Лёша ты... СПБЧ... сволочь ты...
мне необходимо с тобой увидеться.
поплакаться в жилетку тебе...

>> Laikalasse
Принято.

>> Dr. YankeeDoodle
Ой-ой. Ой-ой-ой-ой. Оченно жалистно про грустных, чихающих девочек. Я не иронизирую, нет.

>> Lexy Lachance:

>> Ljuton:
Мы с осенью, мягко говоря, не очень любим друг друга.
Но, надо признать, в этом году она очень старалась мне глянуться...

Бессонница в силу безумия
(ака бред рандомный в образах)

В танце плавится свеча,
Через час растает.
Рву наброски сгоряча.
Ночь мечты листает.

Сон обходит стороной
Разум перегретый.
Где мой отдых, где покой?
Снова нет ответа.

Белым яблоком луна
Катится по небу.
Вставить в рамочку окна,
Да на стену мне бы...

Вышивает неспеша
Ночь узор созвездий...
Кто-то видит два ковша,
Кто-то - двух медведей.

Мысль стремится вслед мечте,
К дали невозможной;
Там созвездия не те,
Да и звери тоже.

Разум радости души
Топчет бессердечно...
Человек надеждой жив,
Глупой... человечьей..?

...       

В парафиновых слезах
Тонет пламя, тает.
Закрываются глаза...
За окном светает.

>> Arilita
Там, куда не долететь
Разуму - упрямо
Ходят маленький медведь
И медвежья мама )

Там, мутсера Льютон, вообще медведи не водятся. :] Однако душевно. :j
К тому же именно этот комментарий неожиданно навел меня на мысль об альтернативной интерпретации "невозможной дали, где иные созвездия и звери"... И отныне я буду придерживаться этой версии, бессовестно отрицая изначальный смысл. ;P
Да здравствует Морроувинд, родина детей пепла. :] И отдельное спасибо одному из вышеупомянутых детей. ;P

Посвещается памяти Даггерфолла...

Назад к Даггерфоллу

Посланец императора вдвоем,
Со своим любимым кораблем,
Рано утром отплыл в путь.
А ветер! Как начал дуть!

Поднялся шторм, посланцу нет спасенья,
От порыва рвенья
Бури, что океаны бороздит.

Швырял корабль шторм злосчастный,
Пока путник, совсем несчастный,
Не ел, не пил уже три дня!
И не видать ему огня.

Но тут корабль сильно закрутился,
И к берегу прибился.
Но тут лавина покатилась,
И на корабль навалилась.

Но путник, подняв шторы век,
Увидел, что вокруг лишь снег.
Но сам то он живой,
Сидит в пещере сырой.

Вдали вдруг что-то сверкнуло,
И скрипнуло.
Пошел посланец, видит огонь свеч.
Потрогал свой пояс, нащупал он меч!

И видит старинный из камня проход,
Пошел путник, сделал поворот.
Открыл дверь, что путь преграждала ему,
И думает: "О нет, я пожалуй убегу!".

Сидит в углу крыса размером с собаку,
Глаза ее свет добавляют ко мраку.
Но путник сказал: "Не видать тебе спасенья!".
Крыса, злобно прорычав, решила показать свои уменья.

Путник, размахнувшись мечом,
Добавив всю силу плеча притом,
Ударил крысу по голове,
Голова полетела к далекой стене.

Пошел путник дальше, с импом сразился,
Еще дальше с летучей мышью побился.
А там видит: лучник стоит,
Пронзительным взглядом посланца сверлит.

Но путник, использовав ловкость,
Побил насмерть лучника, не спасла его скорость.
Открыл дверь, и видит он зал огроменный.
Вверху, высоко, он увидел выход забвенный.

Убив двух скелетов, импа и крысу, поднялся на трон,
Дернул рычаг, и поехал на балкон.
Оттуда осталось совсем ничего:
Шагнуть в дверь и обрести все!

Свобода, он снова увидел свободу!
Просторы, леса, города, небосводы!
И ветер, что волосы треплет,
И воду, что тихо шумит.


добавлено Vladixxl - [mergetime]1193995594[/mergetime]
Ну как вам мой стих?

добавлено Vladixxl - [mergetime]1194005101[/mergetime]
Над ним я старался 3 дня!

