>> Wind0fChange:


Про "муки выбора" дополнение)))



Uploaded with ImageShack.us

пока в соседней теме в разгаре соревнование по традиционному обсуждению нетрадиционной ориентации, я, пожалуй, приму участие в не менее традиционном, но мне более привычном, соревновании по петросянству

Любителям Хаджитов будет особенно приятно. "Дуэт кошек". Изысканно

Hugh Laurie - Mystery

FLASHBACK!

>> Piroman:
этого гнусного пауля надо было еще в четвертьфинале сдать в ресторан японской кухни (

Очевидно, так и будет. Надо его подать в виде креветок в каком-нить дешевом ресторане. Чтоб не смущал честных людей, понимаешь ли.

Он хороший! Он спасет нас от Ктулху!
(к тому же он все правильно предсказал не так ли?)))

Да, можно будет и сдать, если Голландия проиграет.

Saints Row 2

Под спойлер ЛУЧШЕ НЕ ЗАГЛЯДЫВАТЬ

Поскольку напомнили мне о тюменских музыкантах, три истории. Кто слышит их от меня второй (или десятый) раз, извиняйте. Две из них произошли с музыкантами группы "Чернозем", а третья - уже не помнится, с кем, вот и решила записать, пока не растеряла воспоминания окончательно. Юмор списыфисиский, уберу под спойлер.

... ну коли тут про истории вспомнили, расскажу и я одну историю. Произошло на переезде, не так далеко от моего места проживания. Сам лично не видел, но история долго по городу гуляла, очевидцы, говорят, долго ржали, а мужики смаковали пересказывая ту историю.

Случай жЫзненный. О крутизне.

В общем, железнодорожный переезд. Шлагбаум закрыт. На дороге скопилась очередь машин, дожидающихся прохода поезда и открытия пути.
Первым номером, так сказать, в очереди на переезд стоит "мерс", и в нём сидит весть из себя крутой мужик, пальцы веером, сопли пузырями. Привычная картина в общем. ...Как говорит Задорнов, смеркалось, ничто не предвещало беды...
И тут на сцене появляется "шестёрка", с наглухо тонированными стёклами, ничерта не видать кто там сидит в общем. Борзо по встречке выезжает к переезду и втирается между "мерсом" и шлагбаумом.
Пауза... ТипаЧоЗаБотва?!
Из "мерса" вылезает водитель, ну тот, что пальцы с веером, весь такой крутой подходит к "шестёрке", культурно вынимает из кармана ножичек, и у "шестёрки" заднее колёсико так... пПССССССссссс!!..... и с достоинством возвращается в свою машину.
Пауза...
У "шестерки" как по команде разом открываются все двери... и из неё на дорогу выскакивают пяток крепких спортивных ребят в камуфляже........
Пока четверо ногами молотят и рихтуют фары, двери, капот, все стёкла мерседеса, водителя мерседеса, водитель "шестёрки" неспеша подставляет под свою машину домкрат и сменяет на запасное колесо...
Поезд прошел, шлагбаум открылся, колесо отремонтировано, ребята в камуфляже загрузились и "шестёрка" умчалась, крутой в мерсе подсчитывает во сколько ему обошлось колесо от "шестёрки"...

The End.

Мне больше понравилась другая история про крутизну, где-то прочитал.
У вращающихся дверей в навороченый бутик стоит обычный парниша, в простом джинсовом костюме и кроссовках. В бутик направляется этакая девица: очки на пол-хлебала, стразы везде, где только можно, крысоподобная собачка в розовой сумочке. У дверей спотыкается о ступеньку и случайно опирается о парня ручкой в белой перчаточке. Окатывает его ледяным презрением сияющих от избытка интеллекта глаз из-под очков, с понтом снимает перчатку, швыряет ее в урну и, вздернув носик, направляется к дверям. Чувак, не раздумывая долго, отвешивает ей смачного пинка, так что она влетает в дверь-вертушку, с понтом снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и уезжает. Занавес. Зрители аплодируют.

>> Mechanical Lover:
Я раньше думал, что такие гипертрофированные персонажи вроде описанной гламурной девки не существуют, пока в Москву учиться не приехал.
А парень молодец))

Надо же, как быстро меняется мир. Во времена моей юности тот, кто стукнет барышню, без разницы, карлицу или ослицу, переносился из разряда "мужчина" в разряд "скотина", а сегодня вроде как подвиг... равноправие, и все такое...

Пара историй о девочках и одна - о мальчике.

1. (Было скопировано из чьего-то ЖЖ)

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно, где-то минус 12). Дождался автобуса. Зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расcтались мы. Козел он.
- Так в чем дело-то?
- В общем, смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он, наверно, бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
- Ну вот. А мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ".


