>> Sandro:
Красиво, сильно... Понравилось. Прямо за душу берёт.

Мрачно, да... Паланика начитался и в депрессии был. Благодарю за лестные отзывы!
:о)

У меня вышло нечто. По-моему, юмористическое получилось.

Про хаджитов.

Альтмер к нам не приходил.
Босмер к нам пришёл с войной.
Данмер в рабство уводил.
Такой вот с ними геморрой!

-----------------------------------------------------

>> Ljuton:
Пафосно, по-моему, но красиво. Понравилось.

>> ferzz
>> Timerlan Добрые люди, оно, правда, смешное... Ваше, конечно, дело...
Timerlan, в вашем стихе первая строчка очень похожа на хаджитскую манеру разговора, мне нравится. А вот последняя хромает слегка, хочется ее подправить (но в голову, увы, приходят только неприличные варианты).

>> Ljuton:
Да я тоже хотел что-нибудь другое. Ан придумать не вышло. Если придумаю, опубликую новую версию.

Пафос в твоём стихе всё равно есть, в начале так вообще. Пафос - это странное воодушевление. Он у тебя имеется во втором четверостишьи, когда Харальду сулят беды, а он всё равно... Пафос не есть антоним юмора.

>> Sandro:
Очень классное "...декадентское" , но в строчке

не кажется ли тебе несколько более глатким ритм, когда строчка выглядит так:

Вы б прошлое свое подвергли остракизму ?

Или нет?

Вот так люди сходят с ума...
Вроде как песенка...
Если меня "ударит по голове" и я допишу третий куплет... нет, вряд ли...


По почти не зависящим от меня причинам - пофиксено.



*бьется головой об стену и убегает*

Ну тогда уж так:
Вы прошлое свое подвергли б остракизму 

А вообще лучше слово остракизм убрать. Потому что оно означает изгнание, в смысле изгнание из какого-либо общества. Прошлое подвергнуть изгнанию из общества просто невозможно.

>> Green Sleeve:
А, ну да, конечно лучше, спросонья и не сообразил!
>> Timerlan:
Можно, можно, уж поверь крупному специалисту в этом вопросе... "Насильственное избавление от определенных воспоминаний" - вот что такое "подвергнуть прошлое остракизму" А ты говоришь...

Мне вот интересно, позволительно ли здесь декларировать стихи другого человека - знакомого, учитывая, что судьба этих стихов - это краткосрочная жизнь на листках бумаги, которые в последующем отправляются в мусорку. Моему товарищу всё равно, но с моей стороны было бы не честно выдавать это за своё.

>> ulius:
Даже и не знаю, спроси у главного.
>> Arilita:
А мне понравилось. Я не знаю почти ничего в английском, но однако всё понял! Очень неплохо, жаль, что на продолжение можно только рассчитывать...

>> ulius:
Хм...
Вообще, есть тема "Поэзия любимых авторов" в подфоруме "Литература". Правда, она предназначена скорее для лучших поэтов, чем для любых людей, которых может и поэтами можно назвать с натяжкой.

Если жизнь этих стихов столь краткосрочна, то может и не случайно? Впрочем, попробуй здесь выложить несколько стихов. Может и впрямь неплохие. Не забудь только указать настоящего автора.

>> icoolman:
Хм... "весь сакс маздая в том", что в третьем куплете мне придется конкретизировать финальную цель гипотетического путешествия в такую даль... которая является по совместительству источником вдохновения данной песенки. :] Если придумаю более-менее скромную концовку, :j то допишу. :]
У меня по тому же поводу еще по-русски есть, с недописанной серединой... но там вообще все сразу понятно. :] :j

>> Timerlan
Соглашаюсь. Но для меня соль в том, что чему служит. Это я не спорю, не спорю.

Извиняйте, тут вот опять...

1. Морроувинд

Примесь пепла и крови
Въелась в вязкое семя.
В красном каменном горле
Гаснет древнее время.

В тысячи лет отсрочка.
Снова сюда рваться,
Где молитва бормочется
Голосом ординаторским.

