>> Dro'Anton:
Вот и учил бы ты японский!
Что без труда, то просто трёп!
Кататься любишь стихоплётски,
Люби и труд, потелось чтоб.

Ор уж не к лицу,
Твердых форм учи матчасть...
Искусство вечно...

Искусство вечно,
Главно ж - вольное оно...
Воля совести...

*Напоминаю суть хокку - сие есть жанр японской поэзии, представляющий собой нерифмованное трехстишие, генетически восходящее к танка. Состоит из 17 слогов (5+7+5). Хокку отличается простотой поэтического языка, свободой изложения... О танка стоит отметить, что состоит оно из пяти строк (5+7+5+7+7): в первых трех заключена главная мысль, в двух последних - вывод, заключение... Соответственно, хокку - "младший брат" танка... Нельзя не отметить, что в хокку и танка основополагающим является смысловая нагрузка, то есть "мысль -> вывод", слоговые ограничения призывают к соблюдению простоты - кратк. сест. тал. *

Жизнь

Взойдет луна и
Небесной свет дорожки
К себе поманит…
Наша жизнь также манит
По ее пути пройти…

Если не веришь в силу твердых форм, могу тебе проанализировать сие мое произведение и доказать высочайшую степень образности танка и хокку... Только попроси и я уже тут... Или вот это:

Волшебная мелодия

По крышам играл
Серебристой купелью,
Кажется, вечно…
Лепестками розы пал
Весенний златый дождик.

Анализ - это уже то, что после впечатления. А впечатление от твёрдых форм у меня не самое лучшее. И я это впечатление открыто высказываю. Вот ещё наборчик критики в адрес хокку:

         * * *
Тут есть специфика контента,
Но если дальше так пойдёт,
То очень скоро хокку лента
Размер стихбата обретёт!

          * * *
Если выпил ты сакэ,
Для души сойдёт и хокку.
От стихов на букву "хэ"
Рифма тихо курит сбоку.

// напоминаю, что буква "хэ" - первая буква в слове "хокку", ни на какие другие слова я не намекал. //

          * * *
Товарищи! За что же вы боролись?
Ведь прежде чем писать подобный вздор,
Неплохо б посмотреть, что скажет совесть:
"Топор, он и в Японии - топор!"



Поясню подробнее свою позицию. Хокку и танка пишутся довольно легко. Во многом из-за отсутствия какой бы то ни было мелодичности. Об некоторые "шедевры" начинающих так вообще язык сломаешь. В общем, твёрдые формы именно своей формой (пардон за тавтологию) не способствуют хорошему усвоению материала читателем. Короче говоря, неподготовленный читатель раньше язык сломает, прежде чем доберётся до смысла. Моя же позиция такова: поэзия должна быть понятна и для неподготовленного читателя. Это, конечно, не повод для чрезмерного упрощения. Но изложение должно вестить во вполне доступной форме. В этом помогает внутренняя мелодичность стиха, которая в твёрдых формах если и достижима, то с огромным трудом, который практически никто на себя не берёт (и правильно, лучше форму сменить).

Ваши ис... э-э-э ... упражнения в хокку - хорошее развлечение, но не более того.

Увы, увы... Видимо, все-таки наши позиции различны, ибо я склоняюсь к позиции символистов (ах, право, как это было давно)...  И конечно же, Вы правы насчет того, что лента хокку превратится в некое подобие стихбата... Увы... А такое, право, хорошее искусство... Что ж, думаю, что лучше "искусство для искусства", опять же, увы... За сим прекращаю оффтоп и покорнейше извиняюсь...

Увы, уходящая дорога луны
Избранных лишь проведет…
Душою не будьте скупы –
И дорога к себе призовет…

Может кто-то не любит покой
И жизнь полна лишь борьбой…
Кто знает…

Написано по реальным событиям. Выложено с такой задержкой, поскольку перерабатывал по просьбе рецензентов.

20 марта повалил густой снег, гонимый сильным ветром. Но сквозь пургу доносились раскаты грома. Это была первая снежная гроза, которую я видел.
Кстати, снег летел почти горизонтально.

    Снежная гроза

Зима, гоня грядущий летний сон,
последний снежный воющий снаряд
вышвыривает улицам в лицо
морозными руками января.

Пурга волнами снега топит город,
прохожих загоняя по домам.
Но молнии разряд, как молот Тора,
Ударил телевышке по рогам!

Гроза со снегом! Редкостное дело!
Как будто сквозь глумленье над весной
Прорвался голос всех, кто вьюгой белой
насытился по горло: "Снег долой!"

Иссушенная жизнь

Немного нервно,
Жалобно, неровно
Дышали ветки
Лип, берез и тополей.
Тяжело дышали
И грудные клетки…
И тяжкий суховей
Песочно проклинали
Рожденные водой…
Пламенно пылали губы
И вырывалось лишь: «омой»…
Да будут прокляты и те
Огненные стрелы, что нам не любы…
Срывалось с губ: «омойте»…

В поисках вечности

Лунная дорога, путника два…
Воля. Покой. Бесконечность.
Вечный поход – такая судьба.
Позади – опостылая жизнь,
Впереди – мгновения вечность…
Путь раскален! Страданье, остынь…
Милосердье в сердце стучится
«Откройте, пустите!» - «Нельзя»…
Идти по пути, милосердью молится –
Истинный шаг. Ошибаться, ища
Покоя на свете. Верный покой –
На лунной дороге, под вечной луной.