2. (Отрывок из фанфика по "Гарри Поттеру", о, всесильная логика!)

- Драко…Драко, очнись… - прошептала она.
Парень открыл глаза через несколько минут, но Гермиона не дала ему заговорить, закрыв рот ладонью.
- Спи, Драко… тебе надо отдыхать…


3. (Разговор Ме и Жо, Жо начинает)

- ... это же звучит почти как Касиус Клей!
- Стой. Ты откуда знаешь про Касиуса Клея?
- Ты мне рассказывал.
- Я?
- И не один раз...
- Да... - *загрустив* - И чему я удивляюсь? Еще бы ты после этого от меня не ушла...

"Пинок - это не больно, пинок - это обидно!" (с). Разумеется, гораздо веселее морально довести пациента до истерики, но не все обладают достаточным запасом ехидства для этого.

"Морально довести" - это как, сэра Механик? Строго соблюдая мораль?

Подборка цитат из фиков, посвященная тяжелым будням Лорда Волдеморта. Орфография и пунктуация авторские. Если читать медленно и вдумчиво, есть вероятность в конце расплакаться от жалости.

Скорее, не все обладают достаточным запасом врожденного хамства и подлости, что бы сознательно причинять вред женщине. Уж извините, но это последнее дело и мужчина, поднявший руку на представительницу противоположного пола и мужчиной-то считаться после этого не может. А уже морально оскорблять, унижать... Не первый раз замечаю подобные высказывания. Вы мне неприятны. Ф'лах.

Спасибо. Я старался.

>> Уж извините, но это последнее дело и мужчина, поднявший руку на представительницу противоположного пола и мужчиной-то считаться после этого не может. А уже морально оскорблять, унижать...

Фактически, подобные благородные господа и занимаются тем, что оскорбляют и унижают женщину - низводя ее до ранга существа, которое, как калеку или ребенка, приличному человеку трогать недостойно. Глупая, слабая, защититься не может, что с нее взять.
Другое дело, что при этом им очень нравится думать, что они занимаются благим делом.

Просто пинок на самом деле грубое, но очень эффективное средство против иллюзий о б-го избранности, в следствии врожденных физиологических особенностей. Это извиняйте, действительно элемент равноправия.

Интересный подход к общественным этическим нормам. Жаль, коли Вы думаете именно так. Позиция у нормальных людей вообще-то другая. Женщина - равноправна мужчине. Но она физически слабее, и поэтому, как и ребенка, трогать ее нельзя - отпор дать она просто не сможет. Из Ваших же слов следует, что равноправной себе мужчина признает женщину, лишь кого признается себе в возможности спокойно ударить ее. Интерееесно...

А существуют и такие индивиды, каких не ударить просто невозможно. Они просто проедят все мозги, доведут до такого, что мужчина не сможет не ударить - он ведь не железный. Далее конечно последуют извинения(если их не последует, кушание мозга продолжается).

А из теории Miliana могут выродится самцы, считающие, что женщина равноправна=ее можно бить, то пусть тока попробует чтота сказать. При этом забывают что есть разница между женщиной и его друзьями-гопарями. Но это редкость всеже.

>> Wind0fChange:

Мы все-таки берем в рассмотрение среднюю женщину, а не конкретную капитаншу борцовской команды.

Из ваших слов следует, что женщина интеллектуально тоже слабее, и морально угнетать ее тоже нельзя - не может дать отпор.
Лично я, как человек, полностью лишенный христианских добродетелей вроде милосердия к убогим, абсолютно убежден, что дебилы заслуживают угнетения независимо от пола. Разумеется, такая позиция исключает физическое воздействие на пациента - это равносильно признанию своего бессилия, низведение себя на его уровень.
Практика же показывает, что умных женщин очень даже не мало, связавшись с которыми сам рискуешь выглядеть полным идиотом. Вот только издеваться над такими никакого желания не возникает, а вовсе даже наоборот, поскольку с ними гораздо интереснее просто общаться.

>> Но она физически слабее, и поэтому, как и ребенка, трогать ее нельзя

Брехня.
То, кто там физически сильнее/слабее, в настоящее время играет роль исключительно в профессиональном спорте. Во всех остальных случаях женщине ничто не мешает перестать корчить из себя барыню и заняться собой, в результате чего среднестатистическому мужчине в плане силы она не будет уступать ни на дюйм. А, если она приложит к этому занятию еще определенную порцию времени и усилий - то согнет это среднестатистического мужчину в бараний рог. И не только среднестатистического.

