>>Lexy
Вот тебе!  Мучайся теперь! Говорю заранее, это убожество    ниже всякой критики, я писала его неделю назад в жутком кризисе. Выкладываю только для того, чтобы Лекси поняла, что она - гений. За последнее четверостишье жутко извиняюсь, там вообще затасканные рифмы, просто неделю назад фантазия у меня пропала...

Творческому кризису посвещается...
Прошу, подбросьте тему мне, пииту!
О чём писать, убейте хоть, не знаю.
О злобе и проблеме ада, рая?
Но это всё знакомо и избито…

Но выход есть! Он лишь один – ап стену!
Действительно, быть может, так и надо?
На творческом пути одни преграды,
Угас во мне литературный гений… :-)

Я медленно схожу с ума, похоже.
Нет смысла, рифмы. Нет даже размера.
Пора мне принимать, пожалуй, меры,
Ещё зажгу! Наверное. Быть может…

Хех, Оззи Осборна напоминает
Есть у него песенка одна...
Но понять действительно сложно. Это тоже одна из граней гениальности - написать так, чтобы и в лоб не говорить, и чтобы догадались. А нужно было всего лишь добавить, наверное, ещё одну строфу. И намекнуть чуть поточней...


DHead
Кажется, ты уже выкладывала это в жж, так?

>> Mescalito:
<*порция одобрения*> :]

Красноречиво и образно. По-моему, здорово.

Вообще, на первый раз получилось неплохо. Но ты, Мескалито, можешь и лучше. Русский у тебя не хромает, так что...

>>Lexy
Ага. Ну как?   

Эхх, да только дело в том, что этот раз далеко не первый!

>>Mescalito
Не отнимай Лексин хлеб! Почитай как я начинала  Вот это действительно уж0снах... А ты молодец, так держать. Всё у тебя будет в шоколаде...   
/Серьёзно, найди мои первые стихи (в этой теме). И почитай только что выложенный, "Творческому кризису посвещается..." Ну как?   

А вот этого не надо! Я тоже не все стихи здесь понял. Легче считать их эдаким поэтическим импрессионизмом.

"Какая чепуха - увы и ах! -
вздохнёт читатель, в корень не вникая.
Да, чепуха, читатель, но какая!
Премилая! И главное, в стихах!"

(с) Леонид Филатов (из послесловия к его же пародии на Анну Ахматову, кажется).

Это я, конечно, малость утрирую, так что просьба не обижаться.



А вообще, здорово, что творческая активность обострилась. Это меня радует. У самого руки чешутся что-нибудь написать. Но времени катастрофически не хватает. Пойду объявление для конкурса сочиню что ли...

Главную идею сего опуса безбожно стырил у Шефнера...

Лови, лови, лови
Мгновения искру,
Пейзажа яркий вид:
Пускай на миг замрут.

Лови, лови, лови,
Постой, не говори
Прощанье "селяви":
Душой, душой гори.

Багровый солнца диск,
Крыла размах совы...
Незримый сыск веди,
Лови, лови, лови.

Позитивно 
(На самом деле выход чуть дальше, ЗА, как там было... "Видеть цель, верить в себя...")


А так?

Нет смысла, рифмы. Даже нет размера.


Не лучше ль на себя, кума, оборотиться? 
Мне как раз смысл показался вполне прозрачным... Просто не надо сразу стараться увидеть второе дно.

>> Green Sleeve:

О! Вот так намного лучше! Спасибо...  Исправлять всё равно не буду, пусть люди знают, КАК я пишу "стихи" 

добавлено DHead - [mergetime]1176400776[/mergetime]
ВотЪ. Дубль 125... Я очень прошу, не придирайтесь к смыслу и ни в коем случае не принимайте это всерьёз... 
Любовь

«Как рада я! Любовь пришла ко мне!»
Как эти сопли слушать надоело,
Так и в моём подъезде белым мелом
Вот этот бред написан на стене…

Поймите, наконец, любовь и зло
Одно и то же. Так дано природой
Она лишает всяческой свободы,
Ещё и счастья, раз на то пошло…

И есть ли в обещаньях, клятвах прок?
От близких вы услышите упрёки,
Останетесь навечно одинокой
Любовь не счастье, а жестокий рок.

Я вам скажу, и это не конец,
Со временем придёт ещё и злоба,
Любовь с ухмылкой подведёт вас к гробу
И погребальный сунет вам венец.

Между прочим, я пытаюсь исправиться.

DHead

Так так так.... Оставим в покое смысл и тематику...
Если б не "конец-венец"... хорошо хоть не "колец"...
Мне первое четверостишие очень понравилось.    Остальное слабее. А третье совсем слабое. Но, зайка, так держать! Прогресс на лицо

>> Lexy Lachance:
Спасибки!  Насчёт третьего... Знаю, что жутко банально, но просто это так подходит...

не в банальности дело. Просто слабо. не знаю, как объяснить.

А надо делать так, чтобы не выходило. Сейчас люди пишут по завещанию Винни-Пуха - позволяют словам становиться туда, куда им хочется. А получается... Хорошо, если "слабо". А в большинстве случаев конкретно "халтура" или "отстой". Зай, ты играй словами, разворачивай их нужным ракурсом, подыскивай красивые и неожиданные обороты (только не переборщи, чтобы не вышло нелепо и неестесственно). Я в тебя верю. 

Написано, пожалуй, неделю назад. Больно не бейте! Итак все тело в синяках =((



Барды ко дворцу явились,
Лютни, лира в их руках,
- Други-стражи, не яритесь,
Мы уж пели во дворцах.
Много троп мы исходили,
Битв немало видели,
И бродяжить полюбили,
Трудно жить в обители.
Стражи бардов пропустили,
Провели их к королю.
Головы певцы склонили,
- Рад вам, гости, петь велю!
Странники переглянулись,
Взгляд правителя – как плеть…
Дружно к струнам потянулись,
Тот, что с лирой, начал петь.
Долго пел он песнь Дороги,
Струнами ласкал сердца,
Голос прогонял тревоги,
Звал бороться до конца.
Барды спели много песен,
Все чудесны до одной,
Но дворец им стал уж тесен,
Поднялся король хмельной:
- Вы потешили придворных,
И должны награду взять.
Чашу самоцветов горных
От меня должны принять!
- Ты прости уж нас, правитель,
Но мы плату не берем,
Хоть богата и обитель,
Мы свой дар не продаем!
- Значит, вы горды, бродяги,
Не хотите плату брать…
Может, чужестранцев стяги
Заставляют трепетать?
Может, все же есть подарки
В вашей вычурной избе?
Или только свеч огарки?
Расскажите о себе!
Барды вновь переглянулись.
"Хочет он унизить нас,
Так не будет!" Улыбнулись,
Первый начал свой рассказ:
- Я родителей не помню,
Был взращен в глухом лесу,
Думал, обладаю кровью
Зверя, ярость в мир несу.
Как медведь я был свирепым,
Мудрым, точно старый волк,
Бешеным, подобно вепрю,
Словно лис, знал в жизни толк.
Долго род людской не знал я,
Но был счастлив в тишине,
Частые мои скитанья
Проходили в темноте.
Все однажды изменилось,
Встретил неких я "людей",
Сердце странно удивилось:
Непохожи на зверей!
Я старался, был упорен,
Образ жизни ваш постиг,
Хоть и ум мой так проворен,
В ваши мысли не проник.
Не пойму дела я ваши,
В черных душах подлость лишь.
Вы зверей, конечно, краше,
Но вот в них "тьмы" не узришь.
Оказалось - я счастливый,
Я нашел таких друзей,
Возместили что сметливо
Все пороки "злых людей.
Юноша темноволосый
Улыбнулся и умолк,
В волосах виднелась проседь,
А смотрел, как ярый волк.
Вслед за ним голубоглазый,
С волосами цвета льна.
Голос облик его красит,
Голос шепчет, как волна:
- На глазах как будто шоры,
Вижу только блеск блесны,
Мне не нужен грохот моря,
Да и неводы полны...
Сердцу моему милее
Тихая озерна гладь,
Возле берега пьянею,
Невозможно удержать.
Если путь лежит не водный,
И дороги далеки,
В битве я боец негодный,
Жив врагам лишь вопреки.
Нет обратно мне дороги,
Возвращаться некуда,
К месту бывшего порога
Принесет меня вода.
Но сейчас я счастлив в меру,
Ведь теперь не одинок,
Старую утратив веру,
Я себя на жизнь обрек!
После самый старший, с лирой,
Смело сделал шаг вперед:
- Долго я бродил по миру,
Страх меня уж не берет.
Буду емок, буду краток,
Для себя решил давно:
Не отягощусь расплатой,
Стану бардом все равно!
Я бродяжил слишком долго,
Много исходил путей,
Думаю, провел жизнь с толком,
Ведь нашел себе друзей!
В мире до сих пор немало
Наших спутников – ветров,
Но когда-то нас поймает
Как в ловушку, чей-то кров!
Странник усмехнулся грустно
Поклонился, отошел,
В сердце сразу стало пусто,
Словно солнца свет ушел
- Я таких, как вы не видел,
Вы – для юности пример!
Если чем-то вас обидел –
Стану жертвой для химер!
- Мой король, прошу, не надо
Извиняться пред другим,
Лучшая для нас награда – 
Делать этот мир благим.
Он кивнул и развернулся,
А друзья пошли за ним.
Ни один не обернулся,
Вмиг растаяли как дым.

>> Varg:
Ничего так сказочка. Хотя местами есть косяки (например, лишние "уж" и "ведь" для заполнения ритма, есть и другие недочёты). Если читать не придираясь, то читать вполне можно. Полный разбор сделаю через пару дней, сейчас нЕкогда. Благо тут есть что критиковать (а это уже неплохо ).

Результаты посещения поэзии

1) Нечто глючное. Такая форма, как я сегодня узнала, называется жутким словом Пантум. Пометки слева, что все, кому интересно, быстрее разобрались. К - значит "короткая". По крайней мере короче остальных))

1    Молча и бессильно
2к  Я смотрела вдаль,
3    Каплями бензина
4к  Плакала печаль.

2к  Я смотрела вдаль,
5    Чтоб не улыбаться,
4к  Плакала печаль
6    В хохоте упрямца.

5    Чтоб не улыбаться
7к  Давится река,
6    В хохоте упрямца
8к  Не звучит тоска.

7к  Давится река
2    Каплями бензина,
8к  Не звучит тоска
1    Молча и бессильно.

Можете не критиковать, мне уже всё высказали. И вообще, сказали, что это о проблемах экологии. Ну, сказали и сказали...

2) А это критиковать просто бесполезно   Потому что МНЕ нравится

Я бы хотела поймать тебя в сырости улиц,
Я бы тебя посадила на цепь возле дома,
Ты бы, мой грязный, холодный и лживый безумец,
Не растирал бы мой плач в опустевших ладонях.

Помнишь ли праздник? К нему я была непричастна,
И тошноту вызывали счастливые лица.
Дождь не случился, погода осталась прекрасной -
Я не позволила тучам по небу разлиться.

Пусть этот день никогда не вернётся, но верно
Медленный яд продолжает терзать мои вены.
Я не прощу тебя, ты, мой жестокий, был первым,
Кто для меня обезвкусил значенье измены.

Господа, а вот этот стих я очень прошу не закидывать тапками. Стих косоватый, хотя я не понимаю, почему. Это довольно личное, я вас очень прошу, укажите на ошибки, только, пожалуйста, покорректнее. Для меня это действительно очень важно 
Жизнь

Не живу, а существую так давно,
Вижу серые, незнающие лица,
Что-то чувствовать уже не суждено,
Суждено о камни горечи разбиться

Путь покрыт изящной вечной пеленой
Из последних сил её я разрываю…
Я иду, забыв про муки и покой,
Я прошу Тебя: «Лишь дай дожить до мая»…

Существую иллюзорною бедой
Я недолго балансирую на грани,
Я смеюсь не над людьми, а над собой,
Ненароком, очень больно себя раня.

В продолжение письма о клиническом случае, судя по всему ))

Ты для меня обезвкусил значенье измены
И обессмыслил любовь, перекисшую в похоть...
Нужно ужели унизить меня непременно,
Чтобы себя - для себя же - возвысить на локоть?

Как тебе хочется выглядеть мудрым и сильным.
Как тебе хочется быть хоть кого-нибудь лучше!
И в закоулках своих, полутемных и пыльных,
Сердце моё ли ты первое насмерть замучил?

\\\частичная пародия на стихотворение Жди меня и я вернусь \\\

Жду Bloodjain, она прийдёт,
Буду очень ждать,
В Снег, метель и гололёд,
Я пишу опять,

Байт за байтом переходит,
В медных проводах,
Пальцем ритмы отбиваем,
Мышь держа в руках,

Смайлы, буковки, картинки,
Перешлю я ей,
Самой скрытой, и весёлой,
Госпоже Bloodjain.

\\\Пушкин ворочается в гробу, натыкается на гвозди, материться но ничего поделать не может...///
*Писал знакомой, когда по асе болтали, решил на ваше растерзание отдать, может что дельное посоветуете(а уж  вы посоветуету, я даже не смею сомневаться )*
***Извините, за то что я, это я. Иначе не мог***

Ну... ничего, иллюстрирующего наш разговор о клинических случаях, я не увидела.
Можно я себе в продолжение запишу? Обязуюсь указывать соавторство

Когда не шутите вы, Lexy,
С поклоном вам вручу стишок -
К словам изысканным довесок,
За пышным пиром посошок )

>> Magonah:
В начале я уже было обрадовалась, что моё битьё  не прошло даром.
Неплохо! Слогов одинаковое количество, размер соблюдаете и, самое главное, ВСЁ РИФМУЕТЕ! Я уже обрадовалось, а вы мне снова гранату 
  
"Переходит-отбиваем", "Картинки-весёлой"... Где вы тут рифму увидели? Если вы пишете таким размером, то у вас должны рифмоваться 1 и 3, 2 и 4 строки. Вот 2 и 4 вы рифмуете. А ПОЧЕМУ НЕ РИФМУЕТЕ 1 и 3? Нужно, чтобы всё было срифмованно.

>> DHead:
Всё нормально, так делают. Не знаю точно, как это называется, но перечитал много отличных стихов, которые были в таком стиле.

>> Mescalito:
Не слышала. Хотя чёрт его знает. Но если такой стиль, то писать в таком стиле нужно весь стих, а не первую строфу "нормально", а следующие так.

>> Magonah:
Только это, того... пишется "придет", а не "прийдет"...

\\\учёл все ваши пожелания, по мере возможностей\\\

Жду Bloodjain, она придет,
Буду очень ждать,
В Снег, метель и гололёд,
Я пишу опять,

Байт за байтом переходит,
В медных проводах,
Пальцы ритмику находят,
Мышь держа в руках,

Много смайлов и картинок,
Перешлю я ей,
Той кто пляшет без заминок,
Госпоже Bloodjain.

>> Magonah:
О! Better... Much better...  Серьёзно, намного лучше.

ВотЪ. Представляю вам ещё одно "творение"  У меня вопрос: у меня рифмы банальные или, в принципе, я хоть и рифмую существительные в разных падежах, но рифмую свежо?

«Скажите мне, люди, зачем вы боитесь истерики?»
Я робко промолвлю, качаясь на пике смятения,
«Живёте и мечетесь вечно от берега к берегу,
Не верите в судьбы, считаете, что совпадение…»

Стоите на грани, надеетесь, что перебесится,
И молча проходите мимо своих же наследников,
Мелькают жестокие, длинные, сладкие месяцы,
А вы продолжаете те же избитые реплики…

Ошибок боитесь. А зря – это же неотъемлемо,
Ведь жизнь состоит лишь из них, нет иного учения,
И мой вам совет: «Дорожите своими проблемами…»
Дороже их ценится в мире лишь личное мнение…»


/В четвёртой строчке вместо "считаете" было "надеетесь". Изменила, так как не хочу повторяться...   

>> DHead:
Рифмы нормальные. К тому же существительные зачастую вполне можно рифмовать в одном падеже. Как однажды сказал один опытный товарищ:


Вернёмся к твоему стихотворению. В принципе, нормальное. Правда, одно ударение всё же неестественно звучит:

Этакий акцент на "же" получается.

Ну и последняя строка
показалась мне сомнительной. А так неплохо.

>> DHead:
Мне нравятся первые семь строк, очень хорошо.
Только "надеетесь" повторяется в четвертой и пятой.

Когда вы делитесь наблюдениями, вы интереснее, чем когда начинаете давать советы. Это только на мой взгляд, конечно.
Здесь "перебесится", или "перебеситесь"? Что или кто перебесится?

>> Ljuton:
Спасибо. А перебесится - это в смысле, пройдёт. "Стоите на грани, надеетесь, что пройдёт" - вот так. Я пыталась заменить второе "надеетесь" на "и верите" (в 5ой строчке), но всё равно повтор получается - "не верите" и "и верите", решила, пусть так и будет.

Не сочтите за навязчивость, такой вариант:

А вы произносите те же избитые реплики...

>> Ljuton:
Не сочту  А что, продолжаете плохо звучит? Произносите... Смысл чуть-чуть не тот.

>> DHead:
Смотрел-смотрел... Вглядывался... изучал... Да всё бестолку - не к чему придраться.
Неплохая работа. Смысл не очень понял, но красиво.

>> ferzz:
Спасибо.  Со смыслом у меня вообще извечные проблемы - непонятно всем, кроме меня 

>> Varg:
Если как следует придираться к технике, то часто бросаются в глаза глагольные рифмы. Это и с точки зрения композиции формирует в некоторых местах простое перечисление действий, не пересыпанных разными оборотами. Грубо говоря, изложение местами довольно монотонно, без переливов что ли.

Теперь к конкретным недочётам.

Последняя строчка какая-то сомнительная. По-моему, притянута за уши для того, чтобы срифмовать хоть с чем-нибудь. Как раз в пути обычно не так тепло и уютно, и странствия манят людей отнюдь не лёгкостью жизни.

Третья строчка немного коряво торчит из общей ткани стиха. Приходится два раза ударение на слове "гОловЫ" ставить. И реплика короля следует сразу после действия певцов, получается довольно резкий перескок. Можно попробовать изменить так:
Хотя этот вариант тоже можно улучшить, но в голову больше ничего не лезет. В целом-то как раз ощущение, что они поют на пире (где ещё бардам петь? Не просто так же).

На второй строке ударение неестественное для попадания в ритм. Можно попробовать как-нибудь так:



Здесь всё четверостишие какое-то натянутое. Как будто автор с трудом выжал из себя переход от песен к кульминации сюжета(т.е. к речи короля). Возможно стоит попытаться разбить этот переход на два или даже три четверостишия. Кроме того, строка "Но дворец им стал уж тесен" изобилует короткими словами, без которых смысл остаётся тем же. Можно было подобрать пару длинных слов вместо нескольких коротких, убрать "уж" и "им" (можно не уточнять, этакая маленькая свобода фантазии для читателя: бардам он стал тесен или слушателям - пусть читатель дорисует сам эту деталь). Например, "Стал дворец от звуков тесен".

Первые две строки звучат очень хорошо. А вот третья и четвёртая как будто опять для рифмовки слегка притянуты. Да и рифма "взять - принять" хоть и формально неплохая по звучанию, но по смыслу явный повтор, почти масло масляное.
Можно попытаться срифмовать "взять" с "двадцать пять" или что-нибудь в этом роде.

Во второй строке опять ударение на "но" слишком неестественное. И "обитель - правитель" притянуто за уши. Предлагаю так:


Не совсем понятно, причём тут чужестранцы и как страх перед ними может побудить к отказу от награды. Даже не зная ответа бардов заранее, это всё звучит очень странно и нелогично. Даже не знаю, что предложить взамен. Но что-нибудь надо придумать другое.


