Если на просьбу матери сходить купить хлеб, вы спрашиваете, куда, и получив ответ "в шестой дом" вас передергивает.

Вот самая тяжёлая стадия моррофилии:
Вы РЕАЛЬНО  прочитали все книги Морровинда!

Если всякую ненужную ерунду дома складываете в один ящик. И когда он уже буквально лопается от содержимого, вы пытаетесь засунуть туда ещё чего-нибудь. Если не получилось, ругаетесь: "Тьфу, предмет не подходит!"
Если вместо котёнка или щеночка хотите завести гуарчика!
Если в зоомагазине удивляетесь, почему крысы бывают не только чёно-серыми, но ещё и белыми, и даже в крапинку!

И, главное, ни одной вьючной!

Если листаешь тетрадку с конспектами и ищешь невыполненный квест!

Извиняюсь, если повторилась! 411 пунктов сложно запомнить    Поэтому на форуме есть функция поиска. =) varjag.

Удивляетесь, что милиционеры молча проходят мимо вас, а не орут: "Хвала Вивеку (трибуналу, Альмалексии)"

......и отвечают "дуй отсюда пацан" после вашего вопроса "а где твоя индорильская броня, пропил, алкоголик?"

Если сидя в кресле в собственной квартире, скучаете по родной комнате в балморской таверне "Счастливая тюряга"...

Когда начальник намекает, что для повышения нужно раздеться и вы раздеваетесь до нижнего белья, в полной уверенности, что этим всё ограничится.
Если услышав о серийных убийствах в новостях или ещё где-нибудь, идёте распрашивать прохожих о женщине с кинжалом и в юбке. Или сразу лезете в канализацию, искать видящего пророка.

Люди, клянусь! Вчера ехала в переполненном метро и вместо "Идеальный незнакомец" на рекламе прочитала "скальный наездник"
Клиника

А можно в картинках? Мой вариант -
1
2
3

>> Pink Fantasy:
Жжжжешь!   Особенно последняя! Надо же додуматься! =)))))))


Если Вы удивляетесь,не видя после дождя луж.

Если при чтении сочетаний «Меры пожарной безопасности» или «Меры первой помощи» вам представляются отнюдь не действия…

Если вы без труда понимаете, что стоит за аббревиатурой "ЬЦ"

Если увидев тюбик клея "Секунда" вы думаете о небесных телах

(В реале у меня было)
Если после загрузки ждешь что снова придется есть бутерброд который ел 15 минут назад, до загрузки.

По реалу:
1. Ставишь себе звук левел-апа в качестве сигнала смски
2. Когда ночью кто-нить добрый шлет смску, подскакиваешь от этого звука и первым делом бежишь не к телефону, а смотреть, повысились ли параметры )))

>> Moon Thief:
А у меня в качестве звука смски стоит вопль скального наездника.

Не, нафиг! Этак можно дожить до того, что будешь швырять телефон ап стену! Учитывая всеобщую любовь к этим животным...

Когда хочеться нажать F5 перед неприятным событием или сложным разговором.

Вам определённо стоит отправится на интенсивный курс лечения в оздоровительный центр имени Джона Кармака, если ваше самое весёлое времяпрепровождение - корчить рожи поднявшемуся спящему, который находится по ту сторону Призрасного Предела. 

Если, читая в Библии, что Бог един, удивляетесь, почему Трибунал не ловит тех, кто верит в Бога, и не называет их жрецами отступниками.

Наверное такой не было а может и была вот: рядом бежит кошка а вы :-Алит?
Может же быть???

/мрачно/ Вы можете часами сидеть уставившись в окно генерации персонажа, меняя навыки и сопя над калькулятором.

..тьху.

у меня тоже
зато пропустить невозможно, проверено за полгода. стоит только услышать - сразу подскакиваешь)))

Если подходишь к банкомату и вместо того, чтобы воспользоваться картой, достаешь некое подобие отмычки и начинаешь ковырять банкомат, рассчитывая, что так откроешь его и получишь деньги.

А я после Морра стал говорить "чужеземец" всесто "иностранец". ИМХО так круче

Если в метро вам вместо "Китай-Город", навязчиво слышится "Катай-Город"

Как данмер, выходить на этой станции боюсь =)

Если при слове солдат, вы представляете - имперского легионера.

При слове охрана - рук Альмалексии 

(реальный случай)
Если в магазине вместо: "Мне пачку Беломора" вам слышится "Мне пачку Балморы" И удивлены реакцией окружающих на ваше ошарашенное выражение лица

А вот мои "признаки морровиндофилии"
1) Если вместо ежедневника у вас дневник со всеми заданиями... (особенно в институте)
2) Когда вместо бумажных купюр, у вас в кармане позвякивают железные рубли...
3) Когда вы едете с группой (или с друзьями) на экскурсию в какой-либо забошеный замок - вы вдруг резко отбиваетесь от группы, в попытках найти базу шестого дома!

Когда, собираясь отправиться в командировку или просто так в другой город, спрашиваете каждого прохожего, где здесь порт силт-страйдеров, и очень злитесь, что никто не знает, что это такое.

Когда питерские менты говорят вам "Мы следим за тобой, ничтожество", а московские - "Москва! Город света, город магии!".

Если вы всем доказываете, что axe-эффект - полнейшая туфта по сравнению с жучиным мускусом Телванни.

Если первая мысль при виде сгущающихся облаков - надеть Амулет Чистого Неба))) (это опять же невыдуманная история. А амулеты из плагина Weather Stones)

Если, когда жена выпрашивает у вас шубу, вы не можете понять её не потому что шуба стоит дорого, а потому что вы не знаете, что это такое... а потом вы вопросительно смотрите на неё с меховой мантией в руках.

Если, после посещения музея, в котором вы видели рыцарей (если быть точным, манекены с доспехами), вас просят на уроке расказать об увиденном, вы говорите:
- Еще мы видели там красивую броню, даэдрическая называется....
(Случай содран из реальной жизни, одноклассник так РЕАЛЬНО ответил учителю..)

Реальный случай, произошёл о мной...Недавно лежала в больнице, так врач мне говорит: "сейчас вас посмотрит наш ординатор". я, естессно, мелко дрожу от возбуждения, но в конце концов оказывается, что ординатор - это не статный мужчина в индорильской броне, а пухлая тётечка в белом халате. я дооолго буду помнить её выражение лица, когда она увидела мою разочарованную мину
реальный случай. моя двоюрдная сестрёнка, милое созданьице семи лет, первый раз принесла из школы неуд. на уроке природоведения сказала на птеродактиля "скальный наездник".... вот сто значит моррофилия старших

Реальный случай:
Я иду из магазина. Уже темно, я должна была спуститься по лестнице, а на неё как раз не падал свет фонаря, так что ступеней не было видно. Я на ощупь спускаюсь и думаю: "Ну почему я не взяла факел из форта, а хотела ведь..." Только когда спутилась, до меня дошёл смысл надуманного Сестра ржала

Кто знает про краба-торговца тот поймет
Вы пытаетесь найти в городе краба! Выпытаетесь поговорить с каждым встречным крабом!! Вы сожалеете, что не успели поговорить с крабом из которого сделали крабовое мясо или чипсы!!!

Если у вас 1.000.000 дрейков, а вы чувствуете себя богатым и успешным в реальной жизни.
(У меня такая материальная умиротворенность постоянно... Спрашивала у знакомых, кто играл - говорят, тоже ощущение знакомо.)

И продолжение в духе предыдущих постов:
А когда обнаруживаете, что в кошельке только "жалкая" пара бумажных тысяч, начинаете искать взглядом ближайшую ГМ, чтобы заскочить в Вивек, а потом с несколькими комплектами индорильских доспехов метнуться к Ползуну в Кальдеру...

На Новый Год (да и любой другой праздник) покупаете только такой тортик:

Дааааа... экологически нечистая мебель :)))))

(Интересно, как такое могло случицца? Опечатка или?...)

на самом деле, просто Фотошоп)
но сколь на работу мимо этого билборда ни хожу - глаз читает именно так. Автоматически.

В таком случае, надо еще дымок пририсовать над красным треугольничком. Для географического сходства, так сказать...    

А по теме... Если во время коллективного просмотра трилогии Р. Джексона с друзьями-толкинистами, вы умудряетесь довести последних до исступления, постоянно обзывая Саурона - Даготом, Ородруин - Красной Горой, Эмин Муйл - Эшлендом, Горы Мордора - Призрачным Пределом, а Итилиен - Западным нагорьем.

P.S. А про расовый вопрос в фильме я вообще молчу...

Смешно

Здавал сегодня ЕГЭ по русскому языку, открыв задание №2  вспомнил фразу НПС из Блудмона " Я застрел здесь навечно, я умру..."

Только что было
Пятница, вечер. На улице сильная жара и засуха уже 3 недели.
Перс бегает по Балморе. В Балморе гроза и ливень.
Является мысль: а не сходить ли мне за пивом?
За нею тут же вторая: не, нафиг - вымокну...

Сие фотге являются продуктом совместного производства раздолбанного агрегата под названием "мой-цифровой-фотоаппарт" и моего бурного, одержимого моррофилией ассоциативного мышления:

Такой мойонез я больше не ем

Никаких имперцев нет и в помине!