Спят мои цитадели.
Держат в ладонях сердце.
След стальной за Пределом
От сапога имперского.

С досок узкого мостика,
Будто боясь остаться,
Смотрится в лавы озеро
Бог в золотой маске.


2. Трибунал

Заново в плоть отлитый,
В этих залах священных
Ты наступишь на плиты
Сотнями воплощений.

И, обольщая вечностью
Самость твою голодную,
С кожей медовой женщина
Дольками рта дрогнет.

>> Dr. YankeeDoodle:
Уже хотел ответить, но Вы ответили за меня. Действительно, именно это и имелось в виду.


Вот еще, к примеру, танго:

Шаг назад. Шаг вперед. Шаг назад.
Это наша последняя встреча.
Мы запомним пронзительный вечер
И наполненный музыкой сад.

Шаг вперед. Шаг назад. Шаг вперед.
Уезжай. Обещай не вернуться.
Постарайся слегка улыбнуться.
Шаг вперед. Шаг назад. Поворот -
Танго!..

Шаг назад. Шаг вперед. Шаг назад.
Отговаривать? Вовсе не буду.
Погрущу - до утра - и забуду.
О, какой восхитительный взгляд!

Шаг вперед. Шаг назад. Шаг вперед.
Ты раскаялась? Вот незадача!
Что с тобой, дорогая? Ты плачешь?
Шаг вперед, два назад. Поворот -
И снова!..

Шаг назад. Шаг вперед. Пируэт.
Ты бледна. Здесь предательски душно!
Любишь? Вечер становится скушным.
Потрудись не упасть на паркет.

Шаг вперед. Шаг назад. Что за тон?
Все простить? Что ж, охотно прощаю.
А теперь, извини, улетаю.
Столько дел!
Поворот и поклон.
Прощай!


Подлежит корректировке, но пока так.
Ох, люблю я декадентский стиль, с позволения сказать...
:о)

Весьма позабавило. Легко, напевно, жёстко. Обаятельно.
Только, Sandro, по-моему, произносится "скушным", а пишется все еще "скучным".

P.S. Кстати, "незадача" и "потрудись не упасть на паркет" - это просто Хармс какой-то!

>> Ljuton:
Вы абсолютно правы, пишется именно *скучным*, но я себе позволил такую вольность ради атмосферы, так сказать.

За сравнение с Хармсом - отдельное спасибо.
*...а бабушки все падали и падали...*

:о)

Опять сидишь и думаешь упрямо
Над картой вечнейших баталий,
Где сходятся в боях непримиримо
Стратеги, тактики и "Тали".

Ты говоришь: "Французы устарели,
И каталонцы лишь причуда?"
Услышь мотив победоносной трели,
И это, друг, совсем не чудо.

Уже несётся арьегард в атаку,
Пехота линии вскрывает.
Неотвратима и сильна ватага.
Смотри!
            Главой король качает.

"По просьбам трудящихся" - дописанная песенка. Редакция вторая, все еще косячная. :]

*Опять же...*

Возможно - всего лишь совпадение , однако:

"with all the clarity of dream
the sky so blue, the grass so green
the rank and file and the navy blue
the deep and strong, the straight and true..." (с) Dire Straits, песня "Iron Hand" с альбома 1991 года "You and your friend"



добавлено Боб - [mergetime]1173909386[/mergetime]
Выношу на суд вторую редакцию стихотворения, не поспевшего не прошедший конкурс. Я в самом деле жду конструктивной критики!

Дверей петли скрипнут снова,
Впуская обрывки метели.
Тяжелая поступь. Подковы
Сапог
            метят древо ступеней.
      
И гул, что как в улье, утихнет:
Герои попрятались в щели!
И барда слепого столик –
Лишь поле для новой дуэли:

- Старик, я слышал, ты можешь
Прочесть судьбу по ладони,
Не глядя, по слуху, на ощупь…
Скажи – это правда? Можешь?
Еще я слыхал, или враки?
Умеешь прочесть ты гостя,
Как могут читать собаки,
Меж палкою или костью?

