-Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму.
Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты.
-Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше.
Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул.
-Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
-Подкрути ещё!
На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше.
Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур.
-Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных!
На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин.
-Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете?
-Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то?
-Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что?
-Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца.
-Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам?
Орки озадаченно нахмурились.
-Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг.
-Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму.
-Да у них и так уже...
-А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил.
Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой.
-Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый.
-Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!

(с) http://bormor.livejournal.com/580497.html

Совсем забыл написать. В плане дальнейшего ужесточения модерации появления двуногих прямоходячих вблизи моего деревенского дома я давно лелею мысль зарыть кабель специальный по периметру участка и аж до пруда, после чего выпустить пару кавказов в специальных ошейниках, в которых они за кабель выходить не будут, ну и таблички поставить, мол ездить можно, ходить низзя - сожрут. В понедельник, совместно с Колей мы эту идею доработали. Было выведено, что батарейки в ошейнике могут сесть, в итоге, после длительных инженерных проектов и наплевав на моё "тем лучше!", мы поняли, что научить собак каждую ночь возвращаться на пункт подзарядки ошейников вряд ли удастся. Тогда-то, приняв ещё по паре пива, мы и придумали гипер-идею. Мы вспомнили про собачек-роботов AIBO (Айбо) и придумали концепт собачки-робота OJAIBOO (Ояибу) - аналогичный робот, размером чуть крупнее ротвеллера, с твёрдосплавными зубами, шнековым измельчителем и выбросом фарша через уши в нужную сторону, чтобы не забрызгать хозяина. В остальных функциях, кроме боевой программы и набора сельскохозяйственных программ, наш робот не должен отличаться от обычной собачки-робота.
Теперь вот ищем инвесторов для запуска производства.
http://1hamster1.livejournal.com/366678.html

Задумал как-то мой отчим великий Георгий Конн поговорить по телефону посредством высокой технологии скайп. Но высокие технологии – эти уродливые порождения капиталистической гидры – не хотят ни по любви, ни за так, а за бабло токмо. Но великого Георгия Конна это не остановило, а напротив – увлекло. Сел он, значит, перед компьютером и ищет сайт с дыркой, в которую можно засунуть карточку Виза.
«Кто здесь?» - молвит сайт высокотехнологичным голосом. – «Мы карточки не принимаем, мы будем слать вам код по почте, введите номер страны».
- Украина, - честно пишет Гарик.
- А это где? – спрашивает сайт.
- Ты уебан, - ласково говорит Гарик и пишет «Россия». И ржет.

Но хорошо смеется кто? Верно.

- Чота слышал, - хмурится сайт. – Пиши точный адрес, я пришлю код, хрен с тобой.
И вот вчера Гарик получил послание с кодом для скайпа, а на конвертике значится:
Konn George
1/3 Gogolevskaya str
Kiev
Russian Federation

Слава отечественным почтовым работникам, которые, хоть и обосрались, небось, по причине внезапной аннексии, но письмо адресату все-таки доставили.
Гарик конвертик на стену повесил и любуется. А я говорю – мол, хихих, я об этом завтра в жэжэшечку напишу, там такой срач начнется, такой срач, прямо ух.


© http://sasha-smilansky.livejournal.com/90600.html

Сижу, книжку редактирую. Смешную. Редактирую, значит, очередной рассказ, а там через слово - «плюваться». Ну, не через слово – через предложение, но все равно часто. Я сперва ручками правила, а потом заеблась и ударила автозаменой.
И следующее же после грянувшей автозамены предложение оказалось: «Мы специально говорили «плеваться», через «ю».
Далее я ожидала увидеть авторское: «Дура ты, Саша», но обошлось.
Такой вот случай на производстве, хорошей вам рабочей недели и мирного неба над головой.


© http://sasha-smilansky.livejournal.com/91130.html

Как-то в нашем Волшебном лесу слух прошел, что Принцесса – блядь. Ну, как прошел… Я с начала начну, раз так.

Сидят, значит, Белочка и Выпь. Пьют брютик, много брютика, потому что Кролик ну вот совсем оказался козел. Чай еще пьют с мятой и говорят друг другу: «Ого, ты так похудела, умница». Отлично сидят, в общем.
И тут Выпь говорит:
- Слушай, а ты видела, какое у Принцессы было платье на торжественной церемонии «Вместе против СПИДа»?
- Да ну ее, Принцессу, - махнула лапкой Белочка. – Она ж блядь.
- Ого-го, - подпрыгнула Выпь и пребольно ударилась о крышу дупла перьевым покровом головы. – Серьезно, что ли? А откуда ты знаешь? Ну-ка, ну-ка, давай же посудачим.
- Ну, - говорит Белочка, - во-первых, мне Кролик (чтоб он сдох, свинья) в аське рассказывал. Я тебе свои логи покажу, асечные логи – наше все. Кроме того, я тебе еще покажу лог самого Кролика с Принцессой. Она ему там так и пишет: «Кстати, друг мой Кролик, я – блядь, здорово, да?». Вот… А еще, когда мне было одиннадцать лет, я видела, как Принцесса протиснулась сквозь прутья балкона своей башни, минутку повисела над пропастью и бросилась в объятья конюха прямо с третьего этажа.
- Ухтышка, - обрадовалась Выпь. – Я давно что-то такое подозревала. Прям вот предчувствие у меня было. Особенно на последнем балу: «Волшебный лес и НАТО». Я канапе кушаю, кланяюсь Принцессе, а сама думаю – что-то тут нечисто.
- Ну вот видишь, - кивнула Белочка, - все одно к одному. Налить тебе еще брютика?

Через неделю наш Волшебный Лес гудел и собрался на поляне писать письмо султану ООН: «Дорогой султан, пришлите нам в качестве монарха девственницу, а лучше – трех».
- Вам всем, - заметил прогуливающийся совершенно случайно поблизости Белый Единорог, - просто крайне скучно и совершенно нечего делать.
Он, конечно, не так сказал, а очень сильно матом, но мы не станем акцентировать на этом внимание, потому что у Белого Единорога – реноме, а кто я такая, чтобы его портить? В общем, стихийный митинг стихийно и помер, но ненадолго. Поскольку произносить вслух, тем более – публично, словосочетание «Принцесса – блядь», это ужасно поднимает самооценку, а у жителей нашего Волшебного Леса высокая самооценка встроена в метаболизм, как инсулин, поэтому, если в Лесу долго никто не блядь, у популяции начинается эпидемия гипогликемии.
Неудивительно, что голос сторонников Принцессы быстро стух, тем более аргумент: «Вы сомневаетесь, что Принцессы бывают блядями? Хихих. Откройте Гугл и набейте в строчке поиска «Княжество Монако», работает в нашем Волшебном Лесу бесперебойно, как батарейка «дюрасел».
Ну а вчера в центральной газете «Вечерний голос нашего Волшебного Леса» на первой полосе и потом еще на развороте (стр.12-13) аналитическая статья вышла. Под заголовком «Такая-сякая расстроила тут всех ваще».

Вот так наш Волшебный лес и узнал, что Принцесса – блядь. Она-то, понятно, набожна, щедра, бухгалтерия у нее прозрачная, имущество по честной описи – папенькин замок, маменькины бусики с синим глазом из волшебной страны Турции и огород. В казнокрадстве не замечена, на смертную казнь, опять же, мораторий, и так далее. Но народ не обманешь.


© http://sasha-smilansky.livejournal.com/91241.html

Когда деревья были большие, я работала арт-директором стриптиз-бара. В мои обязанности по штатному расписанию входило:
- подбегать к охраннику, уныло читающему на входе в зал конспект по сопромату, и орать отчаянно: «там третий столик снова схватил Марианну за жопу»;
- снимать кассу и ругаться в пространство бармена, что выторг маленький, хотя у нас популярный, блядь, клуб, а не наливайка у метро;
- ставить номера стриптизершам. Апофеозом моей хореографической детельности был номер, когда девочка Наташа становилась на голову и раскидывала ноги в поперечном шпагате, а девочка Оля раскладывала на место соединения Наташиных ног косметику, брала в руки светеезеркальце и рисовала себе мушку на щеке. Я сначала хотела, чтобы зеркальце и карандаш для мушки девочка Оля тоже держала ногами, но умение вовремя останавливаться тогда еще входило в скромный список моих несомненных достоинств;
- угомонять особо буйную клиентуру.
Сегодня мы подробнее о последнем и немножко о первом.


Однажды я неспешно и с достоинством направлялась к охраннику со средней скоростью 350м/с, чтобы в очередной раз спасти от посягательств Марианнину жопу.
- Витек, - говорю, - там седьмой столик снова буянит.
- А пох, - отвечает Витек, не отрываясь от конспекта с ребрами жесткости, - у меня завтра экзамен.
Ну, я глазами хлопнула и ушла. Я же понимаю, у меня самой поутру зачет.
- Здравствуйте, - улыбаюсь седьмому столику, - не трогайте, пожалуйста, Марианну, она еще девственница.
Не, ну Марианна тогда и впрямь.
А за седьмым столиком сидит наша «крыша» - Саша Кавказец. Он не потому «кавказец», что абхаз или там ингуш, или какие еще кавказцы бывают, а потому что уж больно на кавказскую сторожевую смахивал. В профиль, в холке и голосом.
Ну, Саша от неожиданности Марианну отпустил и ко мне повернулся. А мне страшно аж жуть – забрала у крыши законную добычу, щас загрызет.
- О, - говорит Саша, присматриваясь, - Сиськи! А ты чо не пляшешь? Ну-ка быстро на сцену.
- Не могу, - говорю, - на сцену. Я директор.
- Круто, - проникается Саша. - Давай, дуй на сцену.
Ну, делать нечего, - подумала я и как ахну: «Господи, что же это с вами?». И руки дрожащие к лицу прижала.
- А чо со мной? - удивился Санек, растеряно огляделся и пощупал кобуру.
- Вы же весь горите! – я ахнула еще раз и пошупала ему лобик, как мама или как бабушка даже.
- А ну-ка, - кричу официантке девочке Лене, - давай сюда чай с лимоном, двойную порцию, нет – тройную, самую большую чашку, в общем. И ежевичного варенья с кухни принеси.
- С олениной?- спрашивает она.
- Дура, - говорю, - к чаю.
- У нас так нельзя! – возмущается Лена. – У нас ежевичное варенье только к оленине подается.
- Ну так посчитаешь ему, как за оленину, неси уже.
Тут Саша Кавказец, который все это время думал, говорит: «эээ, ты чо?».
- Ничего, - говорю и по руке его глажу, уже точно как бабушка, - сейчас все будет хорошо.
Мы еще немного помолчали, Саша думал, а потом и Лена с чаем подоспела. И с блюдечком ежевичного варенья за пятьдесят семь долларов.
- Пей, - говорю.
Саша пьет.
Видимо, не придумал пока ничего.
- Голова болит? – спрашиваю.
- Нет, - отвечает. И жалуется: - Горячий.
- Потерпи, - вздыхаю, - надо.
- Верно, - кивает, - Господь терпел и нам велел.
- Умница, - радуюсь, - вот и пей.
И чувствую, что вот-вот Саша все-таки что-нибудь придумает.
- Рассказывай, - говорю, - что у тебя стряслось?
- Янка, - всхлипывает, - сучка. Все для нее, а она носом вертит – мол, ты бандит, не хочу с тобой.
- Ну и хрен с ней, - пожимаю плечами, - здоровье дороже, вон ты как весь горишь.
- Много ты понимаешь, - фыркает чаем Санек.
- Много, - киваю. – Ты слышал про Бони и Клайда?
- Не, - говорит, - про Клайда не слышал. А Беня с Оболони вроде.
- Ты чо? - удивляюсь. – Это такие американские воры. Пацан и баба его. Они всегда на стрелки вместе ездили.
- Вот лох, - поражается Санек в самое сердце, - бабу на стрелки брать.
- Она, - говорю, - между прочим, сто из ста выбивала и ногами дралась, как Синтия Ротрок.
- Круто, - вздыхает крыша.
- Вот такая баба тебе нужна, - и улыбаюсь светло. – И ты ее обязательно найдешь. Уже скоро. Может, даже завтра…
Тут я Лене подмигнула, Лена счет принесла, и Санек уехал.
Обнял меня на прощание, расцеловал троекратно в щеки и молвит: «Спасибо тебе, директор».

Прошло месяца полтора, и Санек приехал к нам снова и с приятелем. Тепленькие такие приехали, как говорила моя тетушка из Сум: «трохи тепліщі за гімно».
- О! - говорит приятель. – Си-сиськи!
- Не тронь, - останавливает Санек, - это не си-сиськи. Это мой си-сихоаналитик.


ПС. Я потом уговорила Санька в институт поступать. Девятнадцать лет, - говорю, - а такой фигней занимаешься.
Поступил Санек.
Был старостой группы.


© http://sasha-smilansky.livejournal.com/63833.html

Однажды я  уже рассказывала, как трудилась арт-директором одного милого киевского стриптиз-бара.
Щас еще расскажу.

Наши танцовщицы – красивые и отважные девушки – в этой жизни боялись всего трех вещей: порчи, сглаза и «субботников».
Субботники были двух видов:
Первый. Приезжали крепкие парни из тех, что оказывали владельцам клуба некие специфические услуги, заходили к девочкам в гримерку, выключали свет, вытаскивали забившихся под вешалки с костюмами визжащих барышень и весело на них женились.
Второй. Все то же самое, но с шутками да прибаутками приезжали милиционеры.

Вторых субботников девочки боялись гораздо сильнее, так как за первые им иногда платили, а овес дорог не только нынче, но и в конце девяностых.
Преимущество же вторых субботников заключалось в том, что случались они не в пример реже. На моей памяти – лишь однажды, о чем и будет наша сегодняшняя быль.


В тот прекрасный теплый киевский вечер я курила в техническом коридоре клуба с учебником латыни, гордо сообщая проходящим, что рatria mihi mea vita carior est. Проходящие осторожно кивали и обходили меня по дуге. Эту идиллию до основания разрушила влетевшая со стороны сцены абсолютно голая танцовщица Камилла. То, что для меня Отечество дороже жизни, Камилле было несомненно похуй. Она не стала осторожно улыбаться, а невежливо пронеслась мимо с криком «Менты, субботник, пиздец, девки, прячьтесь» и залетела в кухню с целью залечь в духовом шкафу. Через секунду опять же со стороны сцены появилась группа дяденек в форме, которые небрежно отодвинули меня плечом и скрылись в гримерке, откуда немедленно раздался дружный веселый визг.
И все бы закончилось хорошо, если б всегда ваша Саша не была идиоткой с комплексом мессии. Но увы.
Поэтому я решительно прошла в свой кабинет (соседняя с гримерной дверь), подняла трубку, набрала «02» и заявила:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из ночного клуба “N”. К нам тут приехали милиционеры, которые намереваются совершить акт группового изнасилования. Не могли бы вы прислать еще один наряд… Нет, не для «позырить». А исключительно с целью профилактики преступного деяния, предусмотренного статьей сто пятьдесят два частью третьей УК Украины.