добавлено Dro'Anton - [mergetime]1145779895[/mergetime]
//название стиха расскажет вам больше, чем я Не ищите здесь рифмы, ритмы и пр...//

Идиотизм чистой воды…

Сегодня стих я прочитал
Про рифму к слову «кровь»…
И мозг мой, возбуянив, обуял –
Писать на тему эту – хотя бы в бровь,
Не в глаз… Будь проклята морковь,
Что цвет ее не красно-алый… 
Ах, право, про любовь стихи
Получше будут, а этот – вялый…
Стихи про рифмы - не оригинальны и тихи…
И даже миллион придумав рифм,
Твой стихотворный опус мель найдет и рифы…

Ну что ж - возьмем мы к слову «кровь»…
Словцо простое, как белье за рубль-тридцать –
Мне вспоминается уже… Ах, это же «свекровь»!
Кровавая свекровь! Ужасно, право, сжальтесь!
Ее случайно Мэри не зовут? Тогда понятно все…
Словечко новое берем… Какое? Ясное – «любовь»!
Вы ей молитесь, поклоняйтесь, верьте, кайтесь,
Но я уверяю – мимолетная она, как ветер перемен,
Как слава буйного поэта, как мир материи, что тлен…
Ах, грешник я! И слова больше молвить здесь не буду,
Иначе буду я казнен и взять на жизнь придется  ссуду…

Пьяный концерт

Какой мгновенный звук
Дает игра на ви-о-лон-чели…
Какой забавный глюк –
На ви-о-лон-чем? Мы обалдели!…

Ах! Сладостная, пьяная игра
На черном фортепьяно…
Особенно, когда водяра и икра
По клавишам заставит спьяну

Вдарить! Как оголтело дули
Хмельные, в пиве темном губы…
Под пива хмелем магические дули,
Ах, сладко нам показывали тубы…

С утра, когда закончился концерт,
Приходит группа барабанных…
Во рту – пустыня, а в голове – концепт
Вивальди или Баха – гениальных…

...Как я хотел пройтись с тобой
Под свет зари тропой лесной,
И увидеть еще раз
Блеск светлых твоих глаз

Я не знаю куда идти
Нет жизненного пути,
И я стою на краю земли
Без тебя и без любви...

Тьма слева, справа, спереди,
Путь надо чем-то осветить...
Горит машина впереди,
Огнём войны, способным ослепить...

Оставив позади тела,
Лежащие в кромешной мгле,
Гореть будут в Аду, дотла,
Окутавшись в чужой земле.

Машина здесь, а дальше темь...
Наша судьба теперь мутна.
Страх. Сдавливает грудь, как камень,
И капля по виску стекла...

Воздух тяжел и вязок,
Зрачки, сильно расширены,
Мы не боимся мистических развязок,
Шагнуть вперёд обязаны…

For those, who survive in Gears of War © Me

       Silent Hill

Зеркало узрел перед собой,
Смотрю в него, там пустота…
Лишь тень маячит, не с добра
Тяжелый взгляд, направлен на меня.
Шагать вперёд нам суждено,
В кромешной тьме туманной,
Вонзён судьбы кол, навсегда,
Не избежать нам взгляда зла…
Крепится, надо братцы нам,
Чтоб сохранить рассудок,
Быть может, выход ждёт нас там…
Но нас ведь смерть рассудит…
Мы мчимся с братьями, сквозь мглу…
Я чувствую, что здесь судьба,
Распорядится нам в упрёк,
Давай сворачивать за уголок.
Идём мы дальше, путь другой,
Но также он, покрытый тьмой,
Сквозь волны мрака, шум глухой,
Надежды покрыты пеленой густой…
Я буду впереди шагать,
Хорошему лишь уповать,
Но знайте братцы, что не так,
Помочь вас буду призывать.
Пепельно-снежная волна,
Ударила мне в голову,
Похоже всё в тумане зла,
Грань ума… идёт война,
Сильно была затронута…
Я повернулся, никого
Смотрю вперёд, тут понял я
Что кроме страха моего,
Здесь больше нету никого!
Гляжу я в зеркало опять,
Там эта тень… глаза искрят…
Тут посетила мудрая мысля
А не сошёл ли я с ума?

Что тут сказать... Было бы с чего сходить... Пардон, конечно. Но! Господа "поэты", вы хоть бы перечитывали свой первосортный бред, прежде чем выкладывать. Или хотя бы показывали кому-нибудь, кто не побоится вас критиковать. А то народ из-за такого обилия бреда в этой теме скоро уже и заходить сюда перестанет...

В камине полыхало пламя ярко.
Огонь к себе манил, теплом лаская.
Вблизи он язычками палил жарко,
Гипнотизировал, чуть кожу опаляя.

С ним рядом, размышляя о грядущем,
Сидел старик, поникнув головою.
Его потухший взгляд был столь гнетущим,
Что вряд ли объяснялся алкоголем.

Когда-то, молодым, он шёл по миру,
Не оборачиваясь и смеясь над тем,
Что грозило надавить на спину,
Что адреналин гнало вдоль вен.

Прожигая жизнь ту беззаботно,
Задевал он женщин и детей.
Ведь орудуя в толпе локтём свободно,
Помнил лишь о ценности своей.

Слёз в глазах других  ему не видно:
Голова вверху, по телу - дрожь.
Сеял позади себя обиду,
Зависть, боль, страдания и ложь.

Путь такого странника недолог:
В одиночестве встречает он конец.
Некому прикрыть кровати полог,
Да над головой зажечь венец.

Время недоступно пониманью,
И не повернуть нам его вспять,
Сколь ни прилагать трудов, старанья,
А зигзагов прошлых не достать.

И искра в камине догорает,
Равномерно тикают часы,
Человек сидит – он вспоминает,
Как моменты жизни хороши.
 

