Тут мы пишем дневник вымышленного персонажа. Сообщение - заметка в дневнике. Заметки можно писать с себя, придумывать, короче даю вам полную свободу действий. Заметки могут быть не связанны между собой (Дневник же)

З.Ы.: Создаю такого рода дискуссию третий раз причем на разных форумах и чатах =) Истории оказались в разных местах - разные =) Один сошел с ума на необитаемом острове с вилкой от зарядки, другой наелся ЛСД и начал рассуждать о летающих коровах =) Ну а что будет с этим персонажем, будет это он или она будет жить в 23 веке или 18 решать вам =)

З.З.Ы.:Прошу принять участие всех!

добавлено Lord Alter Ego - [mergetime]1204521466[/mergetime]
Ну ладно, собственно как пример начну:

Вот моя первая запись в моём глянцевом дневнике...
Зовут меня Зоя (Пусть будет девушка) На дворе пока не знаю какой век...давно не выглядывала в окошко... надо бы собраться и выглянуть на днях...

...выглянула в окно...бррр мороз еще. Посмотрела в телефон, точнее на него и судя по древности сейчас 22 век...Камера на 21 мегапикселей, WiFi 340 мбит/сек, Экран 1240Х1320 67 653 688 цветов...какая стремота....пойти поспать в невесомости, отключив гравитацию штоли?Ой чего-то я проголодалась...

11.40

Размышляла над летающими коровами и перспективой наестся ЛСД, однако идея сойти с ума на необитаемом острове мне показлась более заманчивой.

11.45

Думаю над тем, что такое "вилка от зарядка" и где ее можно достать.

11.50
Что то, быстро у меня летят мысли. Надо отдохнуть. Пойдука поиграю в WOW - говорят старьё , но многим нравится

13:10
Залезла в интернет. Опять какая-то лажа: скорость упала аж до 144 терабайт в наносекунду. Попала на какой-то древний форум - ЕльдёрСкользъ.Нетъ. - Конференция, или что-то вроде этого. Открыла поиск. Решила поискать, что такое "вилка от зарядка". В итоге нашла только "Вилку Щекотки", каким-то образом связанную с безумием. Надо бы разузнать об этом по подробнее, ведь я же решила с ума сойти как-никак...

14:07
Уже два часа дня, я еще ничего ниела, заглянула в холодильник ничего особого там нет, так себе Пиво, Вино, Шампанское и всякие продукты типа устритрицы приготовлены в платиновой фольге за 45 милисекунд в Нановолновой печи, короче теперь думаю где хавчик взять.

14.52
УФфф......наелась. Семь пицц в одну харю, многовато. Теперь надобы чем нибудь поразвлечся.
Порылась в ящике, нашла TESS Onlain:Чернотопье. Запустила. Лажа какае то - болота, смрад. Надо менять мою позитронную голограмму, а то барахлит уже.

15.00
Собралась было в космопорт, но зстряла в турболифте.

16.30
Ухх. Отпустило. Интересно что это были за грибы? И какого черта я делаю в "обезьяннике"?

Грибы оказалось...были мухоморы...чернобыльские...

Должно быть я немного перестаралась когда мне вставило и меня забрали в зоопарк к родственникам по духу обезьянам...

Пытаюсь соблазнить охранника...преобщились к природе и хватит...ХОЧУ ЦИВИЛИЗАЦИЮ!

Не чернобыльские, а чёрнобелые. Похоже, хозяйка дневника потеряла его. Обязательно верну, как из реанимации выпишут, но врачи говорят, что в крови были найдены остатки галлюциногенов и сильнейшие канцерогены. Как только не померла от них. Завязывай.

Охранник вытрезвителя.

Забрала дневник у этого охранника...а он ничего...

Ой опять у моих наручных часов протонный макроэнергоблок вышел изтроя, теперь незнаю сколько времени? У домашних часов  все энергоблоки я пробовола на соих часах - все посгорали чуть ли и без квартиры бы осталась.

