написании был немного не в своём уме=3
Что ж, судите сами ах да, читать лучше сразу с распевкой, какой-то джазово-аукционной.. Ну, там видно будет)

Я шёл упрямо в ночь
Искать забаву для души
Свернул во дворик прочь -
Кошачий дух над ним кишит!
И я ускорил шаг
Я изошёл слюной
Сейчас один чудак
Станет моей едой!
Вот я подкрался сзади к ним, присел и не дышу
Я вижу там мираж, кошку с бриллиантовым хвостом!
       И я доволен!

Доволен я собой
Доволен этим миражом
Доволен я и тем
Что видел за тем гаражом
Она хотела есть
Как голодны бывают львы
Она хотела сесть
Но для неё нет мест, увы
Она кричала, рвалась, металась, грызла хвосты
Но нету мест, нету мест - рычат голодные коты
      А я доволен!

И я рассёк ту ночь
Немой убийца в тиши
Коты сбежали прочь
И больше нету ни души
Она осталась стоять
Гнёт уши, спину и хвост
Она не хочет бросать
Священный для неё пост
И я закрыл глаза, вздохнул, подумал: «Ну что ж,
Оставить что ли вот так эту воинственную вошь?»
      Мираж

Сейчас смотрю я на мир
Я больше не хищный пёс
Я с нею стал другим
Теперь я странник средь грёз
Но нет, ночной порой
Мы вместе плавно скользим
По городской мостовой
И свет берём нам двоим
Её бриллиантовый хвост сияет бледной луной
Но главное сейчас – то, что ты рядом со мной!

от решения зависит - писать к ней музыку или нет

Да-а, господа... За глухонемую девочку заступаться, конечно, не надо было. Зачем? Надо было поржать над ней вместе с остальными - она ж все равно не понимает, да и в ответ ничего не скажет.
Видите ли, герой стихотворения - мальчик не только по биологическим признакам. Поэтому поступает он так, как дОлжно, а не так, как удобно и выгодно. Поищите в словаре понятия "бескорыстный" и "благородный" - надеюсь, они хоть там остались, если из морали их уже выкорчевали.

Если бы об этом сообщилось в самом начале, то стих бы и имел цель поведать нам о благородном мальчике, который заступился за глухонемую девочку. Без намека на иронию. Но мы узнаем об этом в самом конце, уже прочитав обо всех подвигах мальчика. Если цель этого не показать бессмысленность драки, то почему тогда так, зачем тогда вообще было вставлять эту фразу про то, что "девочка была глухонемой"? Не из-за иронии, а просто так совпало? Но вот это тогда тут совсем ни к чему:


P.S Кстати, мы ведь и не обсуждали действия мальчика, правильно он поступил или "надо было поржать над ней вместе с остальными". И никто не высказывался в пользу второго.

Увы мне - я ощущаю себя бронтозавром... пора, видимо, тоже на свалку истории.

>> Kraulshawn:

Тогда я с вами. Ибо, хоть убейте меня и нашпигуйте мой горемычный труп заплесневелой мацой, я не вижу ни грамма иронии. А уж тем более бессмысленности "глухонемой".

>> Бран Сухая Рука:
>> Kraulshawn:
Согласен с вами, мутсеры, никакой иронии я тут не вижу. И стих очень понравился.

>> North_Nord:
Ах, не истязайте себя размышлениями, сэра, просто читайте вместо "Но не зря полез мальчишка в драку" - "Только зря полез мальчишка в драку", это как раз впишется в ваше миропонимание.

*показывает на посты Брана и Дьявола* Видите, Kraulshawn, вы, все-таки, не один ). Еще остались бронтозавры в этом редуте.

Сообщение отредактировал ____ - 21.12.09 - 22:23

Должен извиниться за искаженное мировоззрение и его исправить в лучшую сторону.

>> ____:
ну так тоже не надо... просто так выглядит, что некоторым сразу последние слова выглядят как ирония, но здесь же вроде никто не насмехается ни над девочкой, ни над мальчиком. А в своём предыдущем посте я просто как-бы разъяснил вышестоящему форумчанину. К тому же грустная часть что мальчику досталось, а глухонемая девочка возможно этого не поняла... хотя конечно, врядли он "для показухи" и уважения кинулся в драку... Я это подразумевал

Знаете я сейчас подумал. Наверное все зависит настроя с каким читаешь стих. Я сейчас перечитал его пару раз и мне в голову пришла мысль, что кому-то этот стих может показаться смешным. Просто у каждого свое чувство юмора, и кому-то это смешно, а кому-то - нет.