добавлено varjag - [mergetime]1177065057[/mergetime]


Если они это вслух сказали, то невежливо как-то короля в глаза в стремлении унизить уличать. Да и король, судя по репликам, не горит желанием как-то оскорблять бардов.
Может так (?) :




Дальше рассказ вроде особо не режет глаз некоторое время, но потом опять появляются недочёты.


То ли "лишь" в конце торчит из общей картины, то ли сочетание согласных заставляет язык застревать в зубах (хотя ритм и на месте, но созвучия не очень гладкие). Да и последняя строка сильно коверкает ударения. Попробуем переделать:
Хотя последняя строчка и в таком виде мне не очень нравится. Может автор что-нибудь более удачное придумает.

Третью строчку я бы переделал как-нибудь так:




// Это первая часть разбора. Если остальное разбирать не стоит, то пусть автор скажет, дабы не проводить лишнюю работу, если что. А то может на примерах кое-что стало понятно, и дальше он сам справится? //

На днях решил немного навести порядок в столе и нашел старые, полугодовалой давности, стишки, которые сами приготовились к одному из конкурсов,  но не были опубликованы. Не ищите тут рифмы или особого мастерства написания, просто закидываю сюда кое-что на темуlol ))) Итак:

Оригинальные шуточные стихи


Про любоув

Эй, куда ты делся, ты куда пропал?
Я тебя весь вечер в погребе искал!
Без тебя, хороший, не могу и дня!
Ну куда ты делся, делся от меня?!!

  Как любил тебя я бить об этот стол,
  И ронять по пьяни иногда на пол.
  Помню, вечерами, как я замерзал,
  А ты, мой любимый, меня согревал.

А вот перед дракой кто мне сил давал?
Или после бойни славно расслаблял?
Да куда же делся?!! Ах, ты здесь? Ну вот
Наконец нашелся...Мой любимый...мёд.




Двухминутная пародийка

Ииииии...
Кто скампа валит один на один?
Не-ре-ва-рин!
Всюду шныряет, но неуловим?
Не-ре-ва-рин!
В долгом забеге неутомим?
Не-ре-ва-рин!
А сэра Курио кто побратим?
Не-ре-ва-рин!
Ныряет так ловко, ну прям как дельфин!
Не-ре-ва-рин!
Везде известен как экс-пилигрим.
Не-ре-ва-рин!
Не -
        ре -
              ва -
                    рин!
                          Вот наш герой!  :yes

Всё-таки выложу здесь свежий бред.

Недавно вдохновился идеей переработки стихов на мясо и решил немного поглумиться над стихами Игоря Иртеньева.
Сама идея такой переработки принадлежит myaso_gvozdi.

* * *

Висело мясо над Москвою
на шампурах на шашлыки,
и превосходное жаркое
лежало вдоль Москвы-реки.

Внезапно сделалось темно
внутри моей микроволновки,
Открылось медленно стекло,
и завершён процесс готовки.

На стенке лампочка зажглась
И долго там себе горела…
В шашлычном воздухе, кружась,
По небу вилка пролетела.

Она летела, словно птица
из нержавеющих костей,
над аппетитною столицей
мясистой Родины моей.

По ней стреляли с мясорубок
Подразделенья ПВО,
Но на её узоре грубом
Не проявилось ничего.

И, пролетая над Мясницкой,
в своём намереньи тверда,
она наткнулась на сосиску
и с ней исчезла без следа.

Порадовало и Винни-Пуха напомнило. Вот это особенно:

.  Забыл название подписать: "Песенка пьяного Норда".

Прошедшая ночь облизнулась туманом,
Застыла на листьях росой.
Ты хаджитку смог соблазнить марципаном,
Воспользовался полумглой.

Унёсши с собой пару длинных царапин,
Исчез, растворился чуть свет.
Убийство свершил по наитью, нахрапом,
Забросив улики в кювет...

Два глаза застывших – больших, удивлённых,
Вся шёрстка в засохшей крови.
Домой не вернётся хаджитка-сластёна,
Жизнь порвана, как черновик. 