>> Vladixxl:
Чего стараться много дней
за ради простенькой идеи?
Как головой в косяк не бей,
диагноз ясен: не умеешь.

// Тут полно типичнейших косяков и наивностей, свойственных новичкам, которые, видимо, совсем не обладают никаким поэтическим вкусом и почти не читали классиков. Если нужен подробный разбор, то аффтар получит его через несколько дней, ибо сейчас некогда. //

>> varjag:
Оскорблять людей нехорошо!!! Покажи мне людей, кто написал лучше чем я.

В следующий раз просто напишите, что не хотите выслушивать замечания в адрес своих стихов - никто вам и слова не молвит.
Тема предназначена для критического разбора стихов.
varjag - один из немногих, кому еще не надоело этим заниматься - и спасибо ему за это.
Что же до людей, которые написали лучше, чем вы, то любой учитель литературы сможет назвать вам немало имен тех, на примере кого можно поучиться.

*хохочет до упада*
Вот это ты отжёг!

>> Lexy Lachance:
+1, писарь возжигаетъ!

>> Vladixxl:
>> Ljuton:
Да тут даже в книжки классиков заглядывать не обязательно. Вот подборка из этой темы. Кто скажет, что это хуже, чем у Vladixxl, пусть первый бросит в меня камень.

>> Vladixxl:
Расслабься. Если первый блин комом, это ещё не значит, что ты безнадёжен. Хотя судя по реакции на отзыв я бы сказал: "Доктор, мы его теряем."

>> Vladixxl:
Милый, знали бы вы, сколько приятных и веселых минут вы доставили нам своим творением (назвать его стихотворением ну совсем уж не получается). Не откажите в любезности, выложите звуковой файл с Вашей декламацией этого шедевра - иначе расставить ударения не получается никак. Или получается, но смешно...

>> varjag:
Варяг, твоя вежливость - это нечто недосягаемо прекрасное! Я, увы, так не умею.
:о)

добавлено Sandro - [mergetime]1194399273[/mergetime]
Посвящается молодым настойчиво начинающим поэтам. Авторство совместное.

ВПЕРЕД К СМЫСЛУ!

Посланец Императора Вдвоем (1)
Поплыл по морю рядом с кораблем.
Но только, бедный, утром отплыл в путь,
Как ветер непомерный начал дуть.

Поднялся шторм, гонцу спасенья нет,
Порывы ветра - суть предвестник бед.
От рвенья бурь, что воды бороздят...
(Оборван здесь словесный водопад) (2)

Корабль тот швырял злосчастный шторм,
Грустил гонец - несчастный рыбий корм.
Печален он - не ел, не пил три дня,
Промок, и не видать ему огня.

Корабль сильно закрутился тут,
Но берег перед ним излишне крут.
Лавина вдруг пришла из-за угла
И под собой корабль погребла. (3)

А путник, приподняв гардины век, (4)
Узрал вокруг себя один лишь снег.
И осознал, что сам-то он - живой! -
Сидит в пещере мрачной и сырой.

Сверкнуло что-то где-то вдруг вдали
И скрипнуло. (а дальше - не смогли) (5)
Пошел посланец, видит пламя свеч,
Потрогал пояс и нащупал меч. (6)

Старинный перед ним возник проход,
А за проходом - сразу поворот.
Дальнейший путь был дверью прегражден.
"Ну нафиг - убегу", - подумал он.

Вошел - там Крыс сидит страшней собак,
Глазами освещая мрачный мрак.
Вскричал гонец: "Спасенья не видать!"
А Крыс, рыча, уменья стал являть. (7)

Посланец, размахнувшись всем мечом,
Добавил силы рыцарским плечом,
И Крыса он по черепу огрел -
Безмозглый труп куда-то отлетел.

Имперца наш герой потом сразил,
А после мышь летучую побил.
Вдруг лучник возникает на пути
И не дает несчастному пройти.

Посланец, к счастью, очень ловок был,
И лучника легко он победил.
За лучником в огромный зал был вход -
Герой вошел и к выходу идет.

Мертвы скелет и крыса. Вот он - трон!
На троне путник едет на балкон. (8)
И здесь его почти окончен путь -
Осталось в дверь последнюю шагнуть.