Например - я живу в США - не так давно мы были в аэропорту. Пока сидели и ждали такси, видели женщину, тащившую с разгрузки наши сумки - это входит в обязанности местного персонала, так что случай далеко не уникальный, напротив, самый обыденный. Сумок было несколько, весили они от 24 до 32 килограмм. Для вышеупомянутой женщины их перенос явно не был подвигом и борьбой на пределе возможностей, так, частью ежедневной работы.
Это не говоря о тех, кто занимается тяжелыми видами спорта. 

>> Из Ваших же слов следует, что равноправной себе мужчина признает женщину, лишь кого признается себе в возможности спокойно ударить ее

Однозначно.
И дело тут не в непосредственно самом ударе. Дело в том, что равноправие между двумя субъектами быть может исключительно в том случае, если за одинаковые поступки они получают одинаковые наказания или награды. Мне казалось, что это очевидно.

>> что равноправной себе мужчина признает женщину

Мужчина признает женщину себе равноправной.
Только сегодня и только сейчас - аттракцион невиданной щедрости. (с)
Господи, о каком равноправиии вы говорите?


Mechanical Lover
Увы, сегодня уже не могу поставить Вам плюс в репутации. Поставлю хоть здесь. +1.

>> Redenard:

Анекдот для отмазки:

Питер. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола.
На что гаишник отвечает:
- Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

>> Redenard:
>> ____:
>> Miliana:
>> Mechanical Lover:
Все хороши!=) Подняли мне настроение с утра

На самом деле все верно: мутсэру Л. нужно баловать коврижками и вешать ей на стены картины; а хамоватым ТП раздавать поджопники.
Да, такая умиротворяющая антиномия.

Вернемся в русло темы, нэ?

>> Бран Сухая Рука:
А разве ты не почуял юмора в дискуссии above? ))

>> Dr. YankeeDoodle:
Тебе стОит задаться вопросом, почует ли его модератор.

А в англоязычном Гугле, судя по всему, обитают сплошь Planescape-гики, люди, не умеющие завязать галстук, хиккимори, жиробасы и ангелоненавистники, не умеющие сварить яйцо.

>> Dr. YankeeDoodle:


О прекрасном. О поэзии. Сборник 2004 г. Поэт, потом поэтесса. Сначала читаются стихи, потом маргинали, хотя стихи - настолько лучше, что маргинали можете сами писать.

>> ____:

Анти-оффтоп. Шикрррнейший дем, просто брульянт чистой воды :


добавлено Dr. YankeeDoodle - [mergetime]1279491326[/mergetime]
Стехы:
Ох, там еще и ошибки грамматические! фейспалм.жпг

>> Dr. YankeeDoodle:

Про стихи забыла сказать, что это пишут люди среднего возраста с высшим образованием. И это издано, это, блин, издано! И кони славные давно уж в пене!

Ты не понимаешь! Это же аллюзии на скандинавскую мифологию.

>> Dr. YankeeDoodle:

Ну да, ну да. Конь: "олень заливов дороги". Или даже "вепрь волн дороги". А "липа пламени земли оленя заливов" - всего-навсего "женщина". 

Апдейт: и вообще в скандинавской поэзии не было канонічных кеннингов коня.

>> Бран Сухая Рука:

Хейти были же, вроде? )

А вообще, я имел в виду Арвака, Альсвина и Инеистую Гриву в особенности.

>> Dr. YankeeDoodle:
Хейти были. Но языколомных кеннингов из них никогда не составляли. Как и для рыбы, и для множества других вещей.

Они на юморе Слейпнира съели...
В тему  скандинавов, раз на то пошло.
Норвежские анекдоты о шведах (если хотите почитать шведские анекдоты о норвежцах - просто заменяйте "шведы" на "норвежцы").

Чем питаются комары-вегитарианцы?
Шведами, конечно!

Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.

Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в люк.

Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом.

Двое норвежских разбойников отправились на дело в Швецию.
На обратном пути один говорит:
-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сначала плохую!
-За нами гонится полиция.
-А хорошая?
-За нами гонится шведская полиция.

Что делать, если швед бросил в тебя гранату?
Выдернуть чеку и бросить её обратно.

Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.

Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…

>> ____:
Спасибо, что ответили на мой давнишний вопрос - есть ли на свете анекдоты о блондинах. Вполне себе форматно.

>> Бран Сухая Рука:

Про них есть даже книжка-анекдот, про этих блондинов. http://psylib.org.ua/books/inostra/txt17.htm
Помню, в институте я путеводители этой серии в бумажном варианте читала, и немало пофыркивала.

>> ____:
Мерси. Пообразовываюсь.)