Давайте поделимся цитатами учителей, когда все вы и скоро мы учились в школе. Ведь они иногда, но такие приколы выкидывают, что через года вспоминается.

Вчера на уроке алгебры:
-Кто посмтотрит на доску, тому поставлю два.-

Хех, учитель физики:
-Эм, а что я вообще сделал?!
Учительница алгебры:
-Странные какие-то циферки. 0_0
Русский язык
-Ложи на стол ручку.
(Грамотность порой поражает...)

Могу привести цитаты преподавателей института:
История отечества: "За семь лет у меня появился опыт (пауза). В особенности это касается мальчиков." Не помню о чём разговор шёл, но фраза запомнилась всем.))

Алгебра:
-Скажите дети, ну разве не весело находить через интеграл площадь криволинейной трапеции?-
-Весь класс О_о -> :-)))))).

Эх, скучаю я по школе)
Особенно хорошо запомнились фразы физрука, который вел у нас аж с 5 по 11 класс:
- Детский Сад!
- Колобки!
- Паровозик из Ромашково!
- Самоубийца!
ох как мы угарали) помню как-то даже записали все эти реплики и заменили ими звуки монстров в Duke Nukem 3D)

Это ж разве фразы? Вот у нас технолог хорошие фразы говорит но здесь я их не напишу, тока в ЛС могу отправить

У нас математичка выдавала.
-Не СМЕТЬ!(когда чел неправильно что то пишет)
-Похамииить захотееелось?(когда чел назвал ее неправильно п имени)
Географичка тож)
-Вынь ЭТО из под стола!Что ты там с НИМ делаеш?(в руках был телефон)

Так-с, попытаемся припомнить что-нибудь эдакое.
Больше всего в школе в плане цитат радовала учительница химии. Мы зачастую вообще не понимали, чего она от нас хочет... Вот пример её стиля речи: "Юноша во втором ряду, ввиду низкого уровня Ваших знаний по предмету химия, я вношу в книгу под названием журнал интервальную оценку в два балла в карандашном варианте и настоятельно прошу к следующему занятию усовершенствовать свои познания в данной области науки"

Немножко не по теме.
Были у нас в кабинете геометрии такие фанерные плакаты: рисуночек и цитата в тему.
Среди них и поговорка: "Биссектриса - это такая крыса..." - ну, все знают, наверно?
И вот однажды кто-то подсуетился, раздобыл бумаги точь-в-точь такого цвета, трафарет подобрал... короче, однажды, когда мы в этот кабинет завалились, на плакате была надпись:

"Директриса - это такая крыса, которая бегает по домам и каплет в уши пап и мам".

Кто повесил - не знаю, видимо те, у кого она классная. Мы к ней только на историю ходили. Провисело недели полторы - и сдается мне, не без ведома учителей)) Для нас-то плакат сбоку на стенке, надо голову поворачивать, а для него - прямо в поле зрения.

А, вспомнил фразу географички:
- Что это у тебя там между ног?
что это значит уже не помню))

Рассказал кто-то.

Физик:
-Я кончил. Можете стирать с доски.-

Ну, раз уж пошла такая пьянка...

Буквально пару дней назад моя училка алгебры запалила мой черновик, в котором я рисую... далеко не цветочки. Я - яойщеГ (кто знает, той поймёт ) Так вот, я рискнула нарисовать совершенно пошлую картинку, уже цветом её раскрашивала, когда она подкралась и выдрала у меня мою тетрадь. Сначала она внимательно изучила этот рисунок и изрекла:
- Это наводит на определённые мысли...
о_0 омг

и

К нам в прошлом году приходил алгеброид из МИЭМа. Прикольный чел, но всему классу не хотелось учиться... Стоял страшный гул... И кто-то спросил, зачем нам алгебра вообще нужна? Блин, ответ был:
- Алгебра везде. Без неё мы бы до сих пор жили в землянках и размножались при лучине!
теперь это - крылатое выражение в осведомлённых кругах)))

Из института, препод по электронной технике.
- Чекушка!! это не мало и не много! Это ЧЕКУШКА!!!
- Ты что Ахматова? Нет? А что пишешь?

В группе староста Нохрина была, к ней обращался часто этот препод:
- Нахренааа, где журнал? Хотя нахренаа он нам...

Учительница литературы,  очень часто жжот, вот пример:

- Пушкин- это человек, которого  бог поцеловал в голов**.

Да простят меня Александр Сергеевич, Бог и модераторы. Не сдержался.

У нас учителя жжгут каждый день. Вот мои любимые:

Химизия:
"Максим, ты вааще думаешь, что выпускаешь?"
"Ой, да это же кислота!"
"Помните, что человек - это маленький химический заводик"
"Так, а теперь медленно слушаем..."

Англичанина-сан
"Фу, смажни в столовой такие противные, от них такой запах изо рта, как от перегара... Тамара, дай мне, пожалуйста, три смажня."
"Да в этих туфлях еще наверное Элвис Пресли умер..", указывая пальцем на грязные туфли
"Так, детки, ДЗ.Составляем на завтра высказывание на тему:"Что я могу сделать для своей РОДИНЫ?"-
Дружное мычание..-Нет. Оно конечно немного патриотическое.Ну, хорошо. Тогда представьте, что вы в другой стране живёте.."
"Я: - То есть мы пропустили ху?
англ: - Да не в ху дело!"

Физико
"Дети,некоторые из вас в лабораторной измеряли градусы в секунду...а ну да,чем больше градус,тем меньше скорость"
"Молодец, садись, три"
"Ну просто золото-брильянт"
"- Татьян Антольна, в чем измеряется мощность?
- В ПРЯНИКАХ!!"

ЧОГ:
"Гау и под печку!"
"Дуб хвойный!"

Географ:
"-Ну что, дорогие мои, давайте в этом году хорошо учится, я буду тогда вам ставить хорошие оценочки, ведь геграфия в этом году идёт вам в аттестат. И может быть....Я даже тогда... Приду на ваш выпускной, а не буду прятаться где-то по углам..."

Фюрер (немка):
"Да вы кто? Тихие даунята..."
"Ты что, с Сириуса?"

Вот такая у нас гимназия

У нас физик был чумовой)) С прекрасной фамилией Синяк)) Его перлы вообще записывать надо было, чем я обычно пренебрегала... Теперь жалею(( Но тем не менее парочку его красчных фраз еще помню, хотя из школы вымелась давненько.

В начале урока:
- Встаньте, кого нет!

Звонил ему как-то сотик во время урока. Не будь дураком, наш ГГ (ибо Григорий Григорьевич) ответил разок. Потом другой. Потом третий. Все это в один и тот же урок. В четвертый раз не вытерпел - засовал телефон в ящик стола. Там он опять звонит. И тут наш Синячок на весь класс громогласно выдает:
- Задолбали уже трезвонить! Кто меня в этот-то раз хочет?!
Класс в угаре валялся минут 10

Наши мальчики, хех, как-то устроили на последней парте балаган и наш физик решил "наказать" самого активного... забрав у него дневник. Собственно, не оригинально. Ладно. Подходит наш "активный" к столу учителя, протягивает дневник и стоит ждет, пока ему что-то нам накуролесят и вернут "главный школьный документ". Наш ГГ поначалу склонился на дневником, потом, видимо чувствуя присутствие рядом стоящего чела, медленно поднимает голову, переводит взгляд на лыбящегося парня и рявкает:
- А ну отойди от меня, а то я тебе ухо откушу!
Класс в очередной раз попадал на пол в конвульсиях)))))

Добавлено от 01.10.08 18:44 : Также можно в этой теме выкладывать цитаты учеников и приколы нкольной и студенческой жизни.
                              Кагернак.

"Медленное взятие тройного интеграла - лучшее занятие интеллектуала" (с)


добавлено AlexHog - [mergetime]1222854665[/mergetime]

Долго ломал голову, не доломал - ЧОГ - это что такое?


ps.
и у тебя опять ящик переполнен

Сегодня на географии было небольшое бугога:
Сенсей что-то рассказывает. Кто-то начинает листать атлас, громко так. Учитель: "Ути моя холосая! Насему Санецьке захателась палистать книзецьку!" И на редкость жутким голосом:"Щас как дам линейкой по башке, успокоишься!!"

На русслите сегодня было ржачно.

учитель: - Так, Леша, иди отвечать!
класс: - Его нет.
учитель: - А где он?
класс: - Он эээ... помогает организации "Борьба со СПИД'ом" //прим: офциальный способ прогулять  - пойти раздавать листовки от этой организацЫи//
учитель: - Так скажите ему, что даже СПИД не спасет его от чтения Грибоедова наизусть!

класс пацталом

Учила по алгебре, пожилая крашеная блондинка, начинает нам всякую дурню расказывать (работа у неё такая, куратор она у нас)
Училка - "Нет! Как так можно! Ну вот представь --фамилия-- что ты идёшь на свидание, с красивой черноволосой девушкой, черноволосой а не тупой блондинкой... "
Класс - "хи-хи ха-ха"

Вот наш физик говорит, когда кто то балуется:
-Ты скоро кончишь или нет!

Алгебра:
"Так милые мои друзья, я за вас ЕГЭ сдавать не буду!"
"Попугаев будем в клетку сажать" - когда кто-то повторяет за ней
"Таааааааак, кто у нас в живых остался?" - когда листает журнал
"Нет, ты посмотри, что делают, ты посмотри, что делают!" - когда весь класс неправильно решил что-нибудь? причём, непонятно ещё - а кому она это говорит? сама себе что-ли?
"Икс у нас в коридор ушёл погулять" - уравнение когда решаем
"Яблоки с яблоками, груши с грушами" - тоже уравнение, числа и буквы короче
"А у меня дома самолёт стоит!" - когда кто нибудь "забыл дома" тетрадь, хотя на самом деле, просто придуривается. она говорит, что дома всё может быть, у неё к примеру, самолёт стоит
однажды было, ляп ученика. написано a+0=a, он читает: а плюс о-оооо равно нулю, (идиот
Русский язык:
"Ты что у нас с бодуна что-ли??" - когда кто нибудь спит на уроке
"Дай телефон, я его выкину с третьего этажа, дворнику вон!" - когда кто-нибудь лазиет по телефону
Скоро ещё напишу ляпы других учителей, а это пока всё

фИЗИЧКА - "Обратите внимание что у нас необычный кабинет, под каждой партой есть разетка..."
--фамилия-- - "Вау... а скоко у ней вольт?"
Физичка - "Электричества там нет, пока я не включю его. Но даже так, там будет 32 вольта, ток что --фамилия--, мобилник у тебя зарядить не получится..."
--другая фамилия-- - "А что будет если туда пальцы вставить?"
Физичка - "ну.. --другая фамилия--, понимаешь, существует такая себе система защиты, от дурости, тупости и идиотизма. Если кто-то вставляет пальцы в разетку она срабатывает, можешь попробывать"

До сих пор с уважением вспоминаю завуча за ее изящные формулировки, например:
  о факультативных занятиях - "Дело чисто добровольное - или приходите, или попробуйте не прийти..."

А это вообще-то анекдот (в оригинале о парашютистах), но в реальной жизни тоже встречала. Химия - "Чтобы не совместить два опыта в одном, внимательно слушайте мои объяснения" - вопрос из класса -" а как это, два в одном?" - "очень просто - первый и последний"

Первый урок