Свобода! Перед ним простор и лес,
И города под сводами небес,
И ветер ,что играет в волосах...
(Мы дописали Э Т О. Ужоснах) (9)

* * *
ПРИМЕЧАНИЯ:

1. "Вдвоем" - это имя собственное. Вероятно, посланца. Ни в какой иной форме это слово в первой строчке понять и принять невозможно.

2. Здесь авторы скромно намекают на интригующую незавершенность строфы в исходном тексте.

3. Наличие лавины посреди моря удивило авторов, но они не решились отступить от исходного текста.

4. Метафора "шторы век" привела авторов в творческий экстаз, во время которого ими были изобретены "створки губ", "ширмы уш" и "дырки нос".

5. Здесь авторы вновь намекают на незавершенность строчки исходного текста. Интригующую.

6. Во время прочтения исходного текста слово "меч" в конце строки было последним, о чем подумали авторы, читая ее начало. Возможно, они несколько испорчены Фрейдом.

7. У авторов возникло множество идей относительно умений, которые герою являет Крыс.

8. Двемеры были воистину забавными существами. Для осмысления самой идеи трона, едущего на балкон, подобно эскалатору для инвалидов, авторам пришлось задействовать все свое воображение.

9. В исходном тексте последняя строчка повествует о тихом шуме воды. Авторы хотели заменить ее на "шумную тишину", что стало бы чудесным образчиком абсурдизма, но потом решили вовсе исключить ее и заменить на восхищение, вызванное окончанием перевода с "рускава" на русский этого нетленного произведения.

:о)

8. Я написал это так, потому что в самом Даггере так и было. Там надо было убить скелета и летучую мышь, а потом забраться на площадку с троном посередине, дернуть рычаг, и балкон поднимался наверх. Побольше играй в игры, прежде чем ругать такие вещи. Конечно, я теперь сам обратил внимание на свои ошибки. Я просто пишу в первый раз. Насчет всех остальных ошибок полностью согласен с тобой. Огромное спасибо за такой детальный разбор.

Так балкон поехал? Или трон - на балкон? Или один балкон - на другой? Или (этот вариант мне особенно нравится) имелось в виду "поехал на... балкон"?
Впрочем, не обращайте внимания. На фоне остального - не так важно.
:о)

Просто порыв
Всерьёз не воспринимать, пошлых намёков не делать.

Дорогая моя
     Елена…
Загадочная, как вечность.
Убийственно безупречна,
А может, лишь показалось…
А может виновны стены,
Прикованность к монитору
И гулкие коридоры,
Что нежность во мне взыграла?

Я пасть пред тобой на колени
Неистово захотела,
Звенящее жизнью тело
Сжимать, как в змеиных кольцах.
Пустить бы в тугие вены
Твои десять капель яда
И выпить секунды взглядом,
Пока твоё сердце бьётся…

Неземная моя Елена…
Я как песню тебя запомню.
Целовать бы твои ладони,
Обнимать твои хрупкие плечи…
Сотрясенье моей вселенной,
Перелив ногтей перламутра,
Мы увидимся завтра утром.
Я томлюсь в ожиданьи встречи.

Ты не бойся, моя Елена,
Я не смею просить о большем:
Мне и так нестерпимо тошно
От того, что с огнём играю.
Эти мысли считать изменой
Просто глупо.
Мираж мой бледный…
О, Елена… мой плод запретный,
Мой блестящий осколок рая…

18.11.07.

И сегодняшнее.
Холодное.


Выбор.

Ветер безумный ворвался в окно.
С губ не сорвётся ни слова протеста.
Каждый, кто ищет свой путь, всё равно
Должен по жизни иметь своё место.

Если за локоть меня уведут,
Пусть запихнут в жесточайшие рамки.
Я выбираю не пряник, а кнут.
Я выбираю реальность с изнанки.

Ветер громит мою комнату. Звон
Стёкол разбитых вполне мелодичен.
Это придуманный мною закон.
Это мой выход из правил приличий.

Если пожар бросит на стены медь,
В угол забьюсь с чашкой крепкого чая.
Я здесь одна. И мой выбор – сгореть!
Пусть не п***т, я за всё отвечаю.



ГДЕ МОЯ КРИТИКА?