Мда... Я заранее извиняюсь... Но не могу пройти мимо... Я, конечно, тот еще "поэт", но свое впечатление от прочитанного имею... В общем, последний стих за авторством Immortal Sin мне напоминает бочку с мазутом - очень темно и очень густо... Что-то выделить по существу не могу, т.к. действительно, не понятен ни стиль, ни лирический сюжет... Лирический герой, видимо, действительно сошел с ума... Совет автору - более тщательно относится к стадии "пре-продакшена", т.е. разработки концепции стихотворения. Я, конечно, люблю постмодерн, люблю что-нибудь позаковыристее, но здесь этим не пахнет, здесь, не в обиду автору, чистый сумбур... По сему, автору советую более тщательно творить, не абы как... Тем не менее, все что я сказал - лишь мое мнение, но думаю, и к нему стоит прислушаться... 

2 Polomnik: По мне, Вас можно ставить другим в пример... Хорошее стихотворение...

Щас вот кину свое... Не идеально, есть что покритиковать, и достаточно много... Буду рад выслушать...

Зимняя вьюга бушует
На перевале нагорном…
Так, словно Боги лютуют
В кузне над пламенным горном…

Обессиленный Путник, усталый
От страха, от боли, от снега,
От каравана торговцев отстал…
Грезы его – сытая сонная нега…

Сколько уж длится поход?
Час или два, день, может неделя?
Кажется, солнце никогда не взойдет…
Путник усталый вопрос задает – где я?…

Смерть ли исход, есть ли он – выход?…
Когда умереть? Подождать? Как
Умереть? Грудью на меч и выдох
Последний? Может собраться в кулак?

>> varjag:
>> Dro'Anton:
Я соблюдал атмосферу Сайлент Хила, прочитайте ещё раз, рифма идёт в четыре ряда

ЗЫ У него глюки, всё что он там ходит, это порождение страха.
ЗЫЫ Тема отображена в названии.

добавлено ImmortalSin - [mergetime]1146654229[/mergetime]
Сменил название, теперь попал в точку.

Хороший стих должен быть самодостаточным. То есть должен хорошо восприниматься без дополнительных объяснений. А если читателей мутит от непонятности мыслей, значит эти самые мысли так "хорошо" переданы. Лучше учитесь стихи писать, а не оправдываться перед критиками. Лучший ответ критикам - это хорошие стихи.

Размера единого нет. Язык ломается довольно часто. Перечитывать заново желания не возникает. Чтобы понять, что нечто является *****, не обязательно есть ***** вёдрами. Извиняюсь за жёсткость. Но других слов в голову не приходит.



Dro'Anton, в плане рифмы прогресс, но читается всё равно топорненько. Размера как такового нет. Да и не особо запоминается, опять какие-то душевные стенания, которые понятны только автору. Не люблю я такие стихи. Хотя это имхо.

2 Immortal Sin: Понимаешь, проблема отсутствии смысловой разграниченности. То есть все идет одним сплошняком, сплетенным в какой-то неимоверный узел. Вроде бы вначале еще что-то понимаешь, но потом мысль теряется, лирический сюжет вообще уходит курить... единственно, что лирический герой, видимо, реально сошел с ума... Ну а насчет рифмы, размера и пр. - это я не смотрю, т.к. тут сам не особый мастер и охотник до этого дела...

2 Varjag: Ну душевные стенания или нет, но "философия" больше меня привлекает, чем что-то еще... 

Пожалуй, предоставлю свою пародию на духовные терзания лирических героев моих опусов...

Судьбою проклятый червяк
Однажды выполз в свет,
Тогда сожрал червя хомяк…
Нет червяка - терзанья нет…

Хомяк, проклятое созданье,
Был, черт возьми, отравлен…
Он потерял свое сознанье,
На свет иной отправлен…

Лунный путь

На лунных тропинках ночи`,
Где бархатом выстлано небо,
Алмазные звезды ищи…
Забраться туда бы и мне…

И ходят по лунной дорожке
Алмазных небес ювелиры…
На млечном, открытом окошке
Вспевают созвездия Лиры…

Золотистою мчится стрелой
К ожерелию дальних планет
Тоненький лучик цветной…
Быстрей, лучезарнее свет…

Миг смерти

Скажите кто-нибудь –
Вот отчего небес лишь семь,
А ада есть девятый круг?
Задал вопросы всем…

Наверно, это оттого,
Что истина в страданьи
И так скроёно мирозданье…
Уже не изменить его…

Страданье, верно, многолико,
Исход всегда один –
Миг смерти отразился в блике…
Ответ людей меня сразил…

              Дочь.

Глаза родителя полны укора –
Уста отца закрыты и хранят молчанье.
Я не осмеливаюсь даже поднять взора,
И с губ срываются невнятные бурчанья.

Где мне найти слова, как оправдаться?
За то, что жизнь свою не так сложив,
Упорно продолжаю вперёд мчаться,
Не на того ферзя надежды возложив.

Дорожка пыльная в обрыв свернула вновь,
В пути далёком ноги в кровь я истерзала.
Тяжёлым взглядом дочь ты не буровь,
Пойми, я не могу начать сначала.

И бросить всё, за что хватались руки -
Ответ держу не только за себя.
Деяния произведены отнюдь  не скукой,
Но я сейчас в смятении, слаба…

Ты с детства мне давал советы дельно:
Куда пойти и где надо свернуть.
Теперь брожу в потёмках я бесцельно,
Прошу, дай малость мне передохнуть.

Дай пропитаться теплотой и лаской дома,
Что двадцать лет копили с мамой вы.
Здесь всё до боли в сердце мне знакомо,
От каждой вещи веет запахом любви.

К чему мне говорить витиевато?
Когда всё ясно и без лишних слов:
Отец, не прогоняй меня! Не надо.
Твой дом – это последний из тылов.

Globalis Problemus

Я встал и смотрю вдаль.
Вижу, как не спокойна вода.
Только что она унесла -
Города.

Только что она унесла -
Жизни сотни тысяч людей.
Только что,
А как будто несколько лет назад.

Я слышал, как во всех новостях
Говорили, что будет так.
Говорили, а толку,
Как продолжали жить,
Так и жили без толку.
Воду в ступе толкли
И махали руками:
Мол, отсидимся.
Не такое видали.


20.04.2006

             Nobody's listening

Поэты никогда не проронят:
«Душу вложить, глупая затея»
Отнюдь, они дымку пронзят
Огнём богов, точнее Прометея.

Оделся. Немного постояв,
Решил выйти во двор,
Там музу поискав
Надеялся убрать затвор.

Судьба покинула видать,
Дождь, влага, ветер,
И душу некому подать,
Туч простилается ковёр…

Скажу на удивление,
Но дождь идёт в самом себе…
Не рад ни на мгновение,
Когда бушует не во мне…

Все кто меня знает, с кем знаком,
Все  честно говорят «Ты псих»,
Не сомневаюсь я не в ком,
И вы постигнете, прочтя сей стих…

Я попытаюсь пояснить,
Вкус океана, запах, цвет,
Что затаил в себе. Раскрыть…
Свет, темь, закаты и рассвет…

Ваш первый шаг, падёт во тьму,
Второй, в безвременную пустоту,
Но дальше вам и вовсе не понять:
«А стоит хоть на что-то уповать?»

Если весь бред поймёте,
И по дороге чуть пройдёте,
Всё встанет на свои места,
Все океаны, небо и земля …

Возможно, свет дымку прожжет,
А может, мглы теченье вас убьёт,
И вьюга завертится над головой,
Характер правит светом, темнотой.

Сожители бытья сего,
Увидев вас стеклянного
Вам будут звёзды подавать,
А могут и трясиной заливать.

Предрасположенность их к вам
Зависит от похожести миров,
Чтоб был в них родственный бедлам,
В тиши полно знакомых слов…

На суперструнах не сыграешь
Хоть их целых двенадцать,
А коль вселенную не постигаешь,
Познав себя, вернись лет через  …надцать

Мой вымпел есть Квадрат Малевича,
В его кромешной мгле свята свеча
Потухнет… Но на мгновение
Коль блИзки мысленные дуновенья,

Быть может, вы себя узрите,
Душевный символ различите,
Пронзив все тайны, все секреты,
Забудете злость и все вендетты!

Забвенье нынче прекрасно,
Все дурные мысли, презренья
Канут в Лету, не напрасно,
И после будет облегченье…

Деревья кто-то видит зеленей,
Кому-то они кажутся темней,
Коль взглядом мир удастся вам пробить,
Тогда и сами возжелаете там жить.

Но вы людей пытаетесь менять
В поту лица, стремясь им доказывать
Что совершенны до глубины корней,
Но, не постигнув, что крота слепей.

Уверенно промолвлю вам как сир: 
«У каждого внутри свой мир»
И если не дано познать его искру,
Не лезьте в душу, вас искренне молю!

Если удастся вам понять,
Столь ненормальный мир принять,
Все парадоксы, чудные законы,
Мои вам чувства покажутся знакомы…

Лёд, надо словом растопить,
Барьеры, шпагой развалить,
Сомнения, в прах испепелить,
Перо, изящно заострить…

Депрессию в душе я приютил,
Пусть там живёт, и там умрёт,
Свой тёмный мир внутри развил,
Никто его нормально не поймёт…


добавлено ImmortalSin - [mergetime]1147280476[/mergetime]
Покритикуйте пожалуйста кому не лень

Во-первых, хорошей считается рифма, которая слышна только по факту огласки, т.е. при произнесении вслух. Такие же рифмы, как "растопить - испепелить", "понять - принять", "головой - темнотой", "постояв - поискав", и многие подобные совершенно недостойны к употреблению, ибо из-за своей очевидности звучат по-дестки нелепо. Исключение могут составлять, например, глаголы с разным числом слогов. Например, "умом Россию не понять, аршином общим не измерить. У ней особенная стать! В Россию можно только верить." Как видим три и два слога под пером мастера делают красивой даже глагольную рифму.

Я уже писал по этому поводу стих "Любителям лёгкой рифмы", да видно не впрок.


Хорошо рифмуются и красиво звучат разные формы и разные части речи. Например, "затея - Прометея".

Но одной рифмы мало! Есть ещё такое понятие, как стихотворный размер. Наиболее распространены двусложные размеры: ямб и хорей. При написании ямбом ударения ставятся на каждый второй слог. Например, "служИл ГаврИла трАкторИстом...". Хорей - ударение на нечётные слоги.

Выше в слове "трактористом" на "а" чёткого ударения нет, однако это всё таки ямб. А такой пропуск ударения называется пиррихий. Дурным тоном также считается коверкать ударения ради попадания в размер. Слова должны звучать естественно.

На первый раз, думаю, достаточно ликбезу.

Поражен стрелой Амура
Огрим спину почесал:
Говорят, что пуля - дура.
Но стрелой! Каков нахал!

Ну и что, что в понедельник
К самке Нетча заходил.
Не придет к ней лишь бездельник,
Если Нетч в отъезде был.

От чего же ныньче, други,
Постоянно тянет к ней?
Пусто в доме без подруги,
А на сердце всё грустней.

Выну сердце со стрелою
И Даэдре протяну:
Поменяет на другое
И забуду я жену.

Видно, врут, что пуля - дура!
Вновь свободен от забот!..
Поражен стрелой Амура
Почесал Огрим живот...

//От автора:
Если вам не надоело
Наблюдать Огрима путь,
Если нет другого дела -
Продолжайте эту муть.//

Если осталась на свете любовь,
То только у нас, двоих.
Сведут обстоятельства снова, и вновь
День за окном затих.

В шелесте ветра и шепоте трав,
Мы отыскали секрет,
Как же смеялись в тот вечер, узнав,
Был так обычен ответ.

Когда заглянула в твои я глаза,
То в них увидала тепло,
Давно нашей встречи я долго ждала,
Теперь на душе мне легко...

Много прошло с той поры вечеров,
Много унынья, побед.
Почувствую рядом родное плечо...
Я так укрываюсь от бед.

Есть предел, где растают снега,
Есть места, где поют о любви...
В твою душу случайно вошла,
Ну а в сердце моем только ты.

Есть мечта, до которой лететь,
Выше неба и солнца, до звезд,
И есть жизнь от которой хотеть,
Ставших явью всех призрачных грез.

Есть стекло - тонкий прочный барьер,
И есть кровь, чтоб осколки омыть,
Помнишь, руки дыханием грел,
Я тогда научилась любить.

Есть рассвет, чтобы вместе встречать,
И есть день, чтобы рядом прожить,
Есть закат, чтоб его провожать,
И есть ночь, чтоб всем сердцем любить.

Тоже, пожалуй, тут отмечусь. Интересно разное мнение
Для начала выложу кое-что и старенького.

*  *  *

Я была камнем в дикарской праще
Тысячу лет.
Я была ведьмою в чёрном плаще,
Ищющей след.
Я была дверью в Великой стене,
Ветхой,седой.
Я была раной на белой спине,
Чистой,святой.
Я первозданным увидела мир
В пене морской,
В свете далёких и вечных светил,
Новый,чужой.

*  *  *
Дети моря

Дети моря уходят на Север 
По следам в бесконечную даль.
Сани мчатся,безумствует ветер,
И крадётся за ними печаль.

Там где раньше дома их стояли
Ничего.Ветер пепел разнёс.
Там где дети смеялись,играли
Лишь сугробы и вечный мороз.

Люди плачут,и слёзы их тают
И по лицам суровым текут.
Им не страшно,они понимают,
Что до цели уже не дойдут.

Все их боги не больше чем сказки,
Не способны спасти свой народ.
И их злые жестокие маски
В вечном небе кружатся весь год.

Их единственный бог-это море,
Отражается в синих глазах.
Это смех,это счастье и горе,
Это жизнь,обращённая в прах.

Только там,на краю мирозданья
Море бьётся об скалы веков.
Не дошли, и померкло сознанье...
Только слышится грохот валов.

ИщУщей (забыли, как "чу-щу" пишется?)
"о скалы" как-то правильнее и глаже.

А вообще, неплохо. Не воспалённый бред, хотя рифмы не слишком цепляют красотой, но и топорности практически нету. Читал без кривой ухмылки.

>> varjag: Спасибо за критику, раньше я как-то не замечала этих небольших косяков
А по-поводу рифмы...ну каждому своё имхо. Вот всё хотела спросить, как ты оцениваешь свои стихи с позиции благозвучия, содержания, и эмоционально-информативного  влияния на читателя?

>> Fianna:
Все мои стихи в целом? Или какие-то конкретные?

Все в целом я вряд ли смогу оценить. Если хотите, чтобы я указал на лучшие или худшие по моему мнению, то это пожалуйста. Хотя есть стихи с неплохими художественными находками, которые в целом не очень, так что тут вопрос слишком широко поставлен...

>> varjag:
Все твои стихи я не читала, но если скинешь в личку или на мыло обязательно заценю на досуге
Так будет эффективнее, и потом уже я смогу задать более конкретные вопросы. Хотя в общих чертах можно было и сейчас дать оценку. Ведь есть же разница - если человек постоянно пишет стихи на тему "любовь-морковь" в разных вариациях, или он охватывает большой спектр проблем, явлений, размышлений. Если бы ты принадлежал к первой группе, то никаких вопросов бы не возникло

AntiОбывательщина

Асфальтно здесь люди вкопались:
Назад не идут и вперед не...
Как мухи, в путину попались,
Как свиньи, попались на бойне...

Когда-то здесь солнце сияло
Лучами радУжно и светло...
Недавно чернОта зияла,
Теперь-то здесь всё ведь поблекло...

Бездонный духовный колодец...
Теперь он пустой и заброшен.
Великий и сильный народец...
Теперь он репейно покошен.

Холодные слезы печали
Посмертно, сурово, тягуче
По тихим мостОвым стекали,
И трубы ноктюрны певуче,

Как плачи, старинно, народно,
Господне и чисто играли.
И трубы... они сумасбродно
На хаос людской-то плевали...

Трубою я стать ведь хочу-то,
А может орлам тем подобно
Свободу, покой я почуял...
На небо опрусь-ка удобно!...

Долой те кривые аллеи
Заблудших, печальных извилин.
Идемте, товарищ, смелее,
Хоть путь наш и долог, и длинен!...

Пусть знают про путь наш лишь Боги,
Про то, как виются судьбины,
Про то, как виются дороги
К отчизне с далекой чужбины...

Забыть мы не вправе о жизни,
О смысле ее и вселенной,
О нашей далекой отчизне,
О нашей судьбине той бренной...

Пробурим дорогу вперед мы
И силой, отвагой народной!...


***

Апрель. Февраль давно ушел,
И плакать более не надо.
И май. Там яблок цвет расцвел
И сердцу здесь теперь отрадно!

Июнь. О, сколь теперь любви,
Мечтаний, грез, души, веселья!
Июль. Здесь можно все найти:
И смех, и радость, и похмелье!...

О, август-зной! Ты мил душой,
И пряный запах воздух полнит!
Сентябь* - деревьев дух златой,
Он младость дивнобуйну помнит!...

* - здесь намеренно пропущена буква "р".

добавлено Dro'Anton - [mergetime]1148824732[/mergetime]
Уходят школьные года...

Куда уходите, года?
Ужель я стар? Ужель я сед?
Ужель теперь моя судьба -
Носить тулуп, а поверх - плед?...

Ужель меня скрутил склероз?
Ужель не вспомню я про Гете?
Ужель прошел в костях мороз?
Ужель года мои в излете?

Ужель идет шестой десяток?
Ужель пора носки вязать?
Ужель мой мозг не так уж хваток?
Ужель приют теперь - кровать?...

О нет! Неправда, точно так!
Уж скоро мне семнадцать лет!
И жизнь в расцвете, я - мастак,
Я молод, юн, умел! Поэт!... 

>> Dro'Anton:
Общий недостаток - слишком много лишних слов и частиц вроде "-то", "ведь", "уж" и т.п. Это только подчёркивает корявость текста. Несмотря на то, что рифма теперь более менее по сравнению со стихами трёхмесячной давности, читается всё равно топорно. Причёми топорность именно в смысловой нагрузке. Слова расставлены ... как бы это сказать ... как попало что ли... То есть общий смысл улавливается, но частые ляпы в сравнениях и образах... Бр-р-р...

Чтобы не быть голословным для тех, кто считает эти стихи удачными, приведу несколько примеров:

В какую ещё "путину"? Уж не ВВП ли вы имели в виду?
По смыслу должна быть паутина, но для попадания в размер такое жуткое коверканье... Гр-р-р!

Свиньи не "попадаются на бойне", а "попадают на бойню". Извольте по-русски выражаться.

Мдя... уменьшительное слово "народец" вместе со словами "великий и сильный"... не слишком ли противоречиво?

Это я себе даже представить боюсь... :scary2:

Не надоело ещё этот образ, придуманный Маяковским, мусолить? К тому же так неумело.

Правильно, зачем тебе мозги? А если серьёзно, думай хоть немного, чего говоришь...


Последние два стиха ещё не такие бредовые на фоне предыдущих...

И ещё. Общее замечание. Неестественные ударения в словах, сделанные для попадания в размер, очень сильно портят впечатление. Дурной тон.
Высшее мастерство в том и состоит, чтобы простыми словами, безо всяких выкрутасов сказать так, чтоб пронзить сердце и разум насквозь!

И немного о твоей плодовитости. Не люблю, когда пишут так много. Концентрация смысла - низкая. Читать это всё - надоедает (даже не представляешь, как!). Я уж не надеюсь на то, что когда-нибудь ты возьмёшь на вооружение краткость, которая, как известно, сестра таланта.

"Лучше меньше, да лучше" (с) угадайте, кто сказал.

А сказал это:

2 Varjag:
Est modus in rebus...  Отсеевай субъективизм в суждениях... То, что Вам кажется непонятным, не всегда соответствует действительности... Даже что-то комментировать не хочется, когда человек либо не пытается понять, либо понимает одномерно... Хотя, признаться, Вы правы в том, что у меня есть ошибки. Но не ошибается тот, кто ничего не делает. 

Нет, не кажется. Могу объяснить почему, если Вам совсем станет невмоготу думать...

Елы-палы... Неужели так сложно подумать над этим образом?...

согласен.

Вот он - субъективизм. Стихотворения, которые я выкладываю, обычно написаны за неделю, поэтому "плодовитость" крайне... ммм... странный параметр оценки творчества. Концентрация смысла зависит от желания читателя внимать тому, что написано/нарисовано/спето, и от того, что вложил туда ваятель. Если тебе кажется, что здесь мало смысла, то спрашивай. И наконец, последнее - то, что краткость сестра таланта, это знает каждый. Но не каждый знает, что краткость ведет к словарному запасу Эллочки. Тем более, далеко не каждый человек обладает талатном Ликурга и его спартанцев - лаконичности. Таким образом, дело вкуса - читать то, что извилистее, или то, что покороче и попроще.

З.Ы. Кстати, а как Вы относитесь к принципам ЛЕФовцев?... Было бы интересно узнать, и ответ, который Вы дадите, многое пояснит...

Считаю эту фразу оскорблением и требую извинений.

Если кто-то ещё, кроме автора, считает, что я по большинству пунктов неправ, пусть первый поставит мне минус! В ответ минусы лепить не буду и признаю свою неправоту публично.

И кстати, правильно пишется "отсеивай.

Считаю неуместным употреблять слово "народец" к русскому народу (под этим понимаю всю семью народов России). Просто чуствами своими не приемлю такого именования. И даже думать над этим невмоготу!

Ёлы-палы, ну нелепо же звучит! Над образом не думать надо, его надо воспринимать, т.е. чувствовать. Так вот, я чувствую, что это нелепый образ.

Я и не говорю о том, что это экспромты. Я и сам в стихбате экспромтом обычно пишу (но это отдельный разговор). А под плодовитостью я понимал довольно частое выкладывание твоих стихов. (Неужто не понятно?) Ты, конечно, можешь сказать, что это зависть, но боже упаси, чтоб я столько строчил корявых стихов... Если б ты плодил много хороших и отличных стихов, тогда бы я и слова дурного не сказал. Но, к сожалению, хорошие стихи редко пишутся быстро (неделя - это быстро). Даже классики поэзии не были столь плодовитыми в плане хороших стихов. Вот поэтому и считаю, что плодовитость, особенно публичная (если для себя плодишь, бог с ним) - это не есть гуд.



Недостаточно мною изучены, чтобы хоть как-то к ним относиться.

Не надо краткость сводить к Эллочке. Под краткостью я понимаю именно лаконичность.