Ммм... Этот стих, я очень надеюсь, получился не глупым и не пафосным... Очень надеюсь... В суть можете даже не вникать - бесполезно... 

Разочарование

Скажи, почему всё закончилось быстро и глупо?
Хотя я согласна, что это почти неизбежно
Давай прекратим и впадём в сладострастнейший ступор,
Ведь это наверное лучше, чем жить без надежды…

Смеяться и плакать, покуда не кончатся жизни,
И знать, от потери никто ещё не застрахован,
Лететь, усмехаясь, в родную и милую бездну, /здесь нужно прочитать "бездну" без "д" 
И помнить, жалея, что вечность закончилась снова…

Смеяться над глупой, извечной жестокостью веры
И думать, что всё состоит из одних лишь вопросов,
И петь бесконечно, наивно ненайденной мере
С усмешкою глядя на жизни бездарную прозу…

Смеяться с ехидством над смертью, той боли подобной…
Над верой в реальность, что хуже любых приключений…
Те вечные рамки всё нами же созданы злобно,
Надежда глупа, в этом мире ведь нет исключений…

>> Polomnik:
Понравилось. Особенно хороши строчки



Только вот жалко наивную кошку
Ставшую жертвой маньяка...
Хоть удалось посластиться немножко
Ей перед смертью, однако.
=Р

>> Mescalito: Не знаю, буду ли развивать "маньячную" тему и дальше, но ... в любом случае – благодарю.

А пока выкину нечто, совершенно не претендующее на шедевральность :

         «Письмо»

Дорогая моя, Гальбедир,
Вас увидел я в гильдии магов,
Когда странствующий паладин
Забежал туда взять лист бумаги.

Ваш испуганный взгляд, нервный тик
Я запомню отныне надолго.
Может, я неучтив, даже дик -
Раньше не приключалось такого.

Угловатое ваше лицо
Преградило мне спуск в подземелье.
С губ слетело лихое словцо –
Увидал же такое с похмелья!

Еле в чувство себя я привёл,
Подобрал с пола меч, вставил челюсть.
Хорошо – был с собой валидол,
Пол бутылки - прощай онемелость.

Из Балморы я сразу ушёл,
Побросал все начатые квесты.
Был так вами, мадам, поражён!
Безо всякой там, к дьяволу, лести!

Цена молчания.

Любопытная ночь мне в глаза заглянула,
Пробираясь неслышно в мой запертый дом,
И мгновенно был прерван мой сон, я проснулась
За заваленным мятой бумагой столом.

Осторожно меня тишина обнимала,
И сползали по коже обрывки теней.
Почему-то мне вдруг так удушливо стало,
Хоть и холод скользил по открытой спине.

Я отдам поцелуй предрассветному ветру.
Он ответит мне лаской и будет молчать,
Разнося мою нежность по тем километрам
По которым ты путь свой захочешь начать.

И глаза мои снова закроет сиянье
Охладевшего солнца последних лучей.
Я тебя отпустила, и нежным прощаньем
Положила в карман тебе связку ключей.

1.05.07.

Минусами не кидать

А вам за третье и четвертое четверостишие вовсе по плюсу полагается.
Что добавишь? Хорошо, что есть кнопка Принт Скрин.
Ключ
Забытый
Напомнит
Что есть
Одиночество

Оно бежит, несётся вскачь свободно,
И часовщик невольно переводит,
Что крутит землю, нам диктует моду,
Но ты, Асгарда повелитель, Один,
Хоть и погиб при битве-рагнарёке,
Идёшь на пятки времени ступая.

Но наша жизнь – песчинка, миг в природе.
Среди машин, новаторства в науке
Бурлим, хотим приблизиться мы к коде,
И время взять в железные поруки.
Но точно так всё было в прошлом веке,
И так же кругло колесо трамвая...

>> rajah
Очень хороший образ циклического времени. Работает.
Только "рагнарёке" и "веке" не вполне рифмуются.

>> Lexy Lachance:
Нет слов, умничка!