...в отчаянии пишу спрятавшись под обломками подбитого осадного танка... только что пару часов назад было спокойно а теперь.... кругом плазменные взрывы, выстрелы, пули свистят над головой, ховеркоптеры пролетают в небе... что случилось??? Неужто Пятая мировая, на подобие тех что устраивали неразумные неандертальцы, про которых рассказывается в базе данных по истории 17... или 21х веков??? Не любила историю... СТОП! АААААААААААААА!!! Гигантские Томатоиды!! КАК??? Как у этих овощей хватило наглости напасть на величайшую расу во вселенной??? Черт... они пришли мстить за то, что мы хрумкаем их неразумных родственников под водку, предварительно подвергнув ей ужасной процедуре замариновав!!! Вся улица заполнена раздавленными томатами... сразу видно что их изрешетили импульсные винтовки, они наверняка наплаи не одни, им помогали вредные космические эльфы-каннибалы... МОЧИТЬ ЛОПОУХИХ!! ВСЕ НА БОРЬБУ С ГАЛАКТИЧЕСКИМ КАННИБАЛИЗМОМ!!! Что.... что... я вижу мертвого десантника в боевом экзоскелете.... и я... я беру в руки его импульсную винтовку... вставляю обойму с 10мм патронами со смещенным центром тяжести... надеваю шлем системы наведения, пару плазменных гранат и генератор силового поля... в качестве талисмана - беру бутылку водки, она магическим образом отпугивает этих овощей... отныне я - УБИЙЦА ТОМАТОИДОВ.... Пыщ-пыщ-пыщ, йоууууууу бах-бах голактеко опасносте! Пыщ-бздыщ-бздыщ-пыщ! *дальше идут какие-то, в спешке зачеркнутые, непонятные записи, разобрать которые - невозможно*

0:27

*неровным почерком*
...уфффф! кажется, отпустило. сижу и смотрю на тарелку грибов. зачем я их съела? и зачем я их съела СТОЛЬКО? голова до сих пор болит, тошнит. во рту - как кошки нагадили. хочется холодненькой водички и чего-нибудь кисленького.

Перечитала дневник. Интересно, что это был за охранник? Надо разобраться...

*Написано психотропным томатным соком* Уааааа!!! Томаты нужны, чтобы их - убивать и пожирать, убивать и пожирать, убивать и пожирать! Иду через городские массивы, заполненные трупами помидоров-захватчиков. Нэх, сволочи, реснула бы и снова замочила с особой жестокостью. Остаётся только тупо выпускать снаряды в мёртвые тела, что тупо. Но скучно. Так что не тупо. То есть не очень тупо, так как скучно. Не было бы скучно, было бы тупо. Чёрт. От умных мыслей разболелась голова. Что это? Дохлая фигура, рост в три метра, радиоактивный хаер и уши купированного чебурашки? ЭЛЬФ-КАННИБАЛ!!! Арх! *далее текст снова заляпан глюкосоком* Таки это было тупо. Но, епт, скучно же. Но тупо. Скука это тупо. И стрелять по трупам это тупо. Короч, я в плену у ельфаф-каннибалов. Наверно, сожрут. Но в учебнике "Как спасти галактику - мастер класс от Люка Скайуокера, экипажа Энтерпрайз и Грегора Эйзенхорна" говорится: "Солдат, ежели тебя захватили в плен злые аборигены, знай: твоя сила в силе. Попробуй подвигать взглядом мебель. Аборигенов это может впечатлить, хотя не факт, что они тебя не сожрут. Но красиво." Попробовала подвигать взглядом предметы мебели. Раскраснелась так, что главный томатоид принял меня за свою и приказал отпустить. Когда всё стихло, завалила его. Нашла свои импульсган. По разным причинам можно использовать его только в кач-ве дубины. Пофиг.
Уааааа!!! Томаты нужны, чтобы их - убивать и пожирать, убивать и пожирать, убивать и пожирать!
*что это было?*

*Пыщ-бздыщ-бздыщ-пыщ* Нашла лазеромет( ), выбралась наружу. Вродебы сейчас утро, хотя фиг его знает, что сейчас. Надо поискать своих... А может... Я осталась одна? *достает красную ленту и обвязывает вокруг головы* Буду сражаться до последней капли крови!

*отходя от очередного приступа голюценаий* Кто Я? Откуда эти томадойды, тьфу грибы, от куда я их взела?! На верно мне надо к врачу Психотоматойду, тьфу опять!
*далее Внеочередной присиступ голюценацый*

*в сторону*
Народ, неужели вам интересно всё из раза в раз валить на галюники? Живите ярче, люди

11:15
Похоже, что эти глюки были навеяны не только грибами. Думаю, что тридцать две пустых бутылки от медицинского спирта о чем-то говорят... Эй! Бутылки, потише перебрякивайтесь там между собой, у меня после вас башка болит.

11:30
Открыла банку с рассолом. Засунула внутрь руку - попался ТОМАТ. Так уж и быть, их ведь надо убивать...

11:35
Попыталась съесть помидор. Он оказался твердым, как камень. Тадо поискать в интернете, почему.

12:00
После двадцати минут попыток ввести в поисковик "помидор" и "камень" все таки удалось попасть по нужным клавишам. Опять кинуло на ЕСН. Опять же какой-то безумный "Помидор душ". Странно все это...

12.01 Это был Обсидиановый Помидор. Барабаны! Барабаны в глубинах! Они приближаются. Мне некуда отступать. Некуда! С ними подземный... (неразборчиво) ...дверь. От грохота, кажется, сейчас обрушится крыша. For the Emperor!

12:17
Обнаружила надпись на этикетке банки помидоров: "Несовместимо с Windows ProEXtrime 2207"
Что это обозначает?! Далее написанно эн. цен. на 100г продукта- 300Ккал жиры - 0,003г белки - 12,40г углеводы 30,86г; Интересно чего из них 56,737г? Способ применения как обычно через рот, ага вот надпись "Передупреждение" под ней "НЕ СОВМЕСТИМ С ПРОДУКТАМИ ОТ MICROSOFT" имелось наверно введу соленные огурцы от MICROSOFT под Windows ProEXtrime 2207.

Специально сходила в аптеку краком для помидоров. У него много функций таких как: Резервная копия желудка
Сканирование/очистка кишечника
Напоминание для разных целей
Форматирование печени

Пойду установлю себе и поем посидоры с огурцами)

15.00
*вложение в виде клочка туалетной бумаги*

Посидоры были несвежие... видимо. Ох уж эта генная инженерия.

15.50
Сидя на толчке наконец разобралась как овледть силой обсидианового помидора. Это просто невероятно. Поразительно!!! Гениально!!!!!!!

16.30
Мухахаха. Теперь с помощью этого дьявольского помидора я буду владеть всем миром! Да, что миром, я и войной буду владеть!!! И Анной Карениной!!! И братьями Карамазовыми! Уххх. Какая я теперь... всемогусчая!

16.31
*слезы на бумаге* Я ничтожество...я жалкое ничтожество.Какие Карамазовы, мне даже Макаревича покорить не выйдет.....

16.32
Я сильная!Я встану, пойду на улицу возьму тетрагравинаномет и...

16.33
О не нет!Чертовы посмидары!...опять!...только не ЭТО!....

-часов нет, время неизвестно-
Меня захватили воинственные посмидары. Они требуют вернуть вернуть обсидиановый помидор, похищенный у них еще в глубокой древности. Сей священный продукт питания является обьектом их поклонения.

*время неизвестно*
Кто-то на непонятном языке сказал мне что-то,после чего взял в руки лазерный меч...

Утро. Время по-прежнему не извесно.
Наступил момент просветления. Сижу перечитываю дневник и ковыряюсь вилкой в тарелке с треклятыми грибами, которые уже несколько дней не могу доесть... Кстати, мелькнула мысль: а не Вилка ли Щекотки это у меня в руках? Это бы всё объяснило.
Пока минута просветления не прошла, записываю: звонила Машка и обещала зайти в 8 вечера.

Чуть позже.
И почему эта Вилка называется Вилкой Щекотки?? Надо будет пощекотить Машку, может  тогда пойму.

12.00
Пошла в баню мыться.

20:00
Сейчас должна прийти Машка. Надо бы приготовить вилку к действию. Блин, она такая неудобная, но лан, сладим... О! Звонок!

20:10
[Написано неразборчивым почерком]Одной рукой щекочу Машку, а другой - пишу эти строки.

20:30
Защекотала Машку до смерти. Странно, она до сих пор смеется. Надо же, я тоже...

11:40
Проснулась от странного звука. Потом увидела пурпурное сияние, из которого появился дедулька с палочкой. Палочка какая-то странная: вместо набалдашника - глаз. Сам дедулька был одет в фиолетовое трико. Он сказал, что то, что я проделала с вилкой щекотки было очень забавно, с чем я не могла не согласиться. Он дал мне что-то под названием Ваббаджек, а также билет до Крусибла. Судя по описаниям, это какой-то город на Дрожащих Островах. Япония, чтоль - их часто трясет. Дяденька представился Шигоратом. То-то я сразу заметила, что он какой-то шигоратнутый...
ПыСы: Обсидиановый Помидор Душ, гад, забрал. Сказал, что для музея, блин.

12:00
Сижу на стуле в темной комнате. Передо мной сидит какой-то шут. На столе стоит стопка книг и желто-зеленый манометр. Остановился на зеленой половине.

12:02
ВАУ!!! БАААБАЧКИ!!!

1.00
Мне позвонил какой-то чувак,назвавший себя Данте.Сказал что мол щас демонов много,а я одна из 30% населения,которое уцелело после их атаки.Сказал что будет их мочить,а она будет ответственной за демографию,и восстановление человечесского рода.

1.06
Послала странного чувака нафиг. Странно, такое чувство, как будто он затаил на меня обиду...
1.30
Пошла в торговый комплекс.
1.35
Торговый комплекс закрыт. Обидно. Слетать, что ли, на Марс? Надоело уже. Может, в другое измерение махнуть? Хотя нет, дорого...
1.40
Думаю, что теперь делать... не обратно же идти?

07:00
Хорошенько подумала над словами Данте. Пришла к выводу, что чувак дело говорит. Решила заняться фитнесом, ибо "хочешь хотеть всех, хоти и физическую форму поддерживать".

7.10
Как говорится - фитнес надоел. Ибо лень. Решила напиться и забив на Данте помолиться Шигорату

7.13
Помолилась. И... О чудо! Я слышу Глас Божий!!! Глас Божий провозгласил: Безумный Бог временно недоступен, пожалуйста, помолитесь позже.
Вот напасть! Что ж за день сегодня выдался?!

15.00
Пошел дождь. По странным причинам я положила в карман пряжку шерсти (сперла из музея естессной истории) и решила погрызть салат-латук. Попробовола "достучаться" до Шегги еще раз. Надо же, получилось!

15.06
Шегги сказал, что я должна исполнить Великое Пророчество Конца Света - надо вырубить электричество во всём квартале. И он за это мне что-то подарит. Не поняла что именно, но наверное стоит немало! Эх, пошла ломать трансформаторы и обрывать высоковольтные провода.

16.00
Прибежали такие прикольные дядьки со свистками и надели мне красивые браслеты. Должно быть это и есть подарок дяди Шеги.

16.01
Вслед за ними прибежали еще веселые дяди в белых халатах. Они принесли белую рубашку с очень длинными рукавами. Может это - подарок Шегги.

16.02
Дяди стали драться за право подарить мне подарок.

16.10
Победили "белые". У них нашлось по подарочной рубашке на каждого "фуражистого". Они пригласили всех нас в желтый дом в гости, на стационарное лечение.

16.50
Осталась наедине с двумя "белыми". Кажется, я их уже где-то видела...

17.00
После короткого допроса они сняли с себя халаты. Точно! Это же Шегги со своим шутом. Шегги оказался директором Психушки. Сказал, что меня здесь держать опасно и надо меня отправить в санаторий. Опять же на эти Землетрясущиеся Острова.

17.17

УРРААА!!! Я поеду в санаторий!! Только не совсем поняла куда. Землятресущиеся острова это наверное в Японии. Круто, наконец-то смогу посмотреть на эту их великую стену (  ), пока вездесущие туристы окончательно не растащили её по камешкам)))  Я так рада, что решила сделать местным жителям прощальный подарок - разрисовать фломастерами стены, а то у них так скучно. Аборигенам идея понравилась и они включились в процесс. Теперь это уже не психушка, а настоящая галерея современной живописи!

17.25
Дядя Шеги оценил наше творчество. Только почему-то отправил меня вместо санатория во врата обливиона.

Я  подумала, что пора пускать в ход нано-мобильник с ультро звуком... А то тут скампы... Страшно аж жуть!

Я включила современную русскую попсу и у всех скампов повытекали их немногочисленные мозги. Смотри-ка, Дима Билан это оказывается оружие

О! Какой симпатичный маленький дракончик! Всегда мечтала завести экзотическое домашнее животное - все соседи от страха помрут))) [неразборчиво] Он от меня удирает, наверное тоже Билана испугался... А эта тварь быстро бегает... Но ничего, я тоже. Только вот на шпильках немного не удобно. Зато когда поймаю эту ящерицу-переростка, ноги поотдавлю, больше не убежит 

Шпильки - зло. Решила сменить пол. Сменила, эээ, сменил. Ммм, неудобно, но интересно.

Пошла, эээ, пошел в баню, хе-хе уже в другую ее часть. 

[чернила расплылись] Сижу в бане и придумываю себе имя. Надо сочинить что-нить оригинальное, но в голову ничего не идёт... Из-за жара, наверное.

Люся, эээ, Люсьен Шигорытыч. Теперь меня так зовут

Ну всё! В баню сходила... эээ... сходил, имя придумала, тьфу ты! придумал - теперь можно и дальше врата штурмовать. В АТАКУ!!!!

О боги! Во вратах из моего телефона вылез Дима Билан. Я убегала, эээ, убегал от него 3 часа, пока ему не понравился какой-то скампик. Все. С попсой завязываю.

[на листе следы слёз] бедный... бедный скампик... Стоп! Мужчины же не плачут! Ну всё, пусть Шегги сам по своим вратам ползает, а я назад в психушку возвращаюсь. А если этот безумец мне ещё встретится, я на него Катю Лель натравлю!