Да, так и сказала. А если вы думаете, что это неправда, то вы никогда не были третьекурсницей юрфака, выросшей в семье советских инженеров с аристократическими корнями, которая зубрит теорию государства и права в закуточке под шестом.

А вот дальше я ничего не успела сказать, потому что зашел высокий дяденька с оспинами на щеках и капитанскими погонами ниже, аккуратно отобрал у меня трубку и немножко громко сказал что-то вроде: «да ты бля, да я щас бля, да тебя бля» и еще много разного, я точно не помню, потому что отчаянно искала взглядом укромное место, где можно срочно сменить колготки.
Потом дяденька вышел, на кого-то наорал тоже немножко громко, а еще капельку потом он и все другие дяденьки уехали. Думаю, их вызвали на опасное задание.
А стриптизерши остались крайне довольны, поскольку сохранили честь (это очень важно для каждой девушки), и подарили мне бутылку шампанского. Хотели еще кокаин подарить, но я не взяла, поскольку бабушка учила, что принимать дорогие подарки – неприлично.

На следующий день приехал один из наших учредителей, аккуратно взял меня за ухо, отвел в кабинет, уселся напротив, долго молчал, а потом, грозно нахмурившись, поинтересовался:
- Ты хотя бы представляешь себе, чего мне может стоить твоя вчерашняя выходка?
- Да, - пискнула я. И закивала отчаянно.
- Нет, - немножко громко сказал учредитель, - этого даже я пока не представляю.
И снова замолчал, и бровями туда-сюда делал, а я подумала, что на них всех чистых колготок не напасешься.
- Знаешь, - задумчиво сказал учредитель, - если б ты была просто дура, то тебя стоило бы в лучшем случае уволить. Но ты совершенно ебнутая, поэтому тебя надо беречь.

И зарплату мне повысил. Не сильно, правда.
Вот такая история.

***

Засим, хочу поздравить сотрудников правоохранительных органов с профессиональным праздником, пожелать им здоровья, удачи, новых звезд, стойкой эрекции и поменьше ебнутых вокруг.


© http://sasha-smilansky.livejournal.com/92259.html

Сегодня я расскажу историю, которую позавчера обещала рассказать «завтра». Железная логика и последовательность возглавляют скромный список моих достоинств потому что.

Слух о том, что нас посетил Дяденька-бандит-из-самой-Москвы облетел заведение в считанные секунды. Но я как-то сразу не сакцентировала внимание, потому что поставщики просрали все полимеры, кола закончилась, в кухне искрит проводка, это не моя головная боль, но меня заставили, утром зачет по немецкому, а мне удалось выучить только "ишь хайзе саша смилянская". Поэтому когда проходила по залу и какой-то тип одной рукой ловко ухватил меня за талию, а второй пребольно ущипнул за нежный розовый сосок, я совершенно автоматически влепила ему по морде и собиралась было отправиться дальше. Но в зале вдруг стало совершенно тихо. Могу путать с перепуга, но мне показалось, что бармен даже музыку выключил (он у нас и за ди-джея трудился). Тихо стало, в общем. И я, как положено, вовремя заподозрила неладное. И осторожно выползла из зала.
В коридоре на меня смотрели будто на чумную и пятились.

Да. Тут нужно сказать, что в то время я встречалась с исполнительным директором нашего заведения массовой культуры Славиком. Ну, как – встречалась… Мне было около двадцати, а в этом возрасте девочки часто думают, что ебля не существует без Отношений. Девочки, превед.
И вот, стало быть, подходит ко мне Славик и мямлит – мол, ты виновата, нужно отвечать, он хочет, чтобы ты теперь с ним это… ну, это, понимаешь?
- Не понимаю, - говорю. – Он меня ущипнул, мне было больно, я стукнула. Ты вот комаров убиваешь?
- Тише! – заорал Славик. – Какой нахуй комар?! Нас тут постреляют всех сейчас, идиотка.

В результате Славик отправил меня в кабинет, запер, сказал, что Дяденька-бандит-из-самой-Москвы скоро будет, и чтобы я не рыпалась. А я, признаться, была так потрясена предательством любимого, что и не пыталась даже.

***

- Ну, привет, - сказал мой новый господин и препротивно заулыбался.
- Здравствуйте, - вежливо ответила я и перемахнула через стол, чтобы тот оказался как раз между мной и господином.
- Эээ, - не понял дяденька-бандит-из-самой-Москвы, - ты чо?
- Не дам поцелуя без любви! – заявила я и попросила духов пионеров-героев, чтобы придали мне несгибаемости.
- Ты больная? – уточнил дяденька.
- Я не против, если мы потом поженимся, – я нерешительно улыбнулась и даже покраснела немного.
Дяденька-бандит-из-самой-Москвы опасливо хмыкнул и осторожно сообщил:
- Короче. Ты мне дала по морде при пацанах. Должна ответить. Поняла?
- По морде? - ахнула я.
- Именно, - кивнул дяденька, радуясь, что я потихоньку начала соображать. – Вот, сюда вот треснула, видишь? Наверное, до сих пор красное.
- Красное, - соглашаюсь. – Давайте я подойду, подую и все пройдет. Только за сосок не щипайте.
- Заебала, - резюмировал авторитет и бросился в мою сторону, огибая мебель, дабы снасильничать на моем же, между прочим, собственном столе.

Резво так бросился, но фиг. Меня стриптизерши научили по шесту вниз головой туда-сюда на одних руках лазать, а тут по практически непересеченной местности, да еще и двумя ногами, а господин выпимши уже неделю как.
Минут через пять дяденька-бандит-из-самой-Москвы немного запыхался и стал поглядывать на меня с подозрением. Но я не сдавалась. Я знала, что подозрение быстро перейдет в обиду, а потом и в отвращение. У меня так со Славиком буквально только что вышло, значит и у дяденьки получится.
И точно. Господин тяжело опустился в офисное кресло и почесал репу:
- Ну чо – так и будем бегать?
- А щека между тем, - говорю, - уже совсем и не красная.
- Слушай, - вздыхает дяденька, - я ж не могу пацанам сказать, что не трахнул тебя. Не поймут.
- Ну, - пожала плечами я, - вы выглядите более чем затраханным, я дико-дико извиняюсь. Скажете, что все случилось, кто вас проверять станет?
- О! – загорелся дяденька-бандит-из-самой-Москвы. – Ну, пошли.

Сотрудники стояли плотной группой в коридоре и в трауре. Кроме Славика, понятно.
- Он тебя бил что ли? – шепотом спросила стриптизерша Марианна. – Такой грохот…
- Нормально все, - говорю. И лицо скорбное делаю.
- Хочешь супика с копченостями? – это наша повариха Валя, золотая женщина, дай ей Бог здоровья.
- Хочу, - слабым голосом шепчу я и падаю на лавку.

Потом меня долго гладили по голове, носили чаек, супик, коньяк, еще коньяк и пироженку. А потом мне надоело, и я вышла в зал.
Парни, которые были при Дяденьке-бандите-из-самой-Москвы, дружно заржали, а я закрыла лицо ладонями и повернулась к стене. Надеюсь, господину понравилось.

***

Под утро нужно было снимать кассу, и Славику пришлось выползти из своей вонючей крысиной норы или где там он дрожал от стыда и ужаса.
Выполз, значит, глазки потупил и молвит:
- Не, ну ты ж сама нарвалась, ну чо ты…
- Таладна, - машу рукой, - было круто. У него член раза в полтора больше, чем у тебя.

Вот так мы со Славиком рассорились навсегда, и после этого я долго не верила мужчинам.
А по кругу до сих пор прилично бегаю.


© http://sasha-smilansky.livejournal.com/92852.html

У вас маленькие дети? Тогда мы идем к вам. Постарайтесь убежать.

- Ох, - сказала Классный Руководитель, - эти ваши дети… Видите, вон уже плинтус отстает.
- Где? – спросили родители.
- Ну вот же. Видите?
- Нет, - уныло отозвались родители, предчувствуя неизбежное.
- А директор школы увидела, - разозлилась Классный Руководитель, - и так меня ругала, так ругала, я пила корвалол, прямо жуть.
Родители сочувственно закивали.
- Я все понимаю, - вздохнула Классный Руководитель, - давайте просто косметический? По сто пятьдесят долларов всего.
- Мы летом делали капитальный, - робко заметила одна из мам.
Остальные на нее зашикали и достали кошельки.

***

- Да, - сказала Классный Руководитель, - нам тут предложили одинаковые футболочки для наших деток. Красиво. Я желтые выбрала, смотрите. А вот тут эмблема школы будет. Качество прекрасное, хлопок, швы аккуратные. Подходите, щупайте.
Родители испуганно замерли.
- Хорошо, - покладисто сказала Классный Руководитель, - я сейчас по рядам пройдусь, а вы щупайте.
И прошлась по рядам. Родители послушно щупали.
- Так вот, - сказала Классный Руководитель, вернувшись на место, - они нам отличную скидку дали, так что по пятнадцать долларов всего. А качество отличное – вы сами щупали.
- Какие же они уебищные, эти футболочки, - прошептала одна из мам своей соседке, доставая кошелек.
- Пиздец просто, - прошептала вторая и громко добавила: - Полтинник не разобьешь?

***

- Что же касается наших детей, - сказала Классный Руководитель. Родители напряглись, - то я ими, в основном, довольна, но. Несколько раз некоторые дети приходили в джинсах…
Родители сжались и резко стали меньше ростом.
- Так вот, - продолжила Классный Руководитель, - свобода – это прекрасно. Я очень уважаю свободу. Но – за порогом нашей замечательной школы.
- Вы абсолютно правы! – заверили родители. – Так и нужно.

***

- А теперь, - сказала Классный Руководитель, - мы все пройдем в актовый зал, где Наш Замечательный Директор расскажет, как подлые городские власти мечтают расформировать наш чудесный район.
- Какая низость! – воскликнули родители.
- О да, - сказала Классный Руководитель. – Но не переживайте, вам дадут список, и вы распишетесь возле своей фамилии.
- Как удобно! – обрадовались родители.

***

- Мама, - осторожно спросил ребенок, - а меня на собрании хвалили или ругали?
- Тю, - говорит мама, - делать нам было нечего – тебя обсуждать. Это ж родительское собрание, а не клуб «Давайте поболтаем».


© http://sasha-smilansky.livejournal.com/93117.html

Слезы мешают писать, но я попробую.

Попробовала. Сразу не получится, надо два экскурса сперва:

Экскурс первый.
Я дружу с невесткой бывшего премьер-министра Украины. Ничего особенного – в нашей прекрасной стране премьер-министров, как собак. Но зато сразу понятно, почему мы вчера ездили в Кончу-Заспу. Конча-Заспа – это такая украинская Барвиха. И вот, значит, звонит вчера Татьяна и хрипит в трубку – мол, я заболела, голос сел, а от этого отлично помогают водка с пивом и караоке. А пива нет.
Ну, мы-то не дураки, сечем сразу, за руль, за пиво и едем.
Экскурс второй.
Когда-то я была замужем за засранцем актером. И однажды купила машину форд аккурат в день его(не форда) рождения. Машина была красивая, но помнила, как Тедди Рузвельт пешком под стол ходил. Поэтому ездила она по настроению, каковое к старости у многих портится. А муш тем временем ныл – что, мол, дай мне генеральную доверенность, ты ж мне на день рождения машинку купила. Ну, я упиралась пару месяцев, а потом решила, что хуй с тобой, на и отцепись. И вот однажды муш сообщает, что нашел некого чудо-мастера-прям-кудесника по фордам, поэтому они с машинкой едут под Луганск, где у волшебника родовое гнездо и огород с колодцем. Я испуганно икнула, а потом привычно подумала «хуй с тобой», спешно заработала денег и отправила мужа и лошадь восвояси.
Вернулся муш пешим, развел руками, вздохнул «ах, там все сложно» и пошел играть в Лару Крофт. Еще год я настойчиво спрашивала, где машина и как сделать так, чтобы она простила и вернулась, но внятного ответа не получила ни разу. В результате решила, что муж ее проебал или пропил, что, в общем-то, одно и то же, и привычно подумала… да, правильно.

А теперь, собственно, история.
Сидим мы на мраморной веранде, укутавшись в теплое, курим, пьем водку и запиваем пивом – лечим Танино горло. Я указываю на домик охраны и спрашиваю, мол, почем, Тань, нынче спокойствие? Бесплатно, - отвечает, - за кров и жратву.
- Не поняла, - говорю.
- Присмотрись, - хихикает Таня. – Особенно, к припаркованному у домика авто. Ничо не узнаешь?
- Вротмненоги, - кричу, - не может быть!
- Гагага, - улыбается Таня, - пришел, сказал, что живет в машине, жалко стало, взяла на работу… Сегодня вот шляется где-то, например.
- Хорошо, стало быть, работает, – киваю.
- Очень. На днях попросила листья подмести, так он дерево срубил. Чтобы листьев не было. Лоуренс Оливье, блядь.

А я записку написала: «Здравствуй, милая, как здорово, что ты нашлась, я ужасно волновалась. Жду тебя дома, целую, мама». И под дворник положила.
Такая вот история, доброе утро.


© http://sasha-smilansky.livejournal.com/93206.html

Учитесь, други мои!

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Дальше читать?Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

...и в очередной раз поражаюсь благоглупости копирайтеров рекламных текстов.



Дед Мороз 300 руб/метр.
по кризисным ценам недорого.
мне пицот метров Деда Мороза, пожалуйста. и заверните.
епть)))


(с) http://flashtuchka.livejournal.com/985515....eply&style=mine

Отсюда.
по-моему, такого маразма и в СССР не было


(с) http://ksue-shen.livejournal.com/970307.html?style=mine

Если Вы, не дай Бог, каким-либо образом травмировали свою руку, и Вам надоели расспросы типа "Как тебя это угораздило?", то оригинальные бандажи ANDRE Montejorge - это для Вас)







Еще картинок ==>


(с) http://community.livejournal.com/shtuki/86268.html

Оказывается ои жутко боятся свой народ!!!!
Дестабилизация называют.


В борьбу с финансовым кризисом включилась Генеральная прокуратура РФ — она издала указание прокурорам на местах "противодействовать фактам информационных атак на банки". Вчера прокурорские проверки СМИ на предмет разжигания финансового кризиса начались в регионах, а их исполнение держит на личном контроле генпрокурор Юрий Чайка. Так в главном надзорном органе истолковали выступление президента Дмитрия Медведева, который выразил обеспокоенность возможной "дестабилизацией социальной обстановки" в связи с "финансовыми трудностями".