Первое мне понравилось. Я ошибаюсь, или такого настроения у тебя в стихах ещё не было? Во втором чеканный ритм, бешеная энергия, но расходуется она впустую. Выглядит инфантильно - как юношеский протест ради протеста. В технике, кажется, всё хорошо.

>> Hrundi:
Не скажи, во втором вот только что "юнешеского протеста" как раз и нет. Самая последняя строчка как раз об этом и говорит читателю.
Мне, как ни странно, более эмоциональным показалось первое стихотворение. А второе прошло единственно как чёткая формулировка жизненной позиции.

>> Dr. YankeeDoodle:
Под инфантилизмом я имею ввиду желание уйти от реальной жизни в "реальность с изнанки" и опускание рук. Последняя строчка говорит мне только о решимости лир. героя. 

По поводу большей эмоциональности первого - согласен)

Лёшка меня понял по поводу жизненной позиции.
Впрочем, "опускание рук" это тоже в точку. Какое ещё может быть настроение после работы в метро в час пик?

А настроение такое было, и не раз)
"Розы" "неправильные стихи о неправильной любви"
Вот и они)

Спасибо, мутсеры.

>> Lexy

Второе - ценю за умение не ходить по клеточкам. Да и сентиментально люблю "про тесто" со времен Науменко.

А можно про клеточки поподробнее? Каюсь, не поняла.

Не ваша вина, а объяснять - полжизни рассказывать )
Цитата ниже боюсь, мало что пояснит, но:
(ВлаД)

>> Hrundi:
Хрунди, уж и не знаю, как Вам, но мне кажется, что "реальность с изнанки" - это гораздо более жестокая, и, простите за каламбур, реальная штука, чем сама реальность. Для меня эта строчка означает буквально "жизнь без прикрас", что-то в этом роде.
>> Ljuton:

Эх...

Лёш... какое же ты чудо =) без "вище" =)
Ты так меня понимаешь, аж страшно.

Ничего, оно закаляет. ) Я в этом супе уж не один год варюсь. Привыкла. Закрываешь глаза, отстраняешься ото всех - и забываешь, что ты вообще в толпе. Есть только ты и твои мысли. Думай очем хочешь!

Стих первый необычен, удивил. Второй такой медленный, глухой и четкий. Произносить бы его мрачно, глядя исподлобья на собеседника.

ЗЫ: Самой, что ли, посочинять... Вернуться к своему стилю, так сказать.

>> Dr. YankeeDoodle:
We must agree to disagree, как говорится.  Не будем флудить.

Жил был старый волк, он выл ночь напролет
Не видел его никто вой слышали его
И вот однажды волк ушел из жизни в срок
который был назначен ему по жизни.

Убил его стрелок с серебряного лука
Попал ему меж глаз и волк таков
Содрал с него он шкуру и дальше в лес пошел
А волк тот там остался съеденьям крыс.

Пришел в таверну тот кто волка замочил
Рассказывать всем стал он подвиг свой
Возрадовался друг и стал в ладоши бить
Давайте нашего охотника поить.

Интересный стих.

>> DARK STALKER:
Неуклюжая лесть. Право, не стоило.


>> Sanek86:
Кхм... в общем, если сказать, что стишок ниже среднего - это очень польстить ему.

Во-первых, рифма встречается только в конце, если не считать пару внутренних рифм, да и то с натяжкой.

Ну да ладно, даже если взглянуть на это, как на верлибр, всё равно не выдерживает никакой критики. Да и ритм практически не ловится. Краткость сюжета - это, конечно, хорошо, но его примитивность даже не столько огорчает, сколько вызывает острый приступ пофигизма (хе-хе, во сказал).

Ну что это такое? Всю историю можно втиснуть в одно предложения абсолютно без потери смысла: "Жил старый волк, пока не убил его охотник серебряной стрелой, снял с него шкуру и хвастался ею в таверне, за что храбреца решили напоить". Всё. Из-за такого сюжета даже в прозе не стоило огород городить.

Далее. Немало здесь речевых и стилистических ляпов, порой достойных попадания на "Перладром" от камрада КритикнахЪ. Вот например, фраза "в срок, который был назначен ему по жизни", пусть и в отрыве от контекста, звучит уж очень по-тюремному.

"Убил его стрелок с серебряного лука". Грубая речевая ошибка. Убить можно из лука, а никак не "с лука".
"Попал ему меж глаз и волк таков". Либо здесь имелось в виду " и волк готов", либо речевая ошибка. "Кто-то был таков" означает, что этот кто-то успешно скрылся, чего с убитым волком не наблюдается.
"остался съеденьям крыс". Остаться можно на съеденье. А "остаться съеденьям" вызывает только широкую улыбку.
"Рассказывать всем стал он подвиг свой". Рассказывать можно не подвиг, а про подвиг.

И последнее, всё же обращу внимание на один из явных стилистических ляпов:
Выделенные слова просто вопиюще контрастируют по стилю. Хотя последние две строки, если взять их отдельно, звучат даже неплохо. Но этим достижения автора, увы, исчерпываются.


Подведём итог: 1) учить русский язык, особенно пунктуацию; 2) читать побольше художественной литературы и желательно поэзию тоже! 3) читать учебник по стилистике (см. "Библиотеку мастерства"). И только потом, через несколько лет пробовать себя в стихах. А что, Некрасов свою поэму "Кому на Руси жить хорошо?" 15 лет писал.

"Поэзия - та же добыча радия:
в грамм добыча, в годы труды!
Изводишь единого слова ради
тысячи тонн словесной руды."

(с) Маяковский.

Не надо только всю подряд руду сюда сыпать. Мы на работу в рудниках не подряжались.

Во первых начнем с того я не Маяковский, во вторых если уж так сравнивать то все мы далеки от того же самого Маяковского или Некрасова. В третьих Varjag  я ценю твою критику, но в защиту моего (никудышного) стиха, сделан за пять минут грубо говоря из воздуха. Задумал написать стих - написал. И там уж извини не стих под русский язык подстраивался, а русский язык под стих. Ты думаешь я не понимал, что с лука стрелять нельзя или съеденьям крыс ни в какую не катит, прекрасно понимал. В любом случае спасибо за конструктивную критику, а не за одно строчную лесть.

На поэзии написала. По заданию.

Костёр.

Горит мой костёр неспешно.
Мой гаснущий свет во мраке.
Мерцание рыжих углей.
Добавлю я дров, конечно.
Их брошу, как кость собаке,
Испачкав пальцы в золе.

И искры в ночи повиснут.
И лес упоён молчаньем.
И я в полудрёме жду…
Быть может, чьего-то свиста,
Горячего обещанья,
Мне данного, как в бреду,

А может, удара в спину…
Мне кажется почему-то,
Что я не одна в лесу.
И нет здесь паров бензина,
Домашнего нет уюта,
И тени к костру ползут.

А я не уйду отсюда!
Я в сладкой дремоте маюсь.
Но разве уже зоря?
Минуты считать не буду.
Вокруг только ночь немая.
И угли ещё горят.

>> Sanek86:
Я понимаю, что трудов на этот стих было затрачено минимум.
Конечно, мы все не маяковские, но всё же есть какой-то разумный предел качества, стихи ниже которого показывать людям не стоит. Обычно авторов останавливает собственная неудовлетворённость качеством, хотя в данном случае пришлось вступать в ход недовольному читателю, т.е. мне. Хорошо хоть реакция на критику оказалась практически адекватной.


>> Lexy Lachance:
Когда ударение на второй слог, то пишется "заря". Только в ударном случае пишется через "о".

Мне почему-то упорно вспоминаются строки из стихотворения Боба: "ещё я слыхал - или враки? - умеешь прочесть ты гостя, как могут читать собаки меж палкою или костью". Но это, конечно, никакое не обвинение, просто ассоциация стойкая возникла.

Если не считать этих мелочей, вроде нормально. Хотя не цепляет, конечно.

Знаю, что не цепляет. Слишком мало мне времени дали, я не успела вполне передать атмосферу, которая меня вдохновила. А потом вдохновение ушло.
А по поводу зари...ну да, я безграмотна Мы это уже много раз обсуждали.

Вот, родилось на ночь глядя:

К чему, сударыня, вы привели меня на карнавал?
На мне ведь маски нет, и нет на мне наряда…
На памяти своей я никогда их и не надевал:
Не для меня, друзья, подобные парады.

Мерзавцы здесь бессовестно играют роль святош,
Здесь пешки гордо нахлобучили короны…
Мне чуждо и противно созерцанье этих рож,
И не мила мне фальшь искусственного трона.

Но вы, миледи, кажется, увлечены этой игрой?
Извольте… Ну а мне кривляться не пристало.
Все роли заняты; а я, пожалуй, остаюсь собой.
Прощайте, господа! Я покидаю залу!


Самого не устраивает сочетание "их и не надевал", звучит как-то не очень, но голова уже не варит исправлять, решил оставить как есть...

Это не для критики

Корову так кормили на убой,
Что сдохла раньше глупая корова.
Я поделилась крыльями с тобой
За нежный звон единственного слова.

Ты дал взамен невинности глоток,
Кристально чистой, тёплой, белоснежной.
Мы были ангелами. Каждый третий слог
Моих речей был о тебе, мой нежный.

Ты так уверен в том, что я сильна…
Я бы смеялась, если б были силы.
Куда приятней прыгнуть из окна,
Не портить жизнь таким, как ты, мой милый.

Кляни теперь меня! Кляни за то,
Что я не в силах жить и корчиться от боли.
Ты знаешь сам, что следует потом.
Ключи все у тебя и все пороли.

Дрянной ярлык на шею мне повесь,
Разбей мой мир, раз он тебе не нужен!
Кляни за то, что я такая есть!
За то, что завтра выльется наружу…

Давай, скажи! Ведь ты же не один
Из тех, кто бил меня по телефону!
От мной придуманных и созданных картин
Остался пепел… память… запах… стоны…

Я не виню тебя. Я пред тобой в долгу.
И половины даже не сказала…

Я дальше жить, поверь мне, не смогу…
Прости меня.
Давай начнём сначала?

Вдовец у могилы.

Колышаться деревья, свет падает с небес,
полуденное время бежит наперевес
Герой заходит в лавку где покупает меч
Берет с собой микстуры чтобы в бою не слечь.

И вот уходит солнце горит лишь горизонт
Герой седлает лошадь и скачет в лес.
Вокруг него деревья и звери где-то ржут
И звезды в небе воину сопровождают путь.

Зияет вход в пещеру стилает землю ночь
И гоблинам в пещере наверное не помочь
Выходит воин сжатым кулоном в кулаке
И меч сверкает кровью у война на спине .

                           ***

Не подалеку шорох вдовец бросает взор
Герой идет по склону и настигает дом
Вдовец привстал увидев что у того в руке
Держи сказал имперец твой отомщен позор.

>> Sanek86:
Уже лучше предыдущего, хотя, конечно, ещё очень даже есть, куда расти. Поэтому ещё немного критики.

"Колышатся" без мягкого знака в настоящем времени.

И если первое четверостишие можно назвать неплохим, то начало второго неожиданно обрубает рифму.
Это мне напомнило отрывок из Иртеньева:
Только ты - не Иртеньев, конечно, и приём не удался, если это вообще был приём.

Гы-гы, представил себе катающихся от смеха зверей и злобно хохочущие деревья.

"Зияет вход в пещеру стилает землю ночь". Нет такого слова "стилает". Лучше так: "Зияет вход в пещеру, укрыла землю ночь,".

"И гоблинам в пещере, наверное, не помочь". Для попадания в ритм, "наверно" лучше без "е" на конце.

"Выходит воин сжатым кулоном в кулаке". Тут не совсем понятно, что имел в виду автор. То ли предлог пропущен, и воин вышел с кулоном в кулаке; то ли воина так скрутило, что он стал похож на сжатый кулон... 

"И меч сверкает кровью у война на спине". Нет слова "войн", есть только "воин" ("войн" - это родительный падеж множественного числа "войны" - от "войнА"(war)), типичная ошибка новичков пишущих про "войнов-шмойнов", "паладинов-шмаладинов". А под размер это можно подогнать довольно быстро, если набить руку. "И меч сверкает кровью на воинской спине". Хотя бы так.


Последнее четверостишие как-то не очень в тему происходящего. Вроде был только воин, а тут вдовец появляется (ну да, название говорит о вдовце, но ход сюжета до этого молчал о нём). Правда, свою роль тут сыграло и количество ошибок. "Неподалёку" - слитно. "Настигает дом" - это, конечно, сильно. Дом, видимо, от героя убегал, отрастив внезапно курьи ножки. Сразу вспоминается старый мультик про горе-художника: "Солнце, резвяся, лучами играет, слева деревня в поля убегает..."

Охватная рифмовка в последнем четверостишии тем не менее не доведена до конца, и строки в середине не зарифмованы, что тоже несколько усложняет чтение.
Ну, и знаков препинания снова сильный дефицит.

Смысл такой: полуденное время, имперский город, по нему шагает герой. Заходит в кузницу, покупает меч, берет с собой микстуры, седлает коня и отправляется в гоблинскую пещеру. Заходит в пещеру, убивает гоблинов и забирает кулон. Поднмается по склону отдает кулон мужику, который был необходим в доказательство, что его жена отомщена. Этот квест можно взять в Обливионе там реально есть мужик который плачет по своей женушке. Он рассказывает что жену убили гоблины, надо сходить туда и отомстить.
Varjag меня больше волновало  возможно ли "полуденное время наперевес" а ты мне тут кучу других ошибок написал. попытка рассказать что воин вышел из пещеры, сжимая кулон в руке. на воинской както не звучит (для меня). Зияет вход в пещеру тут ты прав. Ну про последнее четверостишие ты тоже прав, про пунктуацию вообще молчу.

Пересказывать сюжет в прозе было необязательно, я ещё не настолько отупел от работы.


Я тоже засомневался, но образ какой-то неоднозначный получился, поэтому пусть будет. Может это даже самый удачный образ из всех имеющихся. По крайней мере, звучит не смешно и заставляет задуматься. Какая-никакая оригинальность с уклоном в импрессионизм.

Я поэтому и написал "хотя бы так". Не звучат оба варианта, но второй хотя бы правильнее с точки зрения языка.

Ну вот собственно...

Рекрут Темного братства.

Прогнивший запах закупорил ноздри,
Сырая тень скользит во тьме,
Кинжал скребет стальные ножны,
Порыв, удар и смерть. На мне

Лежит печать убийцы,
Я быстр, холоден и умен,
Не знаю я пощады даже
Тому кто скажет пощади.

Увы таков закон убийцы,
Кто взял контракт исполнить должен.
Я быстр холоден и умен.
Как нож мой навык заострен.

Раз уж автор просит покритиковать...

Во-первых, бросается в глаза слишком длинный размер. Пока проглатываешь очередную строчку, забываешь о предыдущей. И для того, чтобы заполнить такую длину, местами нагромождается слишком много слов, которые легко убираются без потери смысла, если бы это была проза. Для таких размеров параллельная рифмовка бывает удачным решением (в коротких размерах требования к небанальности рифм всё-таки пожёстче, а в длинных лучше точность), но здесь применена традиционная "abab"-схема.

Строго говоря, это дольник с 8 на 6 (нечётные строки - 8-стопный ямб с мужским окончанием, чётные - 6-стопный с женским), а при такой длине прыжки на две стопы ещё и создают ощущение неровности ритма.


Перейдём теперь к конкретным недостаткам.
"На мне ведь маски нет, и нет на мне наряда…" Этот пищевой наполнитель "ведь" почти всегда царапает мне слух, почти как goto для программиста. Применять нужно редко и только когда без этого ещё хуже. В данном случае строка легко переделывается: "На мне и маски нет, и даже нет наряда…" Попутно избавляемся и от повторного "на мне".

"На памяти своей я никогда их и не надевал". Здесь "на памяти своей" и "никогда" немного дублируют друг друга, не полностью, но без одного из них легко обойтись абсолютно без потери смысла.

"Мне чуждо и противно созерцанье этих рож". Созерцание может быть противно, но чужды могут быть скорее сами рожи, чем их созерцание. Не то чтобы это ошибка, но всё же не звучит. Да и есть тоже небольшой оттенок дублирования по смыслу.