- Про запахи, гость нежданный,
Могу я поведать много…
В таверне случается за день
Немало пропахших дорогой!
Здесь пахнет суджамой кислой
И флином, тяжёло-пряным,
Здесь запахи пота повисли,
И запахи воли упрямой,
Твердящей: «Ты выбьешься в люди!»,
Кричащей: «Докажешь однажды!»
«Однажды уже не будет» -
Здесь утром прошепчет жажда…
Бывает порой ночною
Пахнёт духами и бренди,
То с дамой сюда заглянет
Прилизанный данмерский денди.
И вслед за этим запахнет
Изысканнейшим мордобоем…
Старик хохотнул:
                            - Так надо,
Самцы остаются собою,
До тех пор, пока лютый хищник
Не подкрадётся во мраке…
Я чую! С твоим появленьем
В таверне запахло страхом!

- Ну что ж, не солгали люди,
Прими в награду монету!
За спину слепец спрятал руки:
- Монета твоя пахнет смертью!..

>> Боб:
Совпадение. :] Я не знаю этой песни. А вообще все дело в том, что стихосложение я знаю куда хуже, чем английский язык, в фонетике которого и так чувствую себя неуверенно, и потому использовала только самые очевидные (порой даже банальные) рифмы. :j

А критиковать я не умею. Но читается вроде легче. :]

>> Боб:
Уфф... немножко разгрёб дела, теперь можно и чуток покритиковать. Приступим.

Читается немного запутано. "Дверей петли" и переход на "скрипнут" читается, пардон за тавтологию, со скрипом. Потом ещё перенос мысли про подковы сапог на другую строку тоже с некоторым трудом прожёвывается. Конечно, отбивка последних трёх слов на отдельное полустрочие немного помогает понять, что к чему. Но всё-таки первое четверостишие надо ещё дорабатывать.

Мм... как в улье? Получается, что гул в улье всегда утихает... любой. В общем, сравнение весьма сомнительное. Да и сочетание согласных "гул, что как..." слегка напрягает.

Опять же во втором четверостишии два раза "и" в начале нечётных строк. Так что первую строку надо переделывать с учётом этого.


И всё-таки маленькая поправочка здесь бы не помешала:

Еще я слыхал, - не враки? -
Умеешь прочесть ты гостя,
Как могут читать собаки,
Меж палкою или костью?

Ещё в строке "Умеешь прочесть ты гостя" слово "ты" вставлено скорее для заполнения размера, чем по необходимости.

А вот в монологе старика мало где можно придраться. Разве что в конце...


Первые две строки играют ударениями по какой-то странной траектории. Не то чтобы ударения слишком неестественными получаются, но что-то тут не совсем хорошо. Может сочетание согласных в первой строке.

В общем, вот. То, что сумел заметить, будучи выспавшись.

>> Боб
Конструктивной критики не будет, это пишет человек, оценивающий любую строку с точки зрения "работает - не работает", но, если будет позволено:

  По поводу первого четверостишия выражаю солидарность с Варягом. К тому же, мне мерещится, что там не "Дверей петли", а, скорее, "петли дверей".
"Или", по-моему, на законном месте, оно делает речь живой и нравится моей гортани и диафрагме, когда я это читаю. Но вот окружить "или враки?" двумя тире, на мой взгляд, действительно целесообразно. Вообще, реплика героя перед ответом старика - самое мистическое место в стихе - его хочется читать в темноте, оно настоящее.
Позволю себе не согласиться с Варягом - попробуйте-ка без "ты" это предложение прочитать)).
Стало больше аллитераций, но четкое, ощутимое похмелье первого варианта пропало. Мне его жаль, оно жёстче было и по мозолям ездило.
И ещё - конец: - он логичен, хорош, но - как бы это сказать? - читается растянуто. Здесь очень хочется, чтоб был эффект "как серпом по финикам!" Может это из-за множества мягких звуков: м, е... ? Могу ли я предложить попробовать обыграть "дрейк" вместо монеты - на тот случай, если задумывается третья редакция стиха?

И в целом: это стОяще!