Вчера в прокуратуре Свердловской области "Ъ" заявили, что начинают проверку сообщений местных СМИ, которые могли бы "дестабилизировать обстановку в регионе". "Нам поручили проверить информацию о фактах информационных атак через интернет на кредитные организации Екатеринбурга,— заявила старший помощник прокурора области Римма Бобина.— Если мы установим факты нарушения законодательства, то в отношении виновных могут последовать как дисциплинарные меры, так и уголовное наказание". Первым под прицел прокуратуры попало информационное агентство URA.ru, освещающее вызванные финансовым кризисом проблемы банковского сектора в регионе. Шеф-редактора издания Аксану Панову вызвали в прокуратуру "на беседу" к следователю. "Мне задавали вопросы о том, как редакция получает информацию о ситуации в банках. В итоге я около часа рассказывала прокурору о финансовом состоянии предприятий в области",— заявила "Ъ" госпожа Панова.

Аналогичные проверки региональных СМИ вскоре начнутся по всей России. Их инициировала Генеральная прокуратура РФ, издавшая указание "Об организации прокурорского надзора в связи с принимаемыми правительством РФ мерами по оздоровлению ситуации в финансовом и других секторах экономики". Прокурорам на местах поручено, в частности, "противодействовать фактам информационных атак на банки". В ряде прокуратур регионов РФ "Ъ" вчера сообщили, что проверка начнется, как только будет разъяснен ее механизм. "Мы не осуществляем цензуру,— пояснили "Ъ" в пресс-службе Генпрокуратуры.— Мы проверяем достоверность информации. Например, на Дальнем Востоке были сообщения, что один из банков практически обанкротился, в итоге к нему выстроились очереди. Поэтому было дано поручение, что, если подобная информация еще будет появляться, прокурорам необходимо проверить, откуда СМИ ее взяли". Исполнение указания находится на личном контроле генпрокурора Юрия Чайки.

В Генпрокуратуре имели в виду историю Далькомбанка из Владивостока, вкладчики которого получили SMS-сообщения о том, что 8 октября банк объявит себя банкротом. За три дня клиенты сняли с его счетов 2,4 млрд руб. В Екатеринбурге схожие сообщения получали клиенты банка "Северная казна", Банка 24.ру и Уральского банка реконструкции и развития. Эти инциденты активно освещали региональные СМИ к большому неудовольствию банкиров. "СМИ усилили панику среди вкладчиков. Их давно пора привлекать к ответственности за то, что они говорят, ведь складывается ситуация, когда опубликованная информация способна подорвать деловую репутацию учреждения",— заявил "Ъ" заместитель председателя Уральского банковского союза Евгений Болотин.

==>


(с) http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1075071
via http://dostacha.livejournal.com/649116.html?style=mine

Замечательная история, очень рассказывает про то, что происходит в милиции


В Чите начался суд над милиционером, который больше года скрывался от правосудия, продолжая службу в МВД

Допрошенный в ходе судебного заседания бывший оперуполномоченный оперативно-розыскной части № 2 краевого УВД Максим Никишин отказался признавать себя виновным в групповом избиении студента Забайкальского горного колледжа Сергея Гилева, передает корреспондент Открытого информагентства. Подсудимый пояснил, что 22 марта 2007 года он, действительно, мельком видел потерпевшего, которого вызвали с занятий в колледже два его напарника. Но сам он с Гилевым не общался, просто сидел в машине. Коллеги Никишина поговорили со студентом несколько минут и отпустили на занятия. После этого сотрудники поехали работать по другим делам.
Затем свидетельские показания суду дали преподаватель горного колледжа Татьяна Ярославова и заместитель начальника ОРЧ-2 УВД Анатолий Брылев.

- Я утром вела занятия в группе Сергея Гилева, когда его из аудитории попросили на выход двое молодых людей, представившихся сотрудниками милиции. Они пояснили, что забирают Сергея для проведения следственных действий. И даже попросили его взять с собой все личные вещи, - рассказала суду Татьяна Юрьевна.

Со слов преподавателя, Сергея Гилева она в тот день в колледже больше не видела. Но после обеда к ней подошел одногруппник Сергея и сказал, что Гилева по всей видимости забрали не милиционеры, а какие-то бандиты. Они увезли его в лес и там избили, добиваясь какой-то информации. Как пояснила преподаватель Ярославова, в колледже потерпевший Гилев был на хорошем счету, успевал в учебе, с плохими компаниями не водился.

Из показаний Анатолия Брылева, бывшего начальника подсудимого Никишина по службе в милиции, следовало, что после этого события к нему в кабинет приходили родители Гилева – вместе с сыном. Сергей подробно описали приметы избивших его сотрудников. Сразу были установлены фамилии оперативников, которые подпадали под описание, тем более, выяснилось, что они с утра планировали проводить оперативные мероприятия в горном колледже.

Следующее заседание по этому делу состоится 2 декабря, на котором будут заслушаны показания остальных свидетелей, а также потерпевшего Гилева, который сегодня не смог присутствовать в суде.

Как сообщалось ранее, оперуполномоченный Максим Никишин находился в розыске с 4 июня 2007 года – сразу после того, как дал следственному органу прокуратуры подписку о невыезде в связи с возбуждением в отношении него и двух его коллег уголовного дела.
Розыск скрывшегося Никишина прокуратура поручила отделу собственной безопасности УВД по Забайкальскому краю, который сразу отрапортовал, что местонахождение Никишина не установлено.

- Это, мягко говоря, было неправдой. К тому времени все участники этого дела уже знали про приказ начальника краевого УВД о направлении капитана Никишина в шестимесячную командировку на Кавказ, - говорит Виталий Черкасов, представитель потерпевшего Гилева.

Однако доступ к этой официальной информации потерпевший Гилев получил только месяц назад, ознакомившись с материалами уголовного дела, перед его направлением в суд. Выяснилось, что все это время скрывшийся от органов следствия Никишин продолжал служить на прежнем месте – в ОРЧ № 2 краевого УВД. Только 11 июля этого года его уволили из органов по собственному желанию, с выплатой премиальных за “добросовестное исполнение служебных обязанностей” в 2008 году.

Пока оперуполномоченный Никишин “в связи с неустановлением его местонахождения” числился в розыске, Центральный райсуд успел рассмотреть уголовное дело в отношении двух других сотрудников ОРЧ-2 и вынести им обвинительный приговор.

В апреле 2008 года суд посчитал доказанным тот факт, что 22 марта прошлого года трое сотрудников ОРЧ № 2 проводили розыскные мероприятия по выявлению лиц, причастных к угону автомашин. С этой целью они приехали в Забайкальский горный колледж, вызвали с занятий студента Сергея Гилева и увезли его в район лыжной базы "Высокогорье". В лесном массиве милиционеры "умышленно, действуя совместно и согласовано, явно выходя за пределы должностных полномочий, вопреки интересам службы" избили свою жертву. Позже выяснилось, что студент не был причастен к угону автомашин.

За эти противоправные деяния сотрудники ОРЧ № 2 были приговорены по п. “а” ч.3 ст.286 УК “Превышение должностных полномочий” к двум годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. Но после того как в Читинском областном суде оба подсудимых признали вину в совершенном преступлении и извинились перед потерпевшим, суд кассационной инстанции по ходатайству Сергея Гилева изменил им меру наказания на условную и освободить из-под стражи.


(с) http://www.publicverdict.org/ru/articles/news/3191108.html
via http://alisezus.livejournal.com/1874298.ht...eply&style=mine

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ – Я наблюдал за съездом партии «Единая Россия».

В. ПОЗНЕР - Из Италии?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ – А почему вы спросили?

В. ПОЗНЕР - Но вы же были в Италии, когда это происходило.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ – А есть разница?

В. ПОЗНЕР - Нет, по телевидению? Как вы наблюдали-то? Мне интересно.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ – Нет, я сидел в первом ряду, как приглашенный гость, да?

В. ПОЗНЕР - Здорово. Потому что я вас там не видел.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ – А вы там были?

В. ПОЗНЕР - Нет, не был, конечно.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ – А как вы могли меня увидеть?

В. ПОЗНЕР - Да ладно, давайте свой вопрос.


(с) http://el-cambio.livejournal.com/1148401.html?style=mine

Проснись, поэт, твой пробил звездный час. Востребован Отечеством твой гений—ты должен сформулировать для нас словарь эпохи кризисных явлений. Ты призван до читателя донесть напор синонимического ряда: нет кризиса. Точнее, кризис есть, но не у нас, а там, где так и надо. И правда, пусть сограждане проспят все, чем пугают с интернетных лент нас. Везде распад—у нас недолгий спад, задержка, небольшая турбулентность. Ревизия, как Кудрин пробасил. Полезная, хоть горькая, настойка. Проверка связи, встряска, проба сил, ученье, тренинг, тонкая настройка. Подобное смягченье—не порок, а старая, проверенная школа: не ураган, а легкий ветерок. Не ветерок, а пух от уст Эола. Ей-богу, журналист, не паникуй, не нагнетай, не пользуйся минутой. Все ждут спасенья. Все получат буй, спасательный, старательно надутый. От юноши до деда-старика, от девы до старухи—всех прикроем. Хоть никакого кризиса пока в России нет, но кризис под контролем. Есть закрома у нас и погреба, запасцы есть, и кстати, с Новым годом! Нет кризиса, но с кризисом борьба уже идет в России полным ходом. Пускай кусает локти целый свет, на наше процветание окрысясь: нет кризиса. Такого слова нет. Есть гнозис, стазис, фюзис, но не кризис. Открой словарь старинный, о певец: иметь его положено поэту. Есть «кресло», «кречет», «криво», наконец, есть критика, гляди, а «кризис»—нету. Отсутствует, невидимый, как фронт: пускай ярится западная свора! А что же есть? К примеру, есть Стабфонд. Хоть и его уже не будет скоро.

Наш облик свеж, как яблоко ранет. Синонимы! Не зря же я искал их. У нас и безработицы-то нет, а есть приятный отпуск для усталых. Пускай поверит даже средний класс, который в кризис ткнулся лично мордой, что нет и девальвации у нас: у нас хотя и маленький, но твердый. Тут нам дефолтом изредка грозят—пускай таких пугателей осудят. Не будет так, как десять лет назад! Гораздо хуже—да, но так—не будет. Когда ж долги, а вслед неплатежи на нас повиснут тяжким ожерельем, так ты, поэт, согражданам скажи, что это мы сразились с ожиреньем: не то чтобы бюджета нет у нас (а то народ сочтет себя задетым)—но нацпроект по приведенью масс к комплекции премьера с президентом.

Довольно ты, поэт, народ пужал. И так-то позитива кот наплакал. Ведь можно, например, сказать «пожар», а можно, например, бенгальский факел. Когда-то, пару сотен лет назад, ты исходил смятением и злобой—а водною феерией назвать не хочешь наводнение? Попробуй! Пусть кто-то это кризисом зовет, а я сегодня выражусь жеманней: нас накрывает дивный орган тот, что для мужчины есть предел желаний. Друзья-поэты! Это шанс блеснуть. Я верю, мы его не провороним: ведь как волшебно изменилась суть, едва нашелся правильный синоним! Отвергнем же наследие отцов и заново начнем, без промедленья. Подумаешь! Ведь смерть, в конце концов,—всего лишь прекращенье потребленья.


(с) http://dostacha.livejournal.com/658044.html?style=mine

Кту?лху Владимир Владимирович (настоящее имя Джон Зойдберг, родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее шумерчегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана. По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.


Налоговая теория пробуждения:

Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется фхтагнацией.


(с) http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ктулху
via http://mat33.livejournal.com/131474.html?v...7682&style=mine

сегодня впервые в истории Украины оправдали человека, который убил милиционера.
люди обнимались, плакали, говорили спасибо судье, адвокатам. мне до сих пор не верится, что это случилось - тракториста Жиденко несколько часов назад отпустили прямо из зала суда.
адвокаты-умницы доказали, что милицейское задание было сфабриковано, что правоохранители превратились в бандитов и приехали в село, чтобы убить такториста "на заказ", а выстрел Жиденко суд признал самообороной.
чувствую себя празднично и глупо, как во сне. и стыдно, что не верила ни секунды.
и особенно кул, что это происходит в Харькове, который считают ментовским городом, радуюсь.

Трагедия разыгралась в селе Просяном в районе Мерефы осенью 2006 года. Тракторист Михаил Жиденко, вспахивая участок, повздорил с соседкой. Ее сын, бизнесмен Роман Головешко, потребовал, чтобы Михаил извинился перед матерью, дав ему две недели на "раздумья" — в противном случае пообещал "нанять "ментов" или бандитов за 100 долларов, чтобы его наказать. Михаил отказался извиняться, а через 2 недели к нему во двор явились двое мужчин плотного телосложения в штатском и без предъявления документов и объяснений принялись избивать Михаила и его жену Любовь Головко и тащить Жиденко в сторону леса. Позже выяснилось, что нападавшие — Александр Билозор и Виталий Сидоренко — сотрудники Песочинского ПОМ. Поняв, что в лесу его могут убить, Михаил попросил разрешения обуться, зашел в дом - а вернулся уже с ружьем. На требование Михаила покинуть его двор один из нападавших - сержант Сидоренко - ринулся к нему. Жиденко выстрелил ему в живот. Увидев упавшего товарища, не побеспокоившись о его состоянии, второй из нападавших - Билозор, бросился бежать, скорую помощь и милицию вызывал сам Жиденко, точнее его соседи по его просьбе. На следующий день после события начальник Песочинского ПОМ заявил, что милиционеры выполняли служебное задание и представились местному жителю, надеясь на его помощь, а пьяный тракторист дерзко застрелил правоохранителя. Следствие прокуратуры без колебаний приняло версию милиции.


Суд оправдал тракториста, который застрелил сотрудника милиции. Прямо из зала заседаний Михаил Жиденко отправился домой. Милиционеры не представлялись, не предъявляли удостоверений, они незаконно вторглись в дом к Жиденко, а их служебное задание было сфальцифицировано уже после страшного события — к такому выводу пришел Апелляционный суд Харьковской области на основании собранных защитой детальных доказательств.
Приговор по делу зачитывали 3,5  часа. "Суд выполнил несвойственную ему функцию следствия", — отметил вначале судья, указав на однобокость досудебного следствия, ставшего на сторону обвинения. Как выяснила защита, во время досудебного следствия были допущены грубые нарушения закона, не обошлось даже без подлога вещдоков, а вместо съемки следственного эксперимента суду была предоставлена кассета с американским фильмом, показания милиционеров и бизнесмена фирмы "Лоск" Романа Головешко были противоречивыми и неоднократно менялись, в то время как жители села повторяли одну и ту же историю об угрозах и насилии над Жиденко. В результате проверки служебных документов и распечаток телефонных переговоров между милиционерами и бизнесменом Головешко полностью распалась версия о том, что милиционеры находились на задании и не были знакомы с бизнесменом. В день нападения на дом Жиденко сын склочной соседки активно перезванивался с милиционерами - его утверждения о технической ошибке в распечатках или случайном (и неоднократном!) наборе номеров милицейских работников суд признал сомнительными. Вынося оправдательный приговор судья Брынцев подчеркнул, что Михаил известен всему селу своим добродушным нравом и отдельно распорядился вернуть ему его личные вещи и изъятое у него охотничье ружье . "Я надеялась на оправдание, но до конца боялась верить, — признается жена Михаила Любовь Головко, не сдерживая слез. — Мы все знаем, что Михаил невиновен". Односельчане Михаила Жиденко — их в зале было больше полсотни человек — те два года, пока шло следствие и судебное разбирательство, выходили на митинги в защиту тракториста, присутствовали на всех заседаниях по делу, дали сотни показаний о происшедшем на их глазах. Сегодня у них настоящий праздник, Михаила чествуют, как героя.
"Кажется, мы не в Украине! —  сказал один из адвокатов тракториста Владимир Тимошенко. — Такого объективного, всестороннего судебного расследования еще не было за 15 лет моего сотрудничества с органами МВД!"

http://ax-libris.livejournal.com/166872.html?style=mine

Картинка к блокбастеру "пупырчатого" Евгения Каменецкого.