У меня есть много наработок, которые я не выкладываю нигде из-за их недоработанности, да и просто позориться не хочу. У тебя, видимо, чувство качества стиха не столь развито. Что ж, может со временем что-то изменится к лучшему...

//Запостила критики ради.//

Странствующий рыцарь

Ласковая степь да бездорожье,
Пики гор в прозрачной синеве,
Хмурые леса у их подножъя,
Что ещё для счастья нужно мне?

Дикие нехоженые тропы,
И зелёный свод над головой,
Сено мягкое,завязанное в снопы.
Это всё подарено судьбой.

Но судьбой оно же и отнято
И взамен мне выдана печаль.
Сердце лишь тоской одной объято.
Снова я иду куда-то в даль.

Так проходят дни, недели, годы,
Верный конь и меч всегда со мной.
Я иду,забыв про все невзгоды.
Я не вор и не убийца,я - изгой.

Сколько лет на родине я не был-
Я не помню,да и что с того?
Мне привычно спать под тёмным небом
На спине коняги своего.

В дождь и в снег,в жару и лютый холод
Я иду и думаю о Ней.
А ведь я же был когда-то молод...
Где теперь те краски прежних дней?

Ты,наверно, тоже постарела,
А быть может нет тебя теперь.
В край неведомый,как птица улетела,
За собой забыв захлопнуть дверь.

Или в комнате,в простой льняной сорочке
В свете лишь единственно свечи
Ты не нашего баюкаешь сыночка,
Колыбельную поёшь ему в ночи.

Доля горькая,судьба моя - насмешка,
Забрала красавицу мою
Без неё я слабый,словно пешка,
В беспощадном шахматном бою.

Это всё воспоминанья,они тают
И идёт грядущего черёд.
Если разум мой надежды все оставят,
Пусть любовь тода меня ведёт.

Я найду тебя хоть зА морем,хоть в море
И печали в волнах утоплю.
Ты не девочка и я не рыцарь боле,
Но всё так же я тебя люблю.

>> Fianna:
Отлично! Несмотря на то, что про любовь-морковь, написано весьма и весьма красиво.
Разве что несколько очепяток (видимо, пишете не в Word'е, а в блокноте).

Ну и одно неестественное ударение есть:
В слове "они" ударение по ходу ритма должно быть первый слог. Лучше как-нибудь так:
"Это всё воспоминанья тихо тают"

>> varjag:
Согласна насчёт ударения, но всё-таки если вставить  слово "тихо" тоже как-то коряво будет. Хотя может и нет, кому как.
В основном те, кто раньше это стихотворение читал стебались над "конягой" Но не лошадь, ни конь, ни даже пони туда не подходит. Так что осталось вот так, по-деревенски

>> Fianna:
Да не, с конягой нормально звучит. Получается, что конь свой в доску, вот рыцарь о нём так и думает. Пусть по-простецки, зато с чувством. Мне вообще такие "ходы конём" нравятся.  

Не люблю, когда воротят нос от просторечивых выражений, строя из себя рафинированного интеллигента или умудрённого философа.

Извиняюсь. Хотя имел несколько другое ввиду.

Согласен. Ошибся.

Вот именно что семья. Милая и родная, пусть и огромная. Просто разное восприятие слова и его форм...

Вкусы, товарищ, вкусы... Нелепо для тебя. Для меня нет. Для знакомых тоже. Для тех, кто меня вообще не знает - аналогично. И что же мне делать?... Всем не угодишь.

  Наверно, мой аккаунт кто-то другой юзает, пока меня нет дома...

Ну раз большинство воспринимает нормально, тогда ещё ладно. Дело хозяйское.

Может наезд по поводу плодовитости и не очень обоснован, но из десяти стихов дай бог пару нормальных найдётся. Так что, если быть точным, отдел по контролю качества в голове у вашего кошачества не очень тренирован. Я в твоём возрасте корявости сильнее чувствовал... а, чёрт... опять я, да я... нехорошо как-то себя приводить в качестве примера... В общем, если не хотите, чтобы я высказывал свои ощущения от стиха (ощущения нельзя обосновать логически), то могу и молчать.

Герои древности! Потомки вас забыли…
Уже давно почти что все почили
Кто помнил, интересовался вами
Хоть вас давным-давно нет с нами…


И современная, дурная молодежь
Вам предпочла гулянки и галдеж
Не зная вас совсем, они умрут
И памяти о вас потомкам не дадут…

Но все ж остались на земле еще хранители
Тайн жизней ваших, о воители!
Вас не забудут, вас еще
Когда-то воспоют, я верю горячо…

Эпоха славных битв и славных дел
Ушла… Она – историков удел
Но мы – писатели, пииты – воскресить
Пытаемся ее… И в душах поселить!

Темный эльф

Еще теплы головешки в погасшем костре
«Значит, те чужаки все еще не ушли.
Попались в сети люди-глупцы».
Глаза темного эльфа глядят из глуши.
Он ловок и быстр, не силен, но хитер.
Сжав кулаки, он вдогонку пошел.

Сам лес направляет его к тем местам,
Где лагерем встали бойцы короля.
«Да! Их тут не мало придется хитрить,
Но вы не уйдет отсюда в живых».

Подкрался поближе и скрылся в кустах.
Он ждет, выжидает,
Когда облака,
Закроют собою лик луны в небесах,
Тогда слившись с тьмою,
Он покажет себя.

Но ждал он не долго,
Сама тьма за него,
И достав свой кинжал,
Он прыгнул вперед.
Какая удача и враг один пал.
За ним точно следом второй пострадал.
На шорох сбежались еще два бойца.
Их участь печальна – напугали глаза.
Как два красных рубина они кровью горят,
Такая картина напугала вояк.