>> Ljuton:
Боюсь, вы неправильно поняли суть придирки. Без этого "ты" ритм, конечно, собьётся. Но без "ты" смысл нисколько не меняется, потому что из слова "умеешь" уже понятно, к кому обращаются. Это сродни употреблению всяких "уж", "ведь" и прочих наполнителей. Конечно, данный случай далеко не самый корявый, но, если не лень, можно попробовать и чуть-чуть перестроить фразу. Хотя это всё, конечно, из разряда "и на солнце бывают пятна".

– Брат мой, брат мой, откликнись…
Кровь отравою стала…
Грудь тяжелее камня
И холодней металла…

– Тише, сестра, не надо.
Пыль на губах сухая.
Время залижет раны.
Тени к утру растают.

– Брат мой, кричит от боли
Память в моей ладони,
Стонет в ступенях лестниц
И гобеленах в доме…

– Полно, сестра, не мучай,
Мне теплее не станет,
Если все сестры в мире
Косы вырвут горстями.

– Кому же отдать мне, брат мой,
Горче горького горе,
Твой на подушке запах,
Тень твою в коридоре?

–  Примет вода печали
Тех, кто сам не оплакан.
Верни мою душу камню.
Отдай мой голос собакам.

... На луну завыли псы,
для них лишь кость - гость.
Накопилась на сто лет
                        впрок
                                злость...

>> Боб
Сиплый ветер пёсий вой
                               нёс,
Перекинулась тоской
                               злость -
Не забыть и не избыть
                               всю -
На луну до века выть
                               псу.

Сегодня в ЖЖ родился совместный экспромтик:

я:

Зависло всё к чертям собачьим,
застыла намертво винда.
И невозможно снять задачу,
и мышь не двинуть никуда.


Offler:

Но в ситуации галимой
Сулит спасение от бед
Простой, ничем не заменимый,
Всем помогающий "Ресет"!

Писала 2 месяца назад в жуткой депрессухе. Стих получился довольно простенький, и я забросила тетрадочку на антресоли. Но из старых стихов этот - самый лучший, поэтому решила выложить. Очень прошу сильно не пинать. Аккуратно можно   

Уезжаю навечно, прощай,
Ты ничем мне сейчас не поможешь,
Умоляю, прости, если сможешь,
Об одном, я прошу, только знай.

Знай, что я тебя очень любила,
Я любила тебя всем назло,
Но со мной тебе не повезло,
Я грехи свои чуть не забыла.

И за что же тебе я такая?
Много было ошибок и бед,
Знаешь, мой тебе добрый совет,
Лучше пусть с тобой будет другая.

Я тебя постараюсь забыть,
Не жалей ни о чём, умоляю,
Это сложно, поверь мне, я знаю,
Это хуже, чем просто любить.

>> DHead:
Не нравятся мне все эти мотивы, аля Ахматова:
Я на правую руку надела
Ботинок с левой ноги. (вольный пересказ)
С первого же прочтения замечается обилие глагольной рифмы, да ещё к тому же повтор рифмующихся слов, как например "знай" - "знаю", "любила" - "любить".

Глаголы - это моя главная проблема. Ну, а вообще, как?

>> DHead:
В целом (как человек, которому только дай покритиковать) нужно ещё работать. Если ты сама прочтёшь вторую строфу и обратишь внимание на третью строчку, то заметишь, что немного нарушается ритм.
_____________________
Колокольный перезвон.

Колокольный перезвон!
                                     Дон,
                                            дон,
                                                    дон.
Все тревоги сразу вон!
                                   Дон,
                                          дон,
                                                  дон.
Только ветер
                    рвёт,
                            разносит голоса,
Перепев чистейших звуков серебра.
И течёт, течёт людская полоса,
И звучит, звучит столь зычное: «Ура!»

Влево, вправо, вдаль и вширь…
                                                Дон,
                                                        дон,
                                                               дон.
Ближний, дальний
                            слушай мир –
                                                 Дон,
                                                        дон,
                                                               дон…
Песню стали и металла –
                                      не войны
(Переплавленные пушки могут петь!)
И пока встают, встают твои сыны,
Всё же будет песня мира,
                                       будет рдеть!
Все тревоги сразу вон!
                                   Дон,
                                          дон,
                                                 дон.
Колокольный перезвон!
                                     Дон,
                                            дон,
                                                   дон.

Вивек.

Меня зовут Вивек, я бог Трибунала.
А также создатель Загадок Канала.
Укротитель Луны - я бог, я поэт!
Я местным крестьянам готов дать соввет.

И книжек писал я довольно, не мало.
Заботы и славы всегда мне хватало.
Я город построил - то ещё дело!
И всё населенье дружно запело.

У Красной Горы я поставил преграду,
ПризрАчным Пределом назвал ту ограду.
Морду когда-то набил Дагот Уру...
Погорячился, наверное, с дуру.

Пришел Нереварин ко мне, весь в доспехах,
На поприще ратном добившись успехов.
"Дагота я кокну!" - он гордо сказал.
Беднягу уж год как никто не видал.

Теперь я сижу у себя в кабинете
Имею я всё, что ни есть в этом свете!
"Вот была жизнь! Это я понимаю...
Жаль, только дальше что делать - не знаю..."

//Эм... во многих местах ломается язык, вроде. Покажите мне ошибки, пожалуйста, а то я не умею эти схемки делать... Заранее спасибо!//

>> icoolman:
Забавно! Мне пришлось по вкусу.
Самое, что бросилось в глаза:

1) Тавтология "весь-весь", "в одёжах-разодетый"
2) "ну" - явно лишнее, к тому же слово-паразит
Если позволишь, ммм... вот:
Пришел Нереварин ко мне, весь в доспехах,
На поприще ратном добившись успехов.
"Дагота я кокну!" - он гордо сказал.
Беднягу уж год как никто не видал.
Чисто навскидку

А вот и я...
Прежде чем кидаться минусами, вспомните, пожалуйста, что у меня кризис...
и ничего путного я всё равно пока родить не могу.

Не помню, выкладывала ли я то, что написала неделю назад на поэзии...
Вот, короче...

Так свет бежит по волнам
Твоих роскошных волос.
Ты от смущенья бледна.
Быть может это всерьёз?

И нежных слов листопад,
И влажных губ немота.
Ты так безбожно слепа,
Ты так нелепо чиста...

Печалит нервная тишь,
Накрыта пледом кровать.
Ты благосклонно молчишь.
Чего ещё мне желать?

Твоих сияющих глаз,
Слегка блестящих от слёз?
Огонь в камине погас.
Быть может это всерьёз?
17,03.07.

Знаю-знаю, давайте убьём меня апстену...

Ещё кое-что...

Лучше не читайте

Имени Люсьена
(переписанный вариант)

Как же сладко звучит это имя – Люсьен...
Словно тёплые волны, что жмутся к ногам,
Я в восторге шепчу, не вставая с колен,
Посылая свой шёпот на суд облакам.

Я сыта этим именем, сладким, как грех,
Этим именем я безнадёжно пьяна,
Затянула трясина и плач мой и смех,
Не вернёт их коварная мне глубина.

Точно маленький сахарный ядерный взрыв,
Что по телу разнёс наркотический сон,
Будто тело моё, на куски распилив,
Закатали в асфальт и залили в бетон.

Я хочу повторять в двеститысячный раз,
И слова мои нежностью будут полны.
Это имя – диагноз, молитва, приказ...
Это имя прекраснее полной луны...

Напрягая безумный, болезненный взор,
Наблюдаю, как стон рикошетит от стен.
Голос пепельных туч, сладострастный узор,
Вожделенное имя...
...Люсьен...
24.03.07.


//уже в который раз пошла вешаться //

>> Lexy Lachance:
Да что за мода на самоубийства и склонения других к убийствам?
Я не критик(скажу это уже не в тысячный раз), так что оценю это по впечатлениям. Ну, в первом стихотворении что-то не так. Или у меня галлюцинации, не знаю. Во всяком случае, я бы так хорошо не написал никогда... оставим это на критиков.
Так, ну второе про любовь, красиво. Мы все знаем твои чувства к Люсьену, мне очень нравится, что ты его не забываешь и воспеваешь его. Это вызывает уважение. Ещё раз скажу, красиво. Оставим остальное тем же критикам. (извини, если что не так )
>> Dr. YankeeDoodle:
Да, этот момент мне очень не понравился(я его, кстати, последним написал и вставил в середину, стих был вроде как закончен). Но в тот момент мне ничего не могло придти в голову, как это бывает всегда. Воспользуюсь твоим вариантом, лучше я всё равно не придумаю . Спасибо!

Так, для начала, Лекси передает привет с урока поэзии.

Она передает, "что дело в том, что оно обращено к женскому полу. "

Ну, а теперь мое личное мнение.
Про первое стихотворение я тебе уже говорил в ЛС, но повторюсь еще раз: сразу видно, что ты потихоньку уже начинаешь вылезать из своего кризиса. Красиво, чувственно, немного печально... в общем, гут.
Второе стихотворение: сразу видно насколько сильно ты любишь Люсю. В общем, у тебя конкуренток в этом вопросе нет и никогда не будет.

Собственно, моё предыдущее сообчение было лишь цитатой. Причем - не в укор. Просто, видимо, похожие мысли иногда попадают в похожие головы   В виду недоступности прямого общения сразу не смог пояснить, выберу время - ПМ-ну.

добавлено Боб - [mergetime]1174768731[/mergetime]



Не набиваясь в учителя...


Уезжаю навечно, прощай,
Ты сейчас мне ничем   не поможешь,
Умоляю, прости, если сможешь,
Об одном, я прошу, только знай:

Знай, я слишком тебя любила,
И любила тебя всем назло,
Но со мной тебе не повезло -
Я грехи свои не  избыла!

И за что же тебе я такая?
Много было ошибок и бед...
Знаешь, мой тебе добрый совет,
Лучше пусть с тобой будет другая.

Я тебя постараюсь забыть,
Не жалей ни о чём, умоляю,
Это сложно, поверь мне, я знаю,
Это хуже, чем просто любить.

ИМХО - звучит лучше. Хотя - кому бы говорить

Оставьте это мне и Лекси. 
А на счёт стиха... Я специально сделала так:

9 слогов, 10 слогов, 10 слогов, 9 слогов

10 слогов, 9 слогов, 9 слогов, 10 слогов

10 слогов, 9 слогов, 9 слогов , 10 слогов

9 слогов, 10 слогов, 10 слогов, 9 слогов

У меня рифмуются 1 и 4, 2 и 3 строчки, и если сам стих представить по слогам, как я показала, то получаеися так же - 9, 10, 10, 9.

Считать слога(и) - какая скука!
Не для меня сия докука!

Ну и в финале - пародийка:

Уезжаю навечно, прощай,
Ты деньгами помочь не сможешь?
Умоляю, сто баксов, одОлжишь?
Об одном, я прошу, только знай:

Знай, что сын наш – совсем не твой,
Да и дочь – не твоя нисколько!
Ты меня обзывал кашелкой -
Назову рогоносцем - не вой!

Ну и на фиг тебе я такая?
Много было ошибок и бед,
Пригорал на плите обед…
Лучше пусть с тобой будет другая.

Я тебя постараюсь забыть,
Не жалей ни о чём, умоляю,
Это сложно, поверь мне, я знаю,
Это лучше, чем вместе пить!

/Извините, не удержалась... Не бейте меня, господа модераторы...//
>>Боб
Чёрт, снимаю шляпу, я падстулом,
Пародийка получилась просто класс,
Вы в пародии вообще, я вижу, ас,
Издеваетесь над всем под общим гулом... 

/Прошу, не сочтите за оскорбление//

>> DHead:
Кроме уже сказанного про глагольные рифмы, хочется также обратить внимание на рифмы прилагательных: Такая-другая. Собственно, и те, и другие - тоже рифмы, но лёгксть их составления придаёт стиху... неприятный привкус Я тоже ими пользуюсь, бывает, но уж когда совсем невмоготу. Гораздо лучше звучит, когда рифмы образуются разными частями речи: например, глагол-существительное (Ковал-металл) или более сложные (могуч и мало предсказуем - а мир любуется внизу им. (с) Иртеньев) - varjag..
Теперь - про структуру... То, что вы называете
Называется опоясывающая рифма (или охватная рифмовка - varjag). Неплохой стиль, но изменённое количество слогов в данном случае, ИМХО, просто срывает ритм.
В целом - непохая попытка. Если позволите - пара советов.
1) Когда написали очередное стихотворение, отложите его на денёк, потом снова возьмите в руки, пробегитесь по строскам и поймите, что ВАМ в нём не нравится. Попытайтесь это исправить, избавиться от глаголов... Шлифуйте таким образом ваш труд. Помните - даже алмаз нуждается в огранке.
2) Держите ритм. Пилотаж со слогами не всякий оценит (Я, например, вообще не понял - зачем? Это ж не хокку), а вот о нарушеный ритм запнутся многие.

>> rajah:
Весьма недурно... Портят словосочетания, вроде:

Очень неудобное сочетание согласных - труднопроизносимо и режет ухо.
Не знаю почему, но меня не особо зацепило...

>> icoolman:
Неплохо.  Снова, однако, бросаются глагольные рифмы. Также не очень рифма с однокоренными словами: преграду-ограду... И , кстати, по поводу:

Посмотрите, как не сочетается первая строка с ритмом стихотворения. Ударение падает на 1 слог - РЯдом, тогда как в начале каждого четверостишия ударение падает на второй: МенЯ... И кнИжек...ПришЁл... ТепЕрь...  Стремление сохранить 12 слогов порождает, так сказать, синкопу, паузу посереди строки. Из-за этого нарушается текучесть, мелодичность. Исправить легко:
"У Красной Горы он поставил преграду."


>> Lexy Lachance:
Боже, неужели я-таки дождался?! Неужели-таки Лекси пишет и не стирает?! Отрадно, Отрадно.
Ну, комментарии, что первое "обращено к женскому полу", по-моему, излишне. Надо обладать поистине огромным и могучим абстрактным мышлением (читай - быть конкретно шизанутым), чтобы отнести это творение полу (а также паркету и плинтусу) мужскому.
В целом - красиво и мелодично.
Люсьен... Как много в этом звуке... М-да, что это диагноз - это ты права, даже сама не знаешь насколько. Впрочем, каждый сходит с ума по-своему. Сходи сам и не мешай сходить другим - может уже их остановка...

Между прочим, весьма и весьма. Очень даже романтично. Меня, кстати, даже слегка зацепило. 

В общем, сразу видно - работала бруском, подточилась.  Кризис прошёл - остались лишь следовые явления. Скоро выписывать тебя будем. Только вот по поводу самокритики - тебе надо поговорить с DHead. Пускай подарит тебе тупой ножик - будете резаться на пару.

Поправил опечатки. varjag.

Cпасибо за лестные отзывы.
Но прощаться с кризисом рано. И сейчас вы в этом убедитесь.
Вчера на поэзии...

Написала короче...

Смотрите и ужасайтесь.

№1)
Обезумев от света и пыли
Душной станции электрички,
Слёзы высохли, сны остыли,
Горе пряталось по привычке.

И на станции пыльной этой
Я рвала свою боль на части,
Ненавидела солнце, лето...
И не знала, что это счастье..

И жара наполняла воздух,
И духи пропитали ветер,
А в саду распускались розы
В ароматнейшие две трети.

А потом я бежала к дому,
И лучи согревали спину.
Грусть вилась паутиной сонной,
Воплотившись в твою Марину...

Я наверно бы не хотела
Ею быть и читать нотаций,
Мне не сильной не быть, ни смелой,
Не добиться твоих оваций..

Время каждого рассудило,
И взяло нашу жизнь в кавычки,
Обезумев от света и пыли
Душной станции электрички...
24.03.07.

Халтурно, зато автобиографично и по заданию...

№2)
А потом руководительница ушла и мы страдали фигнёй сами...
Сейчас вы увидите как...

Изменою парень грешен,
Сестра снимается в порно.
Я пела о наболевшем,
Не бойся моих аккордов.