"Но вы, миледи, кажется, увлечены этой игрой?" Здесь ритм наиболее явно сбивается и особенно за счёт необходимого по ходу ямба исковерканного ударения (выделено жирным). Так и просится на язык более короткая 7-стопная строка: "Но вы, миледи, кажется, [пауза] увлечены игрой?" Так что опять всё упирается в чрезмерную длину!
Это только самые явные случаи. В более глубокие тонкости лезть не стал, т.к. и по-крупному автору достаточно работы.


Что касается идеи стихотворения... Ну, я бы не сказал, что она свежая и неожиданная. Так, нормальная, но не более того.


Могу предложить один из вариантов под дольник с 6 на 5.

Тоже, конечно, далеко не идеально. Имхо, можно и ещё укоротить размер, но мне лень, поскольку сама идея стихотворения, по правде сказать, того не стоит.




добавлено varjag - [mergetime]1197024555[/mergetime]
>> Sanek86:
По сравнению с предыдущим уже не видно особого прогресса. Первое четверостишие - пожалуй, единственное более-менее неплохое. А вот второе - уже совсем без рифмы.

"Я быстр, холоден и умен". Ударение в слове "холоден" немного не того... хотя более-менее допустимо. Обычно-то "холоден".

"Не знаю я пощады даже
Тому кто скажет пощади."
Не знать пощады кому-то? Кхм... Нда. Скорее уж "не знать пощады для кого-то" или "к кому-то". Да, "к кому-то" вроде в самый раз. Но и в остальном как-то не очень звучит. Два однокоренных слова рядом...

"Кто взял контракт исполнить должен". Ну что это за смесь? Ни тебе знаков препинания, да и явно не хватает ещё одного слова по смыслу - сокращалось, очевидно, под размер.

"Как нож мой навык заострен". Прости, но что ж это за навык такой острый? Неужто навык поедания чили-перцев? =) Ну, не клеится "заострённость" к навыкам... Тёплое с мягким путаешь.


Маленький прогресс можно отметить разве что в выборе темы. Теперь это не пересказ квеста, а попытка немного обобщить. Но при нынешнем уровне стихоплётских навыков это пока не сильно важно.
А, ну да, попытка расставить запятые тоже всё-таки налицо. Правда, далеко не везде удачная - ещё править и править.

Но в целом, впечатление не лучше, чем от предыдущего стишка.

Варяг, вот ты и сам облажался)
Только не обижайся, хорошо?
Перечитай внимательно

Кстати, смотрю, ты углубился в теорию стихосложения за год. Горжусь.

http://www.mixei.ru/showthread.php?p=1927942#post1927942 мое под номером 4

>> Lexy Lachance:
Эмм... Ну да, действительно, недоглядел. Поздно вечером писал, торопился.

На самом деле, за этот год я мало во что углубился и ещё меньше написал. Не, ну с чтением более сложных стихов уровень понимания поэзии растёт, конечно, куда ж без этого, но про дольник, к примеру, я уж давно знал. Если куда и углубился, так разве что в практику чтения и критических разборов (хотя всё больше по недостаткам, а критика этим, вообще говоря, не ограничивается).

добавлено varjag - [mergetime]1197141777[/mergetime]
>> Sanek86:
Что-то ничего не отображается. Похоже, незарегистрированным юзерам глядеть на это не положено, а региться мне лень. Кстати, а чего это ты свой номер раскрываешь? Никак захотел, чтоб за тебя голоса отдали? Небось это там нарушением считается? Нехорошо...

Что скрываю не понял? Там голосовать могут только зарегистрированные до 28 ноября.

>> Sanek86:
Так бы сразу и сказал. А то незарегенным не видно. Я думал, там ещё голосование идёт.

Голосование идет, по правилам стих выкладывать на других сайтах запрещенно, зарегся и все будет видно, а там заодно стихотворения других участников почитаешь. Стишок средненький сразу говорю, но тем не менее...

>> Sanek86:
Так это... 28 ноября прошло уже вроде. 
И вообще, там разве разрешается авторство раскрывать раньше времени? Пусть даже где-то не там... (вопрос риторический, а то и так оффтоп развели).
А региться из принципа не хочу, тем более ради средненького стишка.

Еще раз объясняю. Голосовать имеют права зарегистрированные до 28 ноября. Прото чтобы дать ссылку или раскрыть авторство на других сайтах там ничего не написано. Ну а если регится не хочешь это уж твое право