Теперь не до шуток,
Довольно играть.
По сигналу тревоги пробудился отряд,
Заняв оборону, спиною к спине,
Бойцы пристально смотрят за движеньем во тьме.
А тьма будто играет,
Затаилась и ждет.
Темный эльф выжидает,
Когда вниманье спадет.
«Люди скоро устанут в обороне стоять,
И тогда их накажет клинок мой опять».

Но противник не думал вниманье сбавлять –
Четыре убитых не пожелаешь так умирать.
«О! Что это? Где ты? Мой друг и камрад!»
Пронзил прямо в шею коварнейший враг.

Никого не пугаясь,
Прямо с ветвей,
Темный эльф режет глотки глупых людей.
«Проклятая сволочь! Сейчас я тебя!»
Увернувшись от стрел,
Эльф наземь упал.
И тут же запрыгал,
Добивая врага,
Кружился по лагерю точно юла,
Отряд перерезал, никого не щадя.
«Всего пара царапин, а сколько убил!
Да хилый народец нынче пошел».

Ни жалость, ни гордость.
Темный эльф сделал то,
Что сделал бы каждый,
Защищая свой дом.

Отдыхающим в чаше,
Нашла его смерть,
То эльфы лесные, свершили свой суд:
«Мяснику здесь нет места!»
- сказал старший из них.
«Враг обесчещен и во сне был убит».
Но на этом же месте растет большой вяз,
Как памятник эльфу,
Разбившему отряд.

31.05.06

PS: Fianna Продолжай творить и выкладывай еще. Мне очень понравилось.

Вальпургиева ночь за книгой

Язык огня обнял
Кирпичный торс камина,
И книга, как фиал,
Как погреб древний винный.

Она лежит в руках.
Страница за страницей,
И вся в причудливых огнях,
Рисует образы и лица.

И в полудреме вспомнишь,
Как где-то, в книге, Воланд,
И кот, и шуток полно сонмищ,
И Гамлет-принц, и Роланд…

В Вальпургиеву ночь
Они сойдут из книг,
Страниц, долой и прочь,
К камину, лишь на миг…

Но вдоволь нам и мига
Сказать: «мгновенье, стой,
Прекрасно ты и мило!
Чудесною судьбой
Сочтем мы жить в тебе!
Пусть быть такой судьбе!»

01.05.2006

Небольшой комментарий: Во-первых, лейтмотив стихотворения - книга-вечность. Сообщаю это, чтобы не было лишних вопросов. Во-вторых, надо признаться, с точки зрения техники стихотворение хромает. Много раз скачет размер: то 3-х стопный ямб, то 4-х. Увы, как не пытался укротить - ничего не получается. Часто встречается не ясный пиррихий, как в случае с "В Вальпургиеву ночь"... С прискорбием сообщаю, что исправить эти ошибки/недочеты не могу-с. Но считаю должным сообщить о них, чтобы у потенциального читателя не было вопросов. Вообще, стихотворение было написано весьма давно и уже нельзя что-то проследить по "горячим следам", хотя это не умаляет моих ошибок. Заранее извиняюсь.

>> Carrion Crow:
Вчера времени не было прокомментировать...

То, что вы написали, даже стихами назвать трудно. Это просто проза, разбитая на строки, которые, видимо, по замыслу автора должны выглядеть как стихотворные. Я уж не говорю о том, что поэтичностью не очень пахнет (красотою образов и всё такое...). Белые стихи (т.е. без рифмы) писать трудно. Из классиков в голову приходит только поэма Некрасова "Кому на Руси жить хорошо", но он писал её, кажется, лет 15...

Возможно, имелось в виду "сонмищ"?
Тогда тавтология получается...

Да, очепяточка-с... Насчет тавтологии - да, конечно, однако это было использовано для усиления эффекта "численности"...  Хотя, согласен, что это речевая ошибка...

Еще Пушкин писал, по-моему, "Бориса Годунова" в белых стихах, но могу ошибаться... Правда, чтобы писать хорошо в этом стиле, нужно хорошо чувствовать ритмику стихов... Для меня, например, это действительно сложная задача...

добавлено Dro'Anton - [mergetime]1149158753[/mergetime]
2 FOBOS: За красочные образы -

to Gotisch'n:
Бледные щечки, кавайные глазки -
Милое личико, прям как из сказки,
Плюшевый зайчик в левой руке,
Носик испачкан в разноцветном мелке;
Карандаши по столу раскатились,
Тени на стенах в пляску пустились -
В окнах крадется колдунья-луна,
То ворожит, то совсем не видна...
Слышится шорох листа за листом -
Ветер тихонько листает альбом.
Что же ты, сладкая, ночью не спишь,
Что ты рисуешь, о чем ты грустишь?

>> FOBOS:
Неужто муза таки проснулась?
Не давай ей дальше заснуть!

varjag
Не сама, конечно, но под воздействием стихотворного слабительного 
(в аптеках рядом с виагрой лежит по довольно низкой цене )))
Сессия мозги расшевелила

>> varjag:
Видно не уйти мне из прозы никогда, как клеймо какое-то, но ничего не поделаешь себя переделывать трудно, а не делать ничего для меня еще труднее. За ИМХО благодарю, у тебя опыта больше тебе видней.
PS: Вопрос: Так это хоть "белый стих" или нет (приблизительно)?

PS2: Спасибо за наставление буду ждать этого самого времени.

PS3: >> Fianna:
За имхо благодарю, я и хотел стихотворение в прозе написать, а раз Вы так считаете, то мне легче

Почему же никогда? Может, просто время ещё не пришло. А клеймо вешать - это неправильно, даже на самого себя.

Это вообще не стих (точно!). Никакого тебе внутреннего строя (есть ведь ещё внутренние рифмы, ритм какой-никакой), а тут читается как проза. Проза и есть.