Не в обиду автору, потому как стих очень хорош, - но последние строчки действительно спокойно могут быть восприняты, как ирония. И отнюдь не только эгоистичными любителями поржать.
Они сбивают с толку. Действительно. Не потому, что, раз девочка не способна услышать оскорблений, ее не нужно защищать. Потому, что далеко не всякий хорошо знаком с милсдарем Kraulshawn'ом и его чувством юмора и способен понять, находит сам автор эти строчки смешными или нет. Что и послужило причиной для вполне резонного вопроса, каким все-таки задумывался этот стих.

Мне, собственно, льстит такое внимание, но... история вполне реальная, соответственно никакого юмора и иронии - голый факт. Более того - я не понимаю как эту иронию можно тут увидеть. В свое время меня очень мучила мысль - как бы я поступил на его месте.

И что вы все такого особенного находите в последней фразе? Это, если хотите - мое личное мнение.

>> Всем:
Я не вижу иронии, но испытал в конце неиллюзорный разрыв шаблона, до сих пор штопаю.
Вот эта фраза

для меня словно фрактал. Взрывает мозг.

Я сейчас подумала, почему НЕ ЗРЯ. Девочка глухонемая. Она не слышит, что там говорят про нее. И это не значит, что можно говорить ей гадости в лицо, только потому что она не слышит. Мальчика привело в ярость такое низкое поведение. Эти люди получили за дело. Значит - не зря.

>> Тиамат:
   *** (мегаполис?)

"затхлая, как водка без похмелья"... Это сравнение заставляет глубоко задуматься. 
"Моей реальности понятный, средний полюс". Неплохо сказано, нешаблонная фраза вроде бы. Без иронии.
"асфальтовый наземный спрут" как-то тоже слегка взрывает мозг в попытке представить эту картину буквально. Такой прямо импрессионистский образ.

Тоже неплохо, особенно фраза "пою тебя, мой город" заставляет включать фантазию.

А в остальном стишок так себе. Рифмы весьма примитивные (при параллельной рифмовке это особенно заметно, хотя длинный размер это чуть сглаживает), единства стиля не наблюдается и с логикой беда. То душу не продашь, а то вдруг "повелитель". 


Про воина хоть и бодренько, но и топорненько тоже.

Достион гроба? Непонятно только кто. Воин? Или предатель, его убивший? Так непонятно даже, мёртв ли сам предатель. Короче, фигня какая-то.


Ну, и песенка... Хм...

"Свернул во дворик прочь" - прочь откуда? от кого? Непонятно. Прочь - это всегда атрибут ухода или выхода, а тут вход во дворик вообще-то...
"Кошачий дух над ним кишит!" - вот тут я просто выпал!  Одна эта строчка заменяет целую смешную песенку!

Аааа!!! Этожмощняк! (с)  После кошачьих-то кишков...

На фоне предыдущих отжигов это даже неинтересно. Штамп. "Будь моей идой!" (с)

О нет! Тюрьмы переполнены! Революция на пороге!

Чьи? Чьи же хвосты она грызла? Ужасно интересно))

Наверно, в этом мире убийц принято кастрировать лишать языка. Сурово.

"Воинственная вошь" - тоже какой-то странный образ для боевой кошки. А, я понял! Сокровища инков сторожат вши! 

Пишите! Всенепременно пишите! Это же истинный шедевр абсурда! Особенно, я уверен, Кириллиусу понравится! =)

добавлено varjag - [mergetime]1261445793[/mergetime]

Кстати, а ты не пробовал читать поэта Александра Люкина? Это такой нижегородский поэт был в середине ХХ века. Очень так в его духе получилось.

Сейчас даже откопаю кое-что... Вот, сравни:



А приём этот (который в концовке) как-то по-другому должен называться. Ирония предполагает противопоставление, от которого рождается ощущение абсурда и, следовательно, юмора. А здесь не абсурд создаётся, а просто внезапность такая ситуации, которая переворачивает взгляд читателя не на 180 градусов, а как-то... не знаю... перпендикулярно, что ли. Должна как раз усиливаться серьёзность ситуации. Хотя вон некоторых и на все 180 перекантовало от внезапности. )

добавлено varjag - [mergetime]1261446785[/mergetime]
>> Kirillius:
О, Великий и Могучий русский языка!
Да нет такого слова! Что это вообще за бред такой? "Слажны"... звучит почти как "лажа". "Они одною лажей связанны, и в пакость упакованны".
Правильно "слаженны". "Е" здесь ни в коем случае нельзя опускать. Ну, и в другим случаях, над которыми я потешался, тоже русский язык нервно курит в сторонке.