Дуся был злобный инопланетный захватчик.
С лазером, тарелкой и прочим.
У Дуси было все, для того чтобы захватить Землю.
Даже сто тысяч миллионов нехороших роботов
с красной лампочкой и в штиблетах.
Смущало одно – имя.
Завоевывать Землю с таким именем было стыдно.
Дуся страдал. 

"Изменниками родины и шпионами в России будут признаны все, чьи деяния направлены "против безопасности РФ, в том числе ее конституционного строя, суверенитета, территориальной и государственной целостности". Это следует из поправок к Уголовному кодексу, которые в пятницу внесло в Госдуму правительство. Законопроект меняет нормы действующего УК, по которым государственной изменой пока считаются лишь "враждебные" действия, угрожающие исключительно "внешней безопасности РФ". Правозащитники и адвокаты опасаются, что при новой норме шпионом, как и в сталинские времена, рискует стать каждый, кто позволит себе критику власти.

<...........>

Предложение изменить содержание уголовных статей об измене и шпионаже объясняется тем, что в нынешнем виде они осложняют работу следствия в системе ФСБ. Так, ст. 275 Уголовного кодекса подразумевает под государственной изменой "выдачу государственной тайны либо оказание помощи иностранному государству либо иностранной организации... в проведении враждебной деятельности в ущерб внешней безопасности РФ". Но эта "форма", как сказано в пояснительной записке к законопроекту, "является крайне сложной для доказывания" того, что деятельность была именно "враждебной", чем и пользуется защита, добиваясь "освобождения обвиняемых и подсудимых от уголовной ответственности".

Кроме того, в пояснительной записке сказано, что "отдельными международными организациями неоднократно предпринимались попытки получения сведений, составляющих государственную тайну". Поэтому суть государственной измены, по замыслу правительства, должна подразумевать не "враждебную деятельность", а "деяния", в частности выдачу государственной тайны "иностранному государству, международной либо иностранной организации". Отметим, что "деяние" более широкое понятие, чем "деятельность": оно подразумевает как действие, так и бездействие. "Это полный привет,— заявила "Ъ" адвокат Анна Ставицкая.— Сначала вывели из-под присяжных, а теперь подводят под ответственность не за враждебную деятельность, а за деятельность вообще". Все теперь будет зависеть "от большого воображения следователя", считает госпожа Ставицкая."
© http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1094394


Welcome back to the USSR.
Остались только границы, которые ещё не на замке. Но щеночек Джульбарс уже лижет добрую крепкую руку пограничника, ему осталось только чуть подрасти, я думаю.
На месте Поручика, который тут недавно нам объяснял, что свободы завались, я бы упрочил своё положение в Чухасе. Он ведь иногда себе позволяет такое говорить... Вот, в этом самом посте, клеветал на советскую власть. А между прочим, подрыв родной истории уж точно является враждебным деянием.


© http://bgmt.livejournal.com/447293.html?style=mine

http://veles-old.livejournal.com/173310.html?format=light
http://drugoi.livejournal.com/2793158.html?style=mine
http://drugoi.livejournal.com/2793397.html?style=mine#cutid1
http://abstract2001.livejournal.com/801312.html?style=mine
http://blaginin.livejournal.com/114682.html?style=mine

...и далее по ссылкам.

В России отсутствуют факты воровства бюджетных средств, заявил председатель Счетной палаты РФ Сергей Степашин. "Сегодня я могу официально сказать, что таких фактов нет. Есть факты нецелевого использования", - сказал Степашин на парламентских слушаниях.

(с) http://www.livejournal.ru/themes/id/12136

22% россиян боятся «сглаза», 13% – черную кошку, 7% – вурдалаков и 4% – инопланетян
Россияне доверяют: Президенту, Премьеру, Церкви и ФСБ

Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых
В заботу банка о клиентах
В русалок верю, в домовых.

Дарья Александровна, возвратившись с променаду, изумила известиями из мира печатной прессы.
"На обложке журнала "Sex and the City" Борис Моисеев сказал что Бог - это Путин", - сообщила Дарья Александровна тихим, задумчивым голосом.

Да не лукавит ли? Нет, не лукавит.



"Может это какой-то другой Моисеев? Или какой-то другой Путин? Население России — 141 888 900 человек, согласно июльским данным Росстата. Мало ли среди них..." - но поднялась из глубин сердца моего тяжелым песком немая тоска; и сам я онемел, и положил руки на стол, и развернул ладонями к лицу, и упал лицом в ладони.

"Или какой-то другой Бог" - робко подсказала Дарья Александровна, погладила меня по голове и тихо вышла на кухню заваривать мятный чай.


© http://el-cambio.livejournal.com/1150266.html?style=mine

Премьер-министр России Владимир Путин постановил назвать до сих пор безымянную горную вершину на Северном Кавказе пиком Российских Контрразведчиков.
Как сказано в постановлении правительства, эта гора высотой 3269 метров расположена в Ирафском районе на западе Северной Осетии, недалеко от границы с Кабардино-Балкарией.
(с) http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/ne...000/7777815.stm


Вот в тридцатые сталинские годы было проще. Второстепенные горы на Кавказе (ещё не надо говорить "в Кавказе?" А то вдруг не услежу!) были почти все неназваны. Альпинистами работали в основном научные работники. Первым на гору часто влезал довольно крупный математик, про которого альпинисты говорили, что он антисемит*, Делоне, и называл её неприлично.  Вторым влезал некрупный физик и безусловно, а не по неподтверждённым данным, еврей Гриша Кватер и переназывал её прилично и научно: "Трапеция", "Пирамида"... Так кватеровские названия и остались. Товарищ Сталин в это дело не вмешивался. А говорят "тоталитаризм"!

© http://bgmt.livejournal.com/445889.html?mo...eply&style=mine

«В результате биржевые котировки акций намного ниже стоимости их бизнеса, и мы знаем примеры, когда они становятся ниже средств, реально находящихся у них на счетах», – добавил Путин. «Это уродливое какое-то явление и абсолютно несправедливое», – сказал премьер.
© http://gazeta.ru/news/lenta/2008/12/01/n_1302945.shtml

Всё внутри затрепетало (Ирина Ясина)
О рыночной ориентации В.В.Путина
Этот старик называется страновой риск, Владимир Владимирович. (Элла Панеях)
Тефлоновость и консенсус элит (Д.Шушарин)

Скажи откатам: – Еще год!

В связи с финансовым кризисом начало борьбы с коррупцией в России откладывается на год. Думские источники "Независимой" дали понять, что "сейчас, когда экономический кризис только начинается и неизвестно, чем и когда закончится, не ко времени затевать широкомасштабную кампанию, которая может привести к дезорганизации госаппарата."

Другими словами, перенос начала действия пакета антикоррупционных законов (на 1 января 2010 г) даст возможность чиновникам укреплять свое материальное положение с помощью взяток еще больше года. Ни гражданские и ни военные служащие, ни милиционеры и ни таможенники, ни судьи и ни прокуроры – никто из них в ближайшее время не станет мучиться над декларациями о своих доходах, а также имуществе жен и детей, сообщает сегодня корреспондент газеты.

"Не будут в скором времени применяться и другие ограничительные нормы – например, о том, что чиновник должен докладывать о фактах коррупционных проявлений, о которых ему стало известно. Такой вот чиновникам был сделан подарок."

http://www.ng.ru/politics/2008-12-16/1_cor...n.html?mthree=1

P.S. На фоне повышения пошлин на ввоз импортных автомобилей информация о переносе начала т.н. «борьбы с коррупцией» смотрится просто изумительно. Фактически подтверждается, что основной источник доходов чиновников в России – взятки, без которых в условиях кризиса им будет сложно существовать.


© http://drugoi.livejournal.com/2795864.html?style=mine

Установлено, что начальник ОБЭП потребовал от предпринимателя взятку в сумме 250 тыс. рублей за прекращение проверки, возврат изъятых документов и снятие печатей со склада с бытовой техникой.

© http://alisezus.livejournal.com/1889001.ht...eply&style=mine

Уважаемый Дмитрий Анатольевич запостил новое сообщение в своём видеоблоге, записав его прямо на борту номер один по дороге из Латинской Америки, тем самым, любезно напомнив о том, что у меня в загашнике осталось ещё много неопубликованных фотографий егойного интерьера, ждавших повода ещё с первой серии.



(с) http://hectop.livejournal.com/697755.html
(по ссылке ОЧЕНЬ много фоток)

(с) http://dostacha.livejournal.com/671366.html?style=mine

    В качестве эпиграфа:
...Ходжа Насреддин обратился к толпе:

- Мулла не верит, что я могу творить чудеса! Хорошо, я сейчас докажу! В этом сарайчике собраны слепые, хромые, немощные и параличные, и я берусь исцелить их всех разом и при этом не буду прикасаться к ним. Я скажу только два слова - и они все исцелятся и побегут врассыпную так быстро, что даже лучший арабский конь не догонит их.

Стены сарайчика были тонкими, глина во многих местах дала глубокие трещины. Ходжа Насреддин выбрал в стене место, со всех сторон прорезанное трещинами, сильно нажал на него плечом. Глина подалась с легким, зловещим треском. Он поднажал еще, огромный кусок стены рухнул с гулким шумом внутрь сарайчика; из черного зияющего отверстия повалила пыль.

- Землетрясение! Спасайтесь! - диким голосом вскрикнул Ходжа Насреддин и обрушил второй кусок глины.

В сарайчике на одно мгновение стало тихо, потом поднялась суматоха: рябой параличный слуга первым бросился к выходу, но застрял в дверях со своими носилками и загородил путь остальным - хромым, слепым и немощным, которые клубились сзади с криками и воем, а когда Ходжа Насреддин обрушил в сарайчик третий пласт глины - они могучим напором вынесли рябого вместе с дверью и косяками и, позабыв про свои увечья, кинулись кто куда...

Толпа кричала, свистела, хохотала и улюлюкала. Перекрывая общий гул, звучал громкий голос Ходжи Насреддина:
- Вот видите, мусульмане, я был прав, говоря, что их всех можно исцелить одним словом!
/Леонид Соловьёв "Повесть о Ходже Насреддине"/

    Нет, это было вовсе не во времена Оны в Бухаре, а имело место сегодня. На платформе московской станции метро "Павелецкая". Часиков в шесть вечера.
    Сегодня на платформе московской станции метро "Павелецкая" часиков в шесть вечера случилось величайшее чудо. Чудо исцеления.
    Чудо исцеления одним словом!
    Сегодня по платформе московской станции метро "Павелецкая" часиков в шесть вечера натужно катилась инвалидная коляска. В оной восседал скрюченный жизнью небритый парень лет тридцати со свидетельствами минувших возлияний на лице.
    Парень был в новеньком камуфле и в печали. Одновременно.
    Засаленную голову страдальца украшал скомканный голубой берет. Судя по изобилию всяких неуставных висюлек - не без следов дембельской необузданности. На камуфлированной груди тускло сияли какие-то неопознаваемые значки.
    А ещё там же, на груди, покоилась картонная табличка с чёрными, аккуратно писанными маркером буквами:

    "ВОЕВАЛ НА КАВКАЗЕ. БЫЛ РАНЕН. НЕ МОГУ ХОДИТЬ, ГОВОРИТЬ И СЛЫШАТЬ. ПОДАЙТЕ НА ЖИЗНЬ!"

    Встречные граждане реагировали на явление страдальца неоднозначно. Кто-то смущённо юркал в сторону, кто-то, крестясь, протягивал мелочь. Последняя благосклонно принималась и торовато убиралась в целофановый пакет.
    Так эта тачанка скорби катилась себе и катилась, пока в конце платформы не выкатилась прямо пред ясны очи сержанта милиции.
    Сержант был прекрасен. И гармоничен. Весь. От коротко остриженного мясистого затылка и до тщательно выбритой, но не менее мясистой, нижней челюсти. При виде ветерана-инвалида сержант рефлекторно выкатил вперёд эту самую челюсть. Стянул к переносице брови. Качнул резиновым демократизатором. После чего крайне веско и разборчиво произнёс. Одно единственное. Но волшебное. Слово.
    Сержант сказал: "БЛЯДЬ!.."
    Но этого хватило для чуда.
    Инвалид войны исцелился в мгновение ока. Хорошо отработанным упругим прыжком катапультировался из кресла. И как сайгак понёсся по платформе!..
    ...Ну, если, конечно, допустить, что сайгаки бывают камуфлированными, с вытаращенными глазами, пакетом звенящей мелочи и голосящими "с дороги, суки, с дороги!!!"...
    По стопам сайгака борзым носорожьим скоком гарцевал сержант. Он воинственно топорщился дубинкой и декламировал, делая короткие паузы для резкого вдоха:
    - Я!.. Тебя, блядь!.. Предупреждал!.. Что!.. Если!.. Ещё раз!.. Тут!.. Увижу!.. Убью!.. Говнюк!..
    У эскалатора охотник-таки настиг жертву. Сграбастал за шиворот и куда-то напористо поволок. Видимо - в своё логово. Чтобы убить и съесть.
    На платформе же осталось сиротливо стоять инвалидное кресло. Рядом не менее сиротливо валялся голубой берет с позументами.
    Глядя на эти свидетельства только что произошедшего чуда исцеления граждане кивали головами и почему-то шибко вслух жалели исцелившегося. Почему жалели?.. А чёрт его знает. Кто в конце концов поймёт загадочную русскую душу?

© http://u-96.livejournal.com/1572394.html

с форума:

"Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!"

© http://dostacha.livejournal.com/694429.html?style=mine

(с) http://dostacha.livejournal.com/665111.html

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.


(с) http://a-shkolnikov.livejournal.com/127345.html

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.

Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!


(с) http://bormor.livejournal.com/587634.html

20 декабря, в субботу, активисты движения «Мы» проведут акцию-подарок ко Дню чекиста.

В связи с последними изменениями в законе, которые выводят из-под суда присяжных дела об измене родине, а также позволяют трактовать как измену критику поправок в Конституцию и другие оппозиционные высказывания, «Мы» ожидаем резкого увеличения числа уголовных преследований против «изменников». Чтобы в этот трудный для ФСБ момент помочь борцам невидимого фронта, «Мы» предлагаем всем поучаствовать в разоблачении предателей Родины. В субботу в 15:00 мы соберемся у здания ФСБ на Лубянке, чтобы раздать прохожим удобные в обращении бланки доносов. Гражданам останется только выбрать объект доноса (родственник, сосед, коллега, приятель) и процитировать те слова, которые этот подозрительный объект произносил в присутствии гражданина. Все доносы впоследствии будут доставлены в приемную ФСБ.

Для тех, кто не сможет в указанное время прийти на Лубянскую площадь, электронный бланк доноса можно позаимствовать на нашем сайте.

Приглашаем всех принять участие в составлении доносов! Приходите и расскажите друзьям!


(с) http://dobrokhotov.livejournal.com/298625.html?style=mine

Два ролика, этот смотреть непременно

http://www.youtube.com/watch?v=EA59uXRkLuE...player_embedded
(с) http://sasha-smilansky.livejournal.com/95809.html

этот - для создания атмосферности; смотреть не обязательно, но если возникнет желание, то перед первым.

http://rutube.ru/tracks/1315619.html?v=f00...fef62c905fbaab5
(с) http://vorobieva-irina.livejournal.com/545853.html

Обеспокоенные судьбами родины корреспонденты «НГ» попросили депутата от Приморского края Владимира Пехтина поделиться с газетой хотя бы частью добытых им сведений о подрывной деятельности врагов российского народа в ближнем и дальнем зарубежье. Парламентарий охотно поделился результатами своих изысканий: «В умах и некоторых иностранных спецслужб, и некоторых заокеанских политологических центров такие планы очевидно зреют и это вполне можно предположить».

(с) http://drugoi.livejournal.com/2833956.html?style=mine

Вчера я рассказывал про высеченный в скале город Петра, столицу древних набатейцев. А про то, с какими приключениями я выезжал из Иордании, как едва не оказался «причастен» к заговору против тамошнего короля и как меня допрашивали пограничники, – расскажу сегодня.

Полдороги в Петру русскоязычный экскурсовод-иорданец Каир Абу посвятил политпросвещению. В Иордании монархический строй, и он с восторгом рассказывал про мудрость своего короля. «В стране порядок, стабильность, все хорошо, - увещевал он в микрофон. – Любой иорданец жизнь отдаст, чтобы правитель был доволен».
Далее следовал витиеватый рассказ о политике монарха, суть которого сводилась к тому, что люди любят монарха совсем не из страха, а искренне, уважают его авторитет и преклонятся перед ним.
Апофеозом экскурсии стало заявление экскурсовода о том, что «если иорданского монарха на пару недель отправить в Кремль, то и в России порядок появится».
Подумав минуту, Каир добавил, что «русский царь тоже вполне хороший» и дружит с королем Абдаллой. «Ваш Путин нашему королю Мерседес подарил за два с половиной миллиона долларов», - воздев руки к нему, сообщил экскурсовод.

К вечеру экскурсовод пришел в благостное расположение духа, благодарил нас за приезд в Иорданию. Наша группа стояла на границе Иордания с Израилем, пока пограничники улаживали какие-то формальности.
«Понравилось?» - дружески хлопнул меня по плечу Каир.
«Не всё, честно говоря, - улыбнулся я в ответ. – Если бы вы поменьше рассказывали про свою любовь к монарху, было бы гораздо лучше».
«Ты только что оскорбил мою страну, - доброжелательность иорданца вмиг сменилось злостью. – У тебя проблемы, большие проблемы».
Каир куда-то ушел широким шагом. Через пару минут вернулся вместе с пограничником и ткнул в меня пальцем.

Спустя короткое время меня препроводили в комнату с вывеской «Отдел депортации». Под портретами короля и министра обороны Иордании сидел офицер погранслужбы. В стороне стоял экскурсовод.
Офицер принялся один за другим задавать мне вопросы, не дожидаясь ответов: «Какова истинная цель вашего визита в Иорданию? Агитация против нашей монархии неприемлема! Есть ли у вас знакомые иорданцы? Кто и сколько вам платит?»
По всему выходило, что я агент бог знает каких спецслужб и приехал в Иорданию свергать тамошнего короля. И добропорядочный экскурсовод, не поддавшись на мою «агитацию», проявил бдительность и доложил куда следует.
Я был несколько озадачен и попытался призвать собеседников к здравому смыслу. Объяснил, что если я заплатил деньги за экскурсию, а получил пропагандистскую лекцию, то имею право по меньшей мере выразить недовольство.
«У вас нет никаких прав в этой стране! Что вы о себе возомнили! Это Иордания! Здесь свои традиции!» - заорал офицер.
В итоге мне было объявлено, что я внесен в черный список и больше не смогу въехать в Иорданию.

Будьте и вы аккуратней, если решите посетить Иорданию.

(с) http://yashin.livejournal.com/712353.html?style=mine

5 сентября 2008 года Государственная дума рассмотрела проект закона “О внесении изменений в Федеральный закон “О ветеранах”, внесенный депутатом Государственной думы О.Г. Дмитриевой и др.

Законопроектом предлагалось восстановить с 1 января 2009 года право инвалидов войны на бесплатное обеспечение транспортными средствами (при наличии у них медицинских показаний), в том числе на замену автотранспортных средств после определенного законодательством срока их износа. Предлагалось также предоставлять без медицинских показаний бесплатные транспортные средства инвалидам войны I группы по зрению или без обеих рук. Этим же проектом предлагалось предоставить право бесплатного проезда один раз в год (туда и обратно) на железнодорожном, воздушном, водном или междугородном автомобильном транспорте инвалидам войны, участникам Великой Отечественной войны, ветеранам боевых действий и лицам, награжденным знаком “Житель блокадного Ленинграда”.

Законопроект отклонен в первом чтении с результатом:

Фракция За / Против/ Воздержался / Не голосовал

КПРФ 57 / 0/ 0/ 0

Единая Россия 2/ 0/ 0/ 312

ЛДПР 30 / 0 / 0 / 10

Справедливая Россия 38 / 0 / 0/ 0

ИТОГО: 127 / 0 / 0 / 323
Законопроект не принят.

отсюда


(с) http://avmalgin.livejournal.com/1362843.html?style=mine

В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Завод мой гудит, как встревоженный улей.
Я – представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то хули?

Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.

Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Перебираю ВАЗовский двигатель.

Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!

Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.

**

Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что манекены? – Херовые манекены!

Наш человек – гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.

**

Пора поставить вопрос ребром,
Хватит стоять, извините, раком!
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!

Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере – «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!


(с) http://chmyrnovich.livejournal.com/147681.html
via http://dostacha.livejournal.com/704351.html

Я в этих газовых разборках между бывшими родственниками, по-прежнему проживающими на одной пятой части суши, но уже с разными лицевыми счетами, почти ничего не понимаю. Вообще-то, по уму, надо было бы, чтобы Украина съехала куда-нибудь после разделения. К новому мужу или просто сняла бы комнату где-нибудь… Но я не о том. Что мне этот газ, который кто-то кому-то продает по цене, которую деревенский учитель или медсестра, не говоря о пенсионере… Я про другое. Вот вышли Путин с Тимошенкою из спальни из переговорной к людям. Она вся в черном, приталенном, элегантном, стройная и томная. Ни косметики, ни брошки бриллиантовой, ни монистов в три ряда. Как будто из Германии приехала, а не с Украины… Нет, не так. Как будто одевалась в расстроенных чувствах. Ну, не до косметики и цацок этих. Смотрит на нашего Штирлица с выраженьем надежды и муки. И в глазах ее огромных темных, как все их шашни с газом так и читается: «Что я мужу скажу, Вова? Ну что?! А Вите как в глаза посмотрю? Как?! А ведь ты забудешь меня и все, что обещал. Завтра же!» Опытную женщину за версту по глазам ее бесстыжим видать. А он хоть бы за жопу ее ущипнул за косичку дернул. Хоть бы сказал ей: «Юльк, ну ты чего? Да брось ты из-за этой ерунды… Подумаешь, договорились. Как договорились – так и отменим все договоренности. Еще раз приедешь. В ресторан тебя свожу. На Мерседесе покатаю. Опять запремся на десять часов. Переговоры, понимаешь…». Ну нельзя же смотреть на красивую женщину как на вентиль или даже заслонку в газовой трубе. Такое впечатление создалось, что он сразу после переговоров побежал отчитываться перед Медведевым отвернулся к кремлевской стене и захрапел, а теперь недовольный и трезвый стоит перед телекамерами. Зачем тогда было девушку приглашать? К чему весь этот цирк с газом и трубами?"

© http://dostacha.livejournal.com/725362.html

Больше - тут.


© http://sholademi.livejournal.com/1038186.html

(с) http://dostacha.livejournal.com/728994.html

http://www.youtube.com/watch?v=OIkE7EdpXF4

p.s. С апреля, я думаю, такое будут крутить и у нас.

(с) http://dobrokhotov.livejournal.com/308566.html

В отношении начальника Осинского РОВД Владимира Борисова возбуждено уголовное дело по пункту «а» части 3 статьи 286 Уголовного кодекса РФ – «Превышение должностных полномочий с применением насилия». Согласно версии следствия, которую озвучил нашей газете следователь Боханского межрайонного следственного отдела СУ СК при Прокуратуре РФ по Иркутской области Александр Жагло, Владимир Борисов нанес побои своему подчиненному – дежурному ИВС по Осинскому району Александру Непокрытых:
– Инцидент произошел 23 декабря в кафе «Ева» на 144-м км федеральной трассы Иркутск – Усть-Уда. Капитан Непокрытых находился в этом заведении после дежурства, через несколько часов сюда прибыл подполковник Борисов. Начальник безосновательно обвинил своего подчиненного в употреблении алкоголя при исполнении и, не слушая возражений, велел выйти на улицу. Там, у входа в кафе, Борисов схватил Непокрытых за складку верхней одежды и сделал подсечку ногой. Капитан упал, ударился головой о бетонную плиту и потерял сознание. Приведя подчиненного в чувство, начальник РОВД велел наряду милиции, который он вызвал на место – кстати говоря, незаконно, – доставить пострадавшего на освидетельствование к наркологу. Услышав от капитана Непокрытых встречное обвинение в том, что он сам нетрезв, подполковник несколько раз ударил его в грудь.
Сейчас с диагнозами «закрытая черепно-мозговая травма» и «сотрясение головного мозга» пострадавший находится в областной клинической больнице. Расследование уголовного дела продолжается. Служебная проверка назначена и по линии ГУВД по Иркутской области, но тот факт, что ее проводит сам начальник РОВД, работников Следственного комитета приводит в недоумение. Они считают, что фигуранта уголовного дела нужно было отстранить до окончания расследования.

© http://www.publicverdict.org/ru/articles/news/3230109.html
via http://alisezus.livejournal.com/1915403.html?style=mine

Я водить учился на папиной Волге, когда у говна и Запорожцев не было. И именно поэтому я понимал кто Я, а кто все остальные. Все эти демократические бляденыши у МЕНЯ ЛИЧНО отняли власть и превосходство. Да, мне пришлось добывать самому то, что
должно было быть моим по праву рождения- машину, деньги, власть.
И теперь- вешайтесь, суки, я вас крыл и крою по любым
статьям. За блядство, за склонность
к "свободе", за независимолсть! В СТРОЙ, ТВАРИ!!!!!!!!!

http://pro-kurator.livejournal.com/26797.h...=166061#t166061

О, запись уже удалена. Какая незадача. Ненадолго же хватает смелости у путинских гэбэ. А все туда же - превосходство. Вгасть, евгазия.

(дальше в комментах раскопана ссылка на кэш гугля)

© http://el-cambio.livejournal.com/1175103.html

© http://users.livejournal.com/gitanes_/
via http://dostacha.livejournal.com/732698.htm...eply&style=mine

пожилая женщина задала серьезный вопрос на форуме ремонта бытовой техники:



И получила не менее серьезные и полезные советы:




(и далее по ссылке - МНОГО...)


© http://dobrokhotov.livejournal.com/300558....yle=mine#cutid1

УВАЖЕНИЕ КУЛЬТУРНЫХ ТРАДИЦИЙ

Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и, наконец, нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.
- В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? - спросила она его улыбаясь.
Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. " Как не стыдно!" - подумал он - "Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"


Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала. Но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще перемениться и он Джаммар этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь есть! И три летающие лодки и трубки, убивающие светом и жалящие железом. Они купили их за те деньги, которые им как милостыню швырнули звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних и все, но эти твари с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось ему Джаммару добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на звездных лежит проклятье - нельзя им убивать воинов, которые младше восемнадцати и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то что с того - рай открыт для всех воинов независимо от возраста. Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал это время. "Представляете"- рассказывал он - " Попортил какую-то девку во время гулянки. Красивая девка была, но шлюха - вся одежда просвечивает и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что мол обычаи наши и им крысам понятны и они их уважают, но у них обычаи другие. И хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то, что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят. " Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого. Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков и гордо пошел к автобусу.
На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь - " Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно. Во избежание недоразумений Вам сейчас будет продемонстрирован короткий фильм, поясняющий особенности нашего законодательства базирующегося на рациональном уважении культурных традиций приезжих". Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил молодой слуга и сказал Джаммару - "Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу Вас в кабинку для просмотра фильма". Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя - попробовал бы кто в его собственном доме ему Джаммару указывать, что он должен уважать чьи-то чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.
Свет в кабинке погас и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры. " Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества Демократических Планет" - начал вещать голос за кадром - " Такие как резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова, резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет, Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить, что согласно данным независимых международных статистических агентств уровень преступлений в среде иммигрантов с одной стороны и уровень преступлений против иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на Мирре, после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными принципами на которых он базируется являются..."
Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова молодого слуги. "Перегорел" - заблеял он жалобно - "Замена минут сорок потребует. А у меня конец смены" Он воровато оглянулся по сторонам - " Может, так пройдете?" - тихо зашептал он. Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.
Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант. " Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик, как я вас уже предупреждал этот столик зарезервирован с десяти вечера" - обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо - "Пошел вон, раб!". "Но..." - Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал. Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, - сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
- Когда меня выпустят? - спросил он.
- Видите ли, замялся вошедший, мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности и ...
- Выпустят меня когда? - повторил Джаммар.
- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника в вашей терминологии, а также за воровство, - ответит уполномоченный, потупив глаза.
- Как руки?! - заорал Джаммар - Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! Тарлиратность и кхуманисм называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто вольный?! Слуга в кабаке вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!
- Д-дело в том, - запинаясь, ответил вошедший, - Что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории, принятое на нашей территории наказание замещает наказание традиционное для страны прибывшего при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны, и оно не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот собственно этот параграф, - и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
- " Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны, независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (т.е. в том случае, если наказание за подобные проступки имеется у данной нации и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями"
Уполномоченный захлопнул папку - "Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодичной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я собственно пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились под контролем детектора лжи рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя? Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и ..."
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

http://szhaman.livejournal.com/282156.html?mode=reply

samkov пишет:

"Есть такая хорошая книжка - называется "Поизводственная система Тойоты", автор - человек, проработавший на заводе тойоты какое-то нереальное количество лет, и в целом, участвовавший в превращении безвестной японской марки, выпускавшей чуть ли не ткацкие станки в начале работы в мирового автогиганта и мирового же лидера продаж. Книга легла в основы преподования современного менеджмента, и принципы изложенные в ней широко используются непосредственно в управлении производственными предприятиями во всем мире.
Так вот, человек (Тайити Оно) этот потратил большую часть своей жизни на совершенствование качества выпускаемой продукции и совершенствование процесса производства (уменьшение временных и человеческих затрат, оптимизация логистики и т.д.). Тойота останавливает конвейер при выявлении брака - и хотя каждая минута простоя обходится компании в СОТНИ ТЫСЯЧ в твердой валюте, конвеер не запускается до тех пор, пока причина брака не будет выявленна и устранена. Поэтому (теоретически-никогда не пользовал) брак конечной продукции у тойоты не возможен в принципе. И кстати, зная это, я верю, что разницы между тойотй произведенной в россии и произведенной в японии нет никакой. Кстати 2 - обязательным условием для приема на российский завод было отсутсвие опыта на отечественных автозаводах.
Отягощенный этими знаниями, я был в шоке, когда прочитал вот это:

"Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак.
Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами."
© http://oldmann.livejournal.com/125252.html

Если они борются с браком, то мы боремся за брак!"


© http://dostacha.livejournal.com/742891.htm...eply&style=mine

"Неожиданный скандал в московских правоохранительных органах разгорелся вчера в связи с расследованием уголовного дела о похищении человека и вымогательстве, обвиняемым по которому проходит бывший совладелец "Евросети" Евгений Чичваркин. Пытаясь изъять документы по данному делу в УВД Южного округа столицы, следователь следственного комитета при прокуратуре РФ обнаружил возле расположенного у здания управления мусорного контейнера коробки с другими уголовными делами. При этом судьба интересующих следствие бумаг так и осталась неизвестной."

(с) http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1112641
via http://alisezus.livejournal.com/1923248.html

"В убийстве школьницы в Петербурге подозреваются эмо и гот

Следственными органами СКП по Санкт-Петербургу задержаны двое подозреваемых в убийстве школьницы – члены неформальных молодежных объединений эмо и готов, ранее судимые Юрий Можнов, работающий флористом, и Максим Головатских, работающий рубщиком мяса на рынке.
По данным следствия, 19 января 2009 года ученица 11-го класса ушла из дома и не вернулась.В ночь с 19 на 20 января в одном из домов по проспекту Космонавтов молодые люди утопили девушку в ванне, после чего расчленили тело, употребив в пищу часть ее органов, останки сложили в пакеты и выбросили их в контейнеры для мусора и в водоем.
По факту убийства школьницы возбуждено уголовное дело. Задержанные заключены под стражу."

(с) http://thebestya.livejournal.com/1240077.html


/убейте мну тапком, но сдается мну, этих двоих привлекли без всяких доказательств, - просто за то, что неформалы, а дело как-то закрывать надо.../

Отменено постановление об отказе в возбуждении уголовного дела в отношении сотрудников милиции, избивших жителей Дальнегорска. Постановление признано незаконным и необоснованным.

Материалы проверки по факту избиения более двадцати граждан, в том числе несовершеннолетних, были рассмотрены на коллегии в Следственном Управлении Следственного комитета (СУ СК) при прокуратуре РФ по Приморскому краю. Следственные органы края отменили постановление об отмене уголовного дела и с указаниями о проведении необходимых мероприятий отправили дело обратно в Дальнегорск. Ранее постановление об отказе в возбуждении уголовного дела неоднократно отменялось начальником Следственного отдела города Дальнегорска.

В декабре 2008 года «Общественный вердикт» направил обращение начальнику СУ СК по Приморскому краю с просьбой обратить внимание на ошибки в работе следствия. После этого материалы «Дальнегорского дела» были запрошены краевыми следственными органами.

Напомним, что в ночь с 27 на 28 октября 2007 года у Дома культуры «Березка», а затем и в отделе милиции сотрудниками ОВД города Дальнегорска были жестоко избиты более 20 жителей города, большая часть которых были несовершеннолетними. У молодых людей врачи зафиксировали травмы различной степени тяжести. Все пострадавшие обратились в прокуратуру Приморского края с заявлениями, где изложили обстоятельства причинения им телесных повреждений. Однако следователями неоднократно выносились незаконные постановления об отказе в возбуждении уголовного дела в отношении сотрудников милиции Дальнегорска, не выполнялись письменные указания руководителя следственного органа, допускалась волокита. Позже прокуратура Дальнегорска признала, что следственные органы нарушают закон, не принимая в установленные законом сроки законное и обоснованное процессуальное решение по заявлениям пострадавших молодых людей.

Сводная мобильная группа российских правозащитников, организованная Фондом «Общественный вердикт», провела собственное расследование, результаты которого были направлены в прокуратуры и следственные органы Дальнегорска и Приморского края, а также генеральному прокурору РФ. После этого дело о массовом избиении взято названными инстанциями на особый контроль: заявления от нескольких пострадавших были объединены для единой проверки; привлечены к материальной ответственности два следователя, незаконно отказывавших в возбуждении дела.

(с) http://www.publicverdict.org/ru/articles/news/6030209.html
via http://alisezus.livejournal.com/1923335.ht...eply&style=mine

Хотелось бы поделиться своим мнением о провокациях в День несогласных. И, надеюсь, развеять некоторые ошибочные суждения.

Я считаю, что все провокации были тщательно подготовлены руководством УБОП из отдела по борьбе с экстремизмом. А теперь подробнее:

В сообществе namarsh_ru оживленно обсуждалось нападение «неизвестных гопников» на Марш Несогласных, однако за этот день это было не единственное их появление.

1) Нападение на митинге КПРФ на нацболов. Во время митинга провокатор бросает шашку в сторону нацболов. Второй провокатор начинает кричать: «Это нацболы! Нацболы кинули, провокация!» И тут на группу нацболов нападают «люди в спортивных костюмах» и пытаются устроить драку, одного хорошо видно на видео Граней.Ру, он нападает на Романа Попкова. И только после этого милиция задерживает… Нацболов.

2) На Триумфальную площадь должен выйти Эдуард Лимонов. У выхода метро Маяковская кроме нацболов, нескольких коммунистов и журналистов, у оранжевой будки мгновенной оплаты стоит группа «людей в спортивных костюмах». Появляется Лимонов, к нему устремляются соратники, журналисты, «спортсмены» и милиция. И… нет, не задержание. «Спортсмены» просто нападают на охрану Лимонова и устраивают драку. Журналистов с камерами тоже пытаются бить. Милиция задерживает… Нацболов и Лимонова. Двое из группы «спортсменов» едут с Лимоновым в ОВД, а затем дают показания в суде, где становится известно, что это сотрудники УБОП.

3) Марш на Полянке. Группа «спортсменов» нападает на участников шествия, начинается драка. Несогласные побеждают. Милиция наблюдает, как преступники уезжают на машинах, и задерживает участников Марша. За рулём одного из автомобилей несогласный Глезин опознал сотрудника УБОП, который в одном из ОВД Москвы откатывал у него отпечатки пальцев.

Параллельно этому в ряде СМИ появляются похожие друг на друга мутные сообщения, которые многие из вас уже видели и на которые обратил внимание тут в сообществе фото-художник Борко. Это обычная тактика спецслужб, когда происходит их преступление, у них всегда подготовлено информационное сопровождение-прикрытие. В подконтрольные СМИ или через своих журналистов вбрасывается различные версии случившегося.

Цели провокаций:
1) Опробовать новый вид «профилактики» несогласных. Избиения ОМОНом всем понятны. Вот представитель государства, вот оппозиция. А в данном случае группа неких анонимов и оппозиция. В итоге есть пространство для маневра милиции и властям в СМИ.

2) Запугать

3) Использовать инфоповод для стравливания различных по взглядам оппозиционеров, неформалов и фанатов. «Нацболы кинули в коммунистов дымовую шашку», «автомобилисты подрались с несогласными», «фанаты напали на несогласных» и т.д.

4) Вбросом информации, о которой я написал выше засорить информационный поток, чтобы создать у стороннего наблюдателя видимость бардака, выдать оппозицию за банальных хулиганов, которые постоянно где-то дерутся.

5) При необходимости представители МВД будут теперь апеллировать к этой, и другим стычкам запрещая Марши. Мол, смотрите, массовые драки устраивают. Возможно, скоро даже появится высокий чин и будет размахивать фотокарточками с места событий и воплями «Запретить! Онулировать!» (пример – Нургалиев выступил в Думе, потрясая фотками у Таганского суда, когда было нападение на Лимонова).


P.S.
Не стоит делать скоропалительных выводов, а тем более оскорбительных выкриков, увидев лишь лейбл известного вам клуба, этим вы уподобляетесь ребенку, который впервые увидел негра и закричал: «бабушка, смотри - чёрт!» Напомню, что куртка в данном случае ЦСКА могла быть одета специально. А если и нет, то не стоит забывать, что футбольные фанаты это спортивное хобби, а несогласные занимаются политикой, и у нас с фанатами нет взаимных пересечений и почвы для конфликтов. Фанат имеет работу и не стоит исключать, что некоторые любители футбола трудятся в МВД, ФСБ и т.д.

Глядя на это фото я себе хорошо представляю как и кто убивал Юру Червочкина и Антона Страдымова.


© http://alex-dars.livejournal.com/119628.html

>> ...здоровый мужик лет 30-40 и колотит девчонку...Пиздец какой то.
> Она все лишь крикнула ему: "Хватит!" или "Прекратите!".

© http://alex-dars.livejournal.com/119628.html

Вопрос без вопроса.

- Годится, - сказала Антонина, придирчиво осмотрев полянку и окружающий ее березняк. – Так… Полнолуние. Ветер северный, умеренный. Спортсменов, собачников, пьяных компаний с музыкой и бомжей поблизости, вроде, нет. Группа, стоять.
Учительница остановилась в центре поляны, вытащила пачку сигарет, зажигалку, и принялась закуривать. За ее спиной зашуршали материалисты из нашей экзаменационной четверки, выстраиваясь полукругом. Все сосредоточенно молчали, готовясь блистать знаниями либо навыками – уж как потребуется. Откуда-то приятно пахло костром – в Удельном парке жгли прошлогодние листья. Вечерний майский сквознячок блуждал между березовых стволов. Редкие острые травинки, проткнувшие плотный слой мертвых листьев, казались ярко-зелеными искрами в лучах заходящего солнца.
Антонина глубоко затянулась, выпустила облачко вонючего дыма.
- Сегодня – наш последний пленэр, - заговорила она своим громким каркающим голосом. – Формально ваше обучение закончено. Курс пройден, экзамены сданы – остается только получить диплом. Спрашивается – за каким чертом я притащила вас в эти симпатичные березки… Кто-нибудь из вас знает, что такое карты Таро?
- Я че-то такое слышал, - сказал Костик Малевич после долгой паузы. – Только как в них играть, не знаю.
- Это гадательные карты, - облила его презрением Антонина. - В одном из раскладов Таро последняя карта считается картой из другого гадания. Следующего, которое будет когда-нибудь потом. События, на которые она намекает, относятся к неопределенному будущему. Как первый шаг в неизвестность. Наше занятие – такая последняя карта. Понятно, на что я намекаю?
Четверо присутствующих с умным видом промолчали.
- Наше последнее задание, - продолжала Антонина, - будет несколько необычно… Настолько необычно, что я даже не буду его формулировать. Вы сделаете это сами.
Экзаменующиеся молча хлопали глазами.
«Опять начинается, – уныло подумала я. – Загадки, невыполнимые задания вперемешку с воплями «бездельники!» и «выгоню на фиг!»… И даже помощи попросить не у кого…»
Не знаю, какой гад составлял эти экзаменационные четверки, но в мою попали ребята с курса, с которыми я не то, что не дружила, а вообще почти не общалась. Как колода карт – взяли и вытянули первые попавшиеся, а мне теперь страдать.
Вот Лена (или Оля), фамилию не помню – кудрявая блондинка чуть постарше меня, лицо ясное и умиротворенное, как у мадонны эпохи раннего Возрождения. Лену-Олю я легко могу представить этакой правильной многодетной мамашей. Свитер на ней малиновый и дымчатый, как этот закат над березами. Приятная девчонка. Но о чем с ней разговаривать – даже не представляю.
- Самое время подвести кое-какие итоги, - задумчиво продолжала Антонина. - Что дало вам художественное училище, помимо скудного общеобразовательного курса и кое-каких ремесленных навыков, с помощью которых вы будете зарабатывать себе на хлеб с маслом? Да, мне тут подсказывают – Чистое Творчество. Вы считаете, что стали обладателями уникальной специальности – мастер реальности. Вы считаете, что обрели способность творить материю силой своей воли и воображения. Подчеркну – считаете…
Другая девчонка из группы, кажется, Галушкина (тут как раз наоборот, не помню имени) – вот уж редкостное чучело. На курсе материалистов она гадкий утенок. Тощая, нескладная, ходит как-то крадучись. Волосы короткие, с одного боку торчат, с другого зализаны. Нос длинный, острый, птичьи глаза пуговками. Ни с кем не дружит, все время молчит, и вдруг иногда покраснеет и что-то ляпнет – обычно невразумительно и невпопад. Ничего не умеет. Учится хуже всех – как ее до сих пор с курса не выгнали? Единственное, что она может сотворить быстро и ловко - Загадочные Заросли. Всякие там кустики, веточки, завитушки, как будто хочет спрятаться от всех за живой изгородью. То колючки, то цветочки, то колючки с цветочками. Вот и сейчас, вроде уставилась на Антонину птичьим взглядом, а за спиной уже что-то растит потихоньку. По-моему, это никакое не Чистое Творчество, а просто дурная привычка…
- В эту субботу у вас выпускной. Речи, цветы, выдача дипломов, бал, и прочая дребедень. Вы проститесь с учителями. Наверно, многие из вас этому в глубине души рады. Детки, вы не понимаете главного: халява кончается! Во взрослой жизни вам не станут объяснять и подсказывать – будут только требовать результат. Задумайтесь…
Или, наоборот, Костик Малевич. Такая же наша местная знаменитость, как раньше Погодина, светлая ей память (она уже, слава Богу, год как в Академии, а сейчас вообще стажируется где-то в Германии). Тоже потомственный мастер, которому Академия Художеств гарантирована с детского сада. Отличник, красавец, первый парень на деревне. Девчонки по нему, ясное дело, сохнут и вешаются на шею пачками. Но Костик к ним относится как-то насмешливо. Для него главное – Творчество. Я бы даже сказала, он на нем зациклен. Словом, такой весь правильный, что невольно начинаешь искать в нем тайные пороки. Неспроста он, например, на прошлый Новый год нарядился в костюм оборотня – зубастая маска, перчатки для регби с пришитыми когтями, - и напугал меня до полусмерти, неожиданно выскочив из-под темной лестницы. Ох, недаром был так доволен, слушая, как я ору на все училище…
И последняя в четверке я, Геля - без пяти минут мастер реальности, увенчанный целой гирляндой дисциплинарных взысканий, последний представитель разогнанного спецкурса Д. Единственный известный носитель уникального Дара –способности творить из мертвой материи живую. В прошлом обладательница персонального призрака-консультанта по имени Князь Тишины, особые приметы: синий, склочный, требует человеческих жертв (только кто ж ему даст), утверждает, что он бывший ацтекский бог дождя, но, скорее всего, врет. В прошлом году меня выгнали таки из училища, но осенью вернули на курс материалистов, где я пахала весь последний год, вместе со всеми готовясь к поступлению в Академию.
- Кто-то из вас пойдет работать по специальности, другие продолжат обучение в Академии Художеств, - никак не могла заткнуться Антонина. - О тех отщепенцах, кто забросит Чистое Творчество, и подастся, например, в бизнес (последнее слово в ее устах прозвучало злостной матерщиной), здесь речь не идет. В любом случае, впереди у вас годы учебы, оттачивания профессиональных навыков. Но вы должны помнить об одном. Когда вы скажете себе: мне больше нечему учиться, я все знаю – в этот день одним мастером реальности на свете станет меньше!
Эк загнула… На травке пока посидеть, что ли?
- Антонина Николаевна, можно вопросик? – подал голос Костик Малевич.
- Можно.
– Мастер – это такой человек, который превзошел всех в своей области, верно? Но ведь рано или поздно возникает ситуация, когда учиться не у кого, потому что ты - лучше всех. Разве не к этому должен стремиться любой специалист? Стать первым…
- Стал ты первым - и что делать дальше? – вкрадчиво спросила Антонина.
Костик умолк. Раньше ему эта проблема в голову явно не приходила.
- Не пускать на первое место других, - подсказала я. – Давить конкурентов на корню.
Галушкина захихикала и тут же покраснела, испугавшись, что привлекает к себе внимание экзаменатора.
- То, что предлагает Геля – это путь не мастера, а раздувшейся посредственности, - сказала Антонина ядовито. – Настоящий мастер никогда не останавливается.
- Да куда же ему идти дальше, если он уже пришел? – воскликнул Костик, всерьез озаботившись насущным для него вопросом.
- Этой проблеме и посвящено наше занятие, - невозмутимо сказала Антонина. - Ну, давайте еще раз намекну. Помните самое начало? Первый пленэр, вам по десять лет…
- Подражание природе, - подала голос Лена-Оля.
- Ага, воспроизвести лист лопуха, - проворчала я (у меня с этим лопухом были связаны не очень приятные воспоминания).
- Некоторые проблемы каждый должен решать только сам, - сказала Антонина. – Но поскольку я все-таки ваш учитель, могу подсказать – как. Сейчас я замолчу, мы все минутку постоим, сосредоточимся и послушаем.
Наставница замолчала, и на полянке сразу стало очень тихо. Даже воздух как будто стал чище и прозрачнее. Заходящее солнце сквозит между стволами. Небо яркое, как огонь. И по сравнению с этим небом все в лесу кажется нереальным, сотканным из тумана – ветер дунет, и мираж разлетится, исчезнет…
Взгляд скользит сверху вниз. Какие чистые краски… Нежная майская зелень, потусторонняя белизна коры. Лес – как размытая акварель, на ней скупые штрихи черной туши. Тонкой кистью выписаны черные пятна и полоски на стволах берез. Земля выстлана слежавшимися за зиму сухими листьями. В лучах заката они выглядят коричневато-розовыми – почти того же цвета, что небо, но гуще и теплее. Словно набросаны тонкие битые черепки из обожженной глины, остатки погибшей прошлогодней цивилизации. Высокие березы, окружившие полянку, кажутся полупрозрачными и как будто светятся изнутри. И вот я начинаю чувствовать - здесь все пронизано какой-то силой. Какой-то… магией, что ли? Когда смотришь вверх, начинает кружиться голова. Кажется, что березы, наклонившись, внимательно смотрят на тебя сверху. Как бы решая – что бы такое с тобой сделать, человечек?
- Материя творит себя сама, ежесекундно, ни с кем не соревнуясь, - нарушила тишину Антонина. – Сейчас, весной, это происходит буквально у нас на глазах. Ну все, я вам подсказала что делать уже всеми возможными способами. Работайте.
Антонина поднесла к глазам часы-будильник.
- На выполнение задания – полчаса. Отсчет пошел.
Отошла к краю поляны и опять закурила. Табачная маньячка.
А мы остались стоять, ошеломленно переглядываясь.


(с) http://anna-gurova.livejournal.com/188325.html

(с) http://flashtuchka.livejournal.com/992330.html

(с) http://ifun.ru/view/58205
via http://abpaximov.livejournal.com/1472035.h...53283#t12853283

...и еще ОЧЕНЬ много =>



(с) http://lady-mariona.livejournal.com/231665.html
via http://dostacha.livejournal.com/753178.htm...eply&style=mine

И еще много всяких морских пивзажей, на вкус =) 
(с) http://blagosklonov.livejournal.com/12429.html

На острове Хоккайдо, в горнолыжном курорте Томаму открылся уникальный ледяной отель, который является частью целого комплекса из льда с баром и ледяной часовней.

Напомним, что на прошлой неделе мы рассказывали о снежных фестивалях, которые проходят в эти дни на том же острове Хоккайдо.

Построенная из льда гостиница Alpha Resort Tomamus Ice Hotel включает в себя лишь один двухместный номер, расположенный под ледяным куполом. Чтобы провести здесь ночь, стоит запастись немалой морозоустойчивостью — столы, стулья и даже кровать в номере сделана из глыбы льда, а температура может опускаться до -25^(o)С. Положение немного спасают расстеленные здесь шкуры, однако гостям все равно рекомендуется «зимовать» в толстых спальных мешках.

(фото - по ссылке ниже, здесь не открываются)

(с) http://www.etoday.ru/2009/02/ice-hotel-japan.php
via http://syndicated.livejournal.com/etoday/939767.html

Анонимные спамеры своей внутрижелудочной рассылкой подали замечательную идею по борьбе с кризисом. По радио вчера уже передали, что какой-то человек вставил себе внутрижелудочный баллон для того, чтобы меньше жрать в условиях финансовой нестабильности. Я вот думаю, может, начать такое производство уже во всероссийских масштабах? А что, уменьшение расходов на питание, открытие новой отрасли, инновации и нанотехнологии, наконец. Экспорт внутрижелудочных баллонов в остальные страдающие от кризиса страны, заодно с излишками урожая, возврат статуса аграрной сверхдержавы, и как раньше – кормить весь мир...

...Поэтому я – Ткачиха. В одной руке у меня знамя Стратегии-2020, а в другой – внутрижелудочный зонд со святой водой. И Сурков – Ткачиха, простой деревенский парень, вырвавшийся из тупика и точно также пытающийся не допустить тупика для России. И Путин – Ткачиха, рулевой правительства и нации при идеальном шторме. И Медведев – Ткачиха, занимающийся кадровым резервом, не желающий допускать утечки мозгов, переводящий отличников с платных отделений на бесплатная.

Вам может не нравиться наша риторика, но любая риторика – лишь форма, а содержание одно: Не бойтесь! Будущее у нас есть. Это у них нет будущего, - у тараканов, шушарок, изряднопорядочных и прочей нечисти. Они уже выкинуты кризисом за борт и пытаются утащить в глубины шторма как можно больше людей. Твердят о затхлости атмосферы, хотя правда заключается в том, что протухли – именно они. А мы – молоды и энергичны. И сможем вместе построить то будущее, в котором нам будет хорошо. А против гниющей плесени способ один - огнем и внутрижелудочным зондом...

© http://anaitiss.livejournal.com/556373.html

Кому-то любо сало с перцем, кому-то с клецками бульон, а я давно ношу под сердцем внутрижелудочный баллон. Пока шлагбаум в лоб не влепит мне неприглядный индивид, всегда со мной моральный дебет и нравственный теодолит. Под ним струя светлей лазури, над ним усохший пищевод, и ни глазури ни цензуре заткнуть не удавалось рот так эффективно. В пляс не кинусь, но на рекламу не скуплюсь: тут тридцать килограммов минус, там восемь сантиметров плюс, и в ус не дую. Дольче вита! Но обнаружилась беда: ученики и неофиты его вставляют не туда. Возьмем госдуму, право слово, едва ль кто будет удивлен, что там у каждого второго внутрижелудочный баллон, но в голове, а не во чреве. Коль на повестке чепуха: дебаты, например, о севе иль о реформе жкх оно, наверное, и кстати, и государству только прок, что ретивой законодатель законопатил котелок. Но политическая кухня полна превратностей и дрызг, так вот: баллон от власти пухнет, чем выше ранг, тем больше риск, что с невеселым звуком чпок во лбу развяжется пупок...
Охрана верная рыдает, бегут врачи со всех сторон, знакомый облик увядает: то спертый воздух покидает внутрижелудочный баллон.

© http://labas.livejournal.com/779156.html

(с) http://flashtuchka.livejournal.com/1014713.html

© http://dostacha.livejournal.com/760860.html?style=mine

...дальше - больше ==>

© http://iraan.livejournal.com/333875.html

    Тигрица Путина – только так теперь называют обитательницу Уссурийского заповедника. В августе прошлого года она попала в руки премьер-министра, приехавшего в заповедник с инициативой реализации программы изучения амурского тигра. Удостоилась его поцелуя. После чего учёные зафиксировали появление у тигрицы троих детёнышей…

    ...Так вот, Андрей Котляр поведал об интересных особенностях тигра, над чьими следами мы остановились. Этот зверь, которому дали кличку Профессор, постоянно преследует путинскую протеже. А той пока не до него. Она своих тигрят воспитывает. Они, кстати, появились как-то неожиданно для биологов.

(с) http://vladnews.ru/2479/Ekologija/Po_sledam_tigricy_Putina
via http://ksue-shen.livejournal.com/1000426.html

© http://dostacha.livejournal.com/766744.html

    Где-то в западном далеком полушарии кризис топит банки, как муму. А у нас в тайге морозы вдарили. Спит медведь. И похую ему. Спит медведь, во сне малину лопает, заедает мёдом молодым. Где-то банки, как гондоны хлопают, но медведю это до звезды. Тут Сибирь, тут теплые берлоги, тут закон, естественно – тайга. Где-то увеличили налоги. Где-то доллар скачет, как сайгак. Афрочерный человек Обама начинает президентский срок. А в берлоге, где-то возле БАМа спит медведь. Тихонько, как сурок. А у нас миллиардеры бедствуют, яхты уменьшаются в длине, кризис, как бубонный тиф свирепствует, как чума идет по всей стране. Кое-где урезали зарплату, бизнес за бесценок продают, все сосут. Медведь в берлоге - лапу. И притом, естественно, свою.

    Где-то там банкиры занимаются банковскою всякой хуетой. А в Сибири утро занимается в маленьком поселке под Читой. Подскочили на соляру фьючерсы, бочка нынче стоит три ноль пять. Трактористы на чужих ошибках учатся и пока советуют не брать. И с каким-то тягостным раскатом, так что это докатилось до Читы, рухнул рубль стремительным домкратом с очень нефиговой высоты.

    Над Сибирью солнце встало ярко, осветив Читу и Колыму. Спит медведь, и цены на солярку абсолютно пофигу ему. Падают доходы падших женщин, ламборджини все сдают в ломбард, олигархов стало вдвое меньше, и дрожат за каждый миллиард. Только Абрамовичу и Прохору – двум простым и неплохим парням, этот кризис абсолютно похеру. Если честно – просто по хуям. А медведю, спящему как сволочь, в девственной нетронутой глуши, безразличен даже Абрамович и его несчастные гроши. Лишь один вопрос из очень многих спящему покоя не даёт. Вдруг он выйдет из своей берлоги, а жратвы, представьте, не найдёт. Снится бедному, что он наружу вылез, а тайге – ни ягод, ни турья. Почему? А потому что кризис. Неспокойно мишке нихуя. Над Сибирью солнце разгорается, сдуру прилетели два грача… Ходорковский тихо уссывается, варежки кирзовые строча.

© http://chmyrnovich.livejournal.com/
via http://dostacha.livejournal.com/767175.html

    Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

    Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

    Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

    А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.


© http://logvinov-i-a.livejournal.com/
via http://abrakhimov.info/?p=323#more-323

(с) http://flashtuchka.livejournal.com/1016483.html

© http://el-cambio.livejournal.com/1186019.html?style=mine

- Имя Девальвация звучит почти так же красиво как Изабелла или Николетта - отметила в своем интервью директор Центра именологии и языкознания Эвльвира Краснобаева. - Так же особой популярностью у родителей в этом и следующем году буду пользоваться имена Девальвина, Кризисина, Нахпутина. И сдвоенные варианты, например Спадина-Вэвэпина. Чувствуете легкость в итальянском звучании этого имени? Надежду на лучшее будущее люди ищут называя своего ребенка Зарплатой. А более обеспеченные слои (хихикает) - да-да, не смейтесь, но в этом году мы уже поимели сразу нескольких Дивидендов. Дивиденд Иванович, каково? Так же работник одного машиностроительного предприятия пожелал назвать своего сына по-народному просто: П..дец, но бдительные работники паспортного стола пресекли это начинание. Что особенно смешно второй подобный случай произошел в семье высокопоставленного сотрудника Министерства финансов.
Ну и о вечных ценностях - третье десятилетие не выходят из моды имена Откат и Распил.

(с) http://rusanalit.livejournal.com/616565.html?style=mine

ДДТ - "В гостях у генерала ФСБ"
без (с) - потерялось.

Запрещенный клип Газманова
("как мы можем победить, если нас легко купить...")
(с) http://mat33.livejournal.com/156460.html

Клип по "Джентльменам удачи"
("один московский кент, по имени Доцент, узнал об исторической находке...")
(с) http://mat33.livejournal.com/156989.html

Мувик "Сторожевая собака"
(прямой ссылки нету)
(с) http://cypa.livejournal.com/7264979.html

Комментарий МИД РФ (смотреть as is)



Просто заголовок: "Конец тандемократии: оба убиты"

Атас, китайцы!

В начале февраля грохнули одного не то бизнесмена, не то авторитета. Звали товарища Леонид Барон.
А как же звали убийцу?

Итак, выполняю ранее данное обещание - расскажу, как же удалось собрать для "ЕР" в условиях очень жесткой предвыборной борьбы 85%-ное представительство в местном городском Совете. Статистика показывает, что такой успех для "партии власти" в целом по стране нехарактерен.

У нас ситуация осложнялась тем, что против действующей администрации города - читай против кандидатов "ЕР" - на выборах выступил блок "независимых кандидатов", объединившихся вокруг самой популярной в городе бесплатной газеты (еженедельная доставка в каждую городскую квартиру). "Независимые" объединились в "общественное движение" под незамысловатым названием "Горожане", провозгласили своей целью "обновление власти", обещали, как водится, "бороться с коррупцией" и "взять городскую власть под контроль". "Независимые" не имели проблем с финансированием и, по всей видимости, располагали некой поддержкой силовых структур (источники финансирования нам проследить так и не удалось; это неудивительно для мэрии, не имеющей формально -а в нашем случае и неформально - собственных "завязок" в милиции и прокуратуре).

Выборы должны были проходить на фоне, с одной стороны, нарастания кризисных явлений в экономике города (рост безработицы, неоплачиваемые отпуска, проблемы с финансированием школ и т.п..), с другой - на фоне изначально во многом протестного настроения городских избирателей (что показывали соцопросы за долгий период). Избиратели не слишком жаловали мэра, считая его одиозной фигурой - к тому же "пересидевшим"; без всякого уважения относились к городским депутатам "ЕР"; и, помимо всего прочего, город вообще относился к "красному поясу" - то есть поддержка коммунистов и ностальгия по СССР были для него характерны на протяжении почти всех постперестроечных лет. Если в цифрах: самые радужные толкования соцопросов говорили нам, что лояльная к власти часть электората составляет максимум 40%, а не менее 60% горожан готовятся в той или иной степени "показать кукиш" действующей администрации.

Добавлю, что оппозиционная мэрии газета имела возможность "крыть" мэрию и послушный мэру депутатский корпус непрерывно на протяжении более чем двух лет до выборов 1 марта; собственно, именно залихватский критический настрой и обеспечивал газете стойкую популярность у горожан, особенно на фоне сервильных, зажатых "примэрских" газет и ТВ; о газете "Горожан" сами горожане, особенно пенсионеры, с удовлетворением говорили: "Вот у нас одна газета, которая ПИШЕТ ПРАВДУ!"

Задача передо мной и моей командой стояла так: не допустить "Горожан" к контролю над горсоветом, обеспечить кандидатам - представителям Мэра устойчивое большинство в новом горсовете.
Задача облегчалась тем, что на местных выборах в этом субъекте Федерации не были введены партсписки - все кандидаты избирались только по одномандатным округам.

Для достижения основной цели пришлось решать множество мелких задач попроще.

В отношении "ЕР".

1. Ни один кандидат, выдвинутый формально от "ЕР", не должен был идти в кампанию как кандидат "ЕР". Это достаточно общая рекомендация, которая нынче соблюдается почти везде, всеми вменяемыми кандидатами от "ЕР": никаких ссылок на "Единую Россию"! Никаких "медведей" и вообще символики партии на агитматериалах! Принадлежность к "ЕР" ни в коем случае НЕ ВЫПЯЧИВАТЬ, наоборот - по возможности СКРЫВАТЬ.
Никаких отсылок к "плану Путина", "мы из команды Владимира Владимировича" - это все уже не канает. Кандидат "ЕР" должен вести себя КАК НЕЗАВИСИМЫЙ; если спросят враги - а почему ж вы "единоросс"?? - сослаться на разнарядку, подмигнуть, "ну, вы ж понимаете", обратить в шутку. Вот это - вступил потому, что "надо", но "на самом деле" держу в кармане большой кукиш - народ, привычный к двоемыслию, вполне понимает и в душе одобряет.

2. Всеми силами уходить от "блоковости" в общении с избирателями и в агитматериалах. Никакого "стенка на стенку" - "Горожане" против "ЕР": если избиратель поймет, что тут сталкиваются две силы в масштабах города - он скорее всего "назло" не поддержит "ЕР". Поэтому - максимально снижать уровень противостояния: "вот мы тут, в нашем маленьком округе, решаем с вами локальные и насущные задачи: в доме №5 течет крыша, в доме 4 затоплен подвал, во дворе дома 3 сломаны качели; все исправим, починим! Есть я - кандидат А., и мои противники по округу - кандидаты Б. и Ц. Какие блоки? К чему здесь какая-то большая политика?"

3. Самое трудное: выгнать кандидатов "ЕР" "в поле" - общаться с избирателями. Ходить по квартирам, устраивать встречи во дворах; объяснить, что факт "членства" в "ЕР" ничем им не поможет, админресурс сталкивается с "силовым" ресурсом и потому тоже почти бессилен, соответственно, победу они могут только ВЫХОДИТЬ собственными ногами... С диким скрипом, преодолевая дикое сопротивление, это удалось сделать.

4. Также важнейший пункт: каждый "единоросс" из нашей команды должен был твердо усвоить, что членство в "партии власти" не накладывает на него абсолютно никаких обязательств в плане защиты этой самой власти от критики; наоборот - нормальный "еровец" должен был требовать "прижать чинуш" и "свернуть ИХ ТАМ ВО ВЛАСТИ в бараний рог" еще громче, чем любой избиратель! Народ не любит местную власть; следовательно, единоросс должен был быть в данном вопросе с народом, а не с властью!


Тем не менее, было очевидно, что весь этот камуфляж "команду мэра" не спасет; стали доходить слухи, что лидеры "Горожан" уже начали делить кресла в кабинетах и потирать руки в предвкушении захвата горадминистрации.

СМИ
Параллельно пришлось взяться за городские СМИ, точнее, за их "мэрскую" часть. Две городские газеты и целая местная телерадиокомпания безнадежно проигрывали конкуренцию одной оппозиционной газете "Горожан". Убеждать "первых лиц" пришлось долго, но жареным пахло для них уж очень сильно; в итоге они приняли план - УБРАТЬ РУКИ С ГОРЛА своей прессы и ТВ. Выход казался им парадоксальным и безумным - но делать нечего; пришлось довериться консультантам. Пресса получила возможность критиковать и обсуждать решения мэрии, "первых лиц" обязали в неделю по три раза общаться с народом по ТВ.
Как ни странно, но утратив монополию на критику, оппозиционная газета начала терять популярность. Признавать связь между этими двумя обстоятельствами первые лица категорически отказывались, но терпели до выборов - "шаман сказал"...

Понятно было, что и этого всего недостаточно. Протестный потенциал был слишком велик; поэтому пришлось - буквально из ничего - слепить еще одно протестное общественное движение, которые я - также не особенно перенапрягая мозги - нарек "Любимый Энск". Наполнить его я попросил непременно бюджетниками - т.е. учителями и врачами; это и было сделано, хотя, конечно, несколько "малых предпринимателей" туда тоже затесалось - куда ж без них? Деньги нужны...

Наши бюджетники из "Любимого Энска" смотрелись не хуже, чем разные непонятные "темные лошадки" из "Горожан"; а уж крыть Администрацию они могли не хуже, а то и лучше; и главное - они тоже, все как один, выступили с лозунгом "обновления" Совета и "контроля над властью". Мы перехватили монополию "Горожан" и в этом пункте...

Конечно, всего этого ТОЖЕ было бы недостаточно, если бы "Горожане" сподобились на создание хоть какой-то РЕАЛЬНОЙ и позитивной собственной Программы действий. Здесь, в малом городе, нашу оппозицию подвело, как и по всей БОЛЬШОЙ России одно обстоятельство - дефицит идей. Простодушный лозунг "Они там уже наворовались - теперь наш черед!" оказался все ж не всесильным. Это наглость - под таким лозунгом выигрывать выборы; ни для какого города победа фракции под ТАКИМ лозунгом ничего хорошего не сулит.

Причем с первой частью лозунга никто не спорит, даже из числа самых упертых сторонников "ЕР"; но вторая... Меня поражает, что оппозиция не только в провинциальном городке, но и во всей РФ не может уже долгое время придумать вторую часть ПОЗАВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ, а заодно - изложить ее на понятном избирателю, той же бабушке, языке.
Удивительно, но факт: у избирательного объединения "Горожане" не было вообще никакой ОБЩЕЙ Программы! Они, видимо, были уверены, что победят "так" - ведь власть крайне слаба и практически лежит на дороге; зачем же брать на себя какие-то обязательства?

Оставался последний, чисто уже политтехнологический момент: под самые выборы, недели за полторы, хорошенько НАПУГАТЬ избирателя, обнаружив у "Горожан" зловещие и далеко идущие планы; причем "пугать" должно было другое ОД - "Любимый Энск".

В ответ газета "Горожан" ожидаемо принялась яростно оправдываться и ответно "наезжать" на "ЛЭ", угрожая, что характерно, уголовным преследованием.

Весь спектакль был рассчитан на т.н. "болото" - ту часть избирателей, которая вообще не стремится ни в чем разбираться, мало читает, повинуется больше импульсам, чем разуму, не имеет никаких твердых предпочтений, рассуждает максимум в терминах "нравится - не нравится", "стремно - прикольно". "Болото" было не наше по определению, инстинктивно оно склонялось к оппозиции... Но после шумной свары оно качнулось... правильно, к привычному. "Пусть уж лучше, эти, старые, из "ЕР" - решило "болото".

Если примерно отобразить в цифрах, то по большинству округов расклад получился стандартный: 40% за "единороссов", 60% "протестников" разложились примерно поровну, по 30%, между двумя "городскими общественными движениями", "Горожане" и "ЛЭ". Поскольку, "ради экономии бюджета" в РФ давно отменен второй тур голосования - побеждал везде с относительным большинством в 40% "единоросс". Как мы видим по общему раскладу предпочтений, во втором туре, если бы он был, "единоросс" скорее всего проигрывал бы...

Вот так и получились 85%. Какие из всего этого выводы?

Вывод неутешителен для "Единой России". Только глубокий инфантилизм и апатия избирателей, несовершенство выборного законодательства, а также нелепый гонор и скудость идей у оппозиции позволяют "ЕР" еще держаться на плаву. Но этого запаса прочности хватит совсем ненадолго.

И мы не поможем - потому что мы отнюдь не шаманы.

http://sapojnik.livejournal.com/679563.html

==> И еще много по ссылке...




© http://abrakhimov.info/?p=331#more-331

КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня)

Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по крохотной капельке солнышка.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабоч-ками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно.
А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.

ХОМЯК (10 июня — 10 июля)

Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

РАВЛИК (10 июля — 10 августа)

Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процве-танию своего дела. Никто лучше Равликов не в со-стоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!


----------
Другие и с картинками ==> тут.

© http://abpaximov.livejournal.com/1467278.html

У тюменских анархистов могут появиться серьезные проблемы с законом. Правоохранительные органы Тюмени проверяют надписи на стенах местных военкоматах на предмет разжигания вражды. Эти надписи выглядят примерно так: «Не служи», «Долой армейское рабство», «Я люблю людей» и «Миру мир».

Как сообщает "Ура.Ру", постановление о назначении экспертиз вынесла следователь следственного управления при ГУВД Тюменской области Людмила Щеглова. Теперь милицейские следователи ожидают от экспертов государственного Уральского регионального центра судебных экспертиз Екатеринбурга и Тюменского государственного университета ответа на вопрос «Являются ли военнослужащие социальной группой?». Если ответ будет положительным, и военнослужащих признают социальной группой, то пацифистские надписи на тюменских военкоматах обернутся уголовными делами за разжигание политической, идеологической ненависти или вражды в отношении социальной группы.

Ранее по подозрению в вандализме были задержаны тюменские анархисты – кандидат филологических наук, преподаватель Тюменского госуниверситета Андрей Кутузов и Рустам Фахретдинов. У активистов провели дома обыски, изъяли личные вещи, включая компьютер и ноутбук. Позже милиционеры признали свою ошибку – сняли с анархистов сначала подписку о невыезде, а затем и подозрения, вернули все изъятое, но дело расследовать не прекратили. Теперь ждут результатов заказанных исследований.

Отметим, ранее по делу блоггера из Сыктывкара Саввы Терентьева социальной группой суд признал сотрудников милиции. В результате за нелестные отзывы о правоохранителях Терентьев был приговорен к году лишения свободы условно за разжигание социальной розни. Также во время расследования дела другого блоггера из Кемерово Дмитрия Соловьева социальной группой, с легкой руки следствия, стали считаться сотрудники Федеральной службы безопасности.

(с) http://www.publicverdict.org/ru/articles/news/8250309.html
via http://alisezus.livejournal.com/1958419.html?style=mine

Российский разработчик средств информационной защиты "Доктор Веб" предупреждает о появлении в закрытых сетях банкоматов некоторых российских банков вредоносной программы, способной перехватывать данные о банковских картах пользователей.

Обнаруженный вирус собирает информацию о кредитных картах и PIN-кодах к ним клиентов, которые ранее воспользовались зараженным банкоматом.

"Единственное, что требуется злоумышленникам, использующим данный вирус, - подойти к банкомату, ввести код и получить на чеке распечатку с данными потенциальных жертв мошенничества", - сообщает "Доктор Веб"

© http://www.rg.ru/2009/03/25/bankomat-anons.html


Американская компания Diebold, ведущий поставщик банковских терминалов, выпустила патч для устранения уязвимости, обнаруженной в линейке ATM-устройств Opteva. Некоторое время назад производителю стало известно, что изобретательные кибер-преступники нашли новый способ кражи персональной информации клиентов, ключевым моментом которого является установка на терминал вредоносного программного обеспечения.

Первый в истории «троян» для банкоматов обнаружен в России

«Первый в истории случай «вирусной атаки» на терминалы был зарегистрирован в январе этого года на территории России. Точное количество пострадавших банкоматов сейчас устанавливается», - сообщает представитель Diebold ДеАнн Закерофф (DeAnn Zackeroff).

«Независимо от того, кто является автором трояна под названием Troj/Skimer-A, этот человек располагает инсайдерской информацией об устройстве терминалов Diebold», - утверждает Ваня Швайцер (Vanja Svajcer), эксперт в области информационной безопасности из компании Sophos, – «Хакеру удалось воспользоваться особенностями оборудования, не описанными в официальной документации. Троянское приложение заменяет файлы в папке Diebold, анализирует данные, выводимые на дисплей и устройства печати, а также отслеживает все осуществляемые транзакции в украинской, российской и американской валюте».

© http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=33074


via http://scottishkot.livejournal.com/503295.html

(с) http://scottishkot.livejournal.com/503353.html

Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
Она отступает.


© http://lllytnik.livejournal.com/27035.html
via http://branwensm.livejournal.com/70475.htm...eply&style=mine