Бессонница пьёт мой голос,
Струна порвалась со звоном,
Упали очки, раскололись,
За дверью квартиры стоны...

Топила сестру в угаре,
В родном трёхэтажном мате.
Купила струну гитаре.
На водку уже не хватит...

Народ ржал   Собственно на это я и рассчитывала...
Не бейте только.

>> DHead

В продолжение темы:

Слоги всякий сосчитает.
Даже кто рождён ослом,
Дуралеев потрясает
Этим тонким ремеслом.

Он достоин воскуренья,
Похвалы и опахал,
Раз в одно свое творенье
Пару тропов запихал.

Гладок стих, как грудь девицы,
В рифмы строгие зажат –
Начинай, толпа, молиться!
Пусть тинэйджеры визжат! –

В нём гранит – и тот в оправе,
Даже роза без шипа…
Вот твоя дорога к славе!
Вот к бессмертию тропа!

Не споткнись о полупрозу,
Полутоном не блефуй,
Как чахоточный Спиноза
Линзы смысла отшлифуй,

Делай стих как можно краше,
Дрессируй за часом час,
И крылом тебе помашет
На прощание Пегас.


Это шутка, конечно. Без навыка стих не напишешь, но и с одним только навыком - тоже. Надо, наверное, ИМХО добавить, хотя это, по-моему, прописная истина.

Сударыня Lexy, тут со второй строкой что-то непонятное.

Ага    Самое халтурное место. Неграмотно с точки зрения русского языка.
А мне ещё говорят, что я себя самоугрызаю незаслуженно.

дошло. я там "и" пропустила

Я тут написала маленький юмористический стишок имени себя  . Рифмы очень простые, ибо стишок особой смысловой нагрузки не несёт, и я его вообще выставляю, что б вы все просто посмеялись. Так что можете даже не растрачиваться на отзывы на этот бред.

/varjag'у, Lexy и ferzz посвещается  //

Убивайте меня вы ногами,
Говорите, что я не поэт,
Всё равно я... ну скажем, руками
В "Про стихи" напощу всякий бред.

Не поэт я? Ну что же, извольте,
Буду прозой своей вас долбать...
Исправлять всё? Ну что вы увольте,
Не хочу вас от бреда спасать.

Говорите, что я бесталантна?
Мне вообще-то на это плевать,
Не мешайте, забив на куранты
Мне часами бумагу марать... 

К сожалению, если бы проблема была исключительно в простоте рифм, я, может, и посмеялась бы. А так, к сожалению, ничего кроме грусти, читая эти строки, я не испытываю.
Ритма нет... К сожалению, внимание надо обращать не только на кол-во слогов, но и на расположение ударных-безударных.
Мусорно, и... понимаешь, даже то, что не несёт особой смысловой нагрузки, можно сделать красиво и так, чтоб цепляло. Иначе, стоит ли это писать? Ведь если что-то тебя вдохновило... В общем, стараться надо, а не лепить и лепить.
Это не наезд. Я никого не собираюсь опускать. Просто стихи, и вообще литература, единственное, в чём я чувствую своё призвание. И надругательство над этим... хмм... "святым" для меня предметом очень уязвляет. Поэтому я так критична и к своим халтуркам.
Одно расстройство.

>>Lexy Lachance

Мне остаётся только извиниться...    Понимаете, я и не задумывала это, как что-то серьёзное. Ведь в смысле стиха серьёзностью и не пахнет. Я решила, что какие-то яркие метафоры, сравнения будут по меньшей мере неуместны в таком издевательстве над собой. Это самая обыкновенная шутка, и я была очень удивлена, что вы ждали что-то серьёзное... Очень извиняюсь, я не хотела вас оскорбить или обидеть 

Дхэ, солнышко, во-первых, не расстраивайся. Я уже объяснила, что это просто слишком серьёзный и важный для меня предмет, и вещи, вроде твоего творения, лично мной воспринимаются, как грубая насмешка над моими чувствами, хотя я прекрасно понимаю, что никто  ничего подобного и не думал делать.
А во-вторых, можно и на ты