Я уж про чувство стиля и не говорю... Его просто нет.



________________________________________________

Кириллиус ведёт 1:0. 

опа! 


Не, ну если серьёзно, то стишок-то получше, чем у Кириллиуса. Местами даже вполне по-русски звучит, но концовка... Брррр!

Что это? Ещё один "юг зверолюда"? 
Как можно так не чувствовать стиль! Это ж солянка какая-то непонятного зелёно-малинового цвета.

>> varjag:

Мда, похоже получилось. Но, позволю себе заметить, что в жизни именно так все и бывает - записные герои на поверку оказываются трусливыми слабаками, а такие вот тихие неудачники в экстремальной ситуации проявляют недюжинные храбрость и смекалку.

Вот еще одно жизненное наблюдение:

С какой надеждой и тоской
(Настолько очевидной!)
Глядит мальчишка молодой
На окна «хаты хитрой».

Но этот дом не для гостей –
В нем жадность телом сучит.
Но боль в груди, но ломь костей
Лишь «доза» улетучит.

Но денег нет, хотя их тьма
В руках прохожих неких…
Мать! Посоветовала б мать!
Но мать ушла. Навеки.

Ушел из дома старший брат
Проклятием простившись.
Был поначалу мальчик рад,
Свободы миг испивши.

И вот сидит, гол, как петух,
В пиру попавший в ощип
А в хате хитрой свет потух –
Оставив темный ощер.

Темно в окне, темно в душе
Без дозы героина…

И кто родил его на свет
Чтоб отравить и кинуть?!

Сразу говорю - выдумка. Встретил как-то взгляд похожего паренька на улице. Ну и про город наш по округе говорят - "Наркоград". Подобных "хитрых" квартир у нас несколько и про некоторые даже я знаю.

>> Kraulshawn:

Наверное, тут должно быть "героина". Кокаин - это мажорское вещество, не мог беспризорный пацанчик взять и подсесть на кокс.

...но по сути дрянь таже...)
Прочитав стих сразу вспоминаю фильм "заметки баскетболиста". Похожая история... парень с приятелями "баловался" потом сам себе жизнь испортил, везде искал деньги...

эта вот строчка особенно. Когда доза нужна другие становятся не нужны

>> J'Astar:

Химик-кун категорически протестует!
Кокаин содержит тропановое ядро; в то время как героин - изохинолиновый алкалоид. В конечном счете, героин - агонист опиоидных рецепторов, кокаин же - блокатор дофаминовой системы. Это сильно разные вещи.

>> Kraulshawn:
Дык, я и не говорю, что это плохо.) Схожесть поэтики говорит лишь о возможно удачном продолжении традиции. К тому же, в таком ключе, как Люкин, не так уж много поэтов пишет. Обычно более популярны немного другие сюжеты. Так что, кажется, стоит продолжать работать в этом направлении, просто познакомиться с ещё одним хорошим автором, думаю, будет не вредно.

Последнее, кстати, мне как-то не особо понравилось. Где-то лишние "лишь" царапают, где-то ещё подобные "наполнители размера" есть.
Ну, и вот это:
Может показаться, что "его" - это героин. Пример неудачной двусмысленности.


Да, и последние две строчки так отделены, как будто там ожидается нечто особенное - мощная неожиданная концовка или что-то такое... А получилось как-то ни то, ни сё. Какой-то непонятный полувопрос, не имеющий особого смысла, да к тому же ещё и штамп в духе "как таких земля носит". Вспоминая же погибшую мать в начале стихотворения, и вовсе видим нелепость (не сказано же, от чего мать погибла). В общем, тут нет ни формулировки настоящей, глубинной проблемы, ни внезапности. Одним словом, ничего такого, чтоб заставило задуматься или зацепило. Нет того самого Другого Взгляда, который я так ценю в поэзии. И это губит всё стихотворение, при том, что есть в середине удачные строки (о них уже говорили).



>> Dr. YankeeDoodle:
Чую запах Шелдона Купера! Спасибо, Шелдон, очень познавательно.

P.S. Кто смотрел "Теорию Большого Взрыва", тот поймёт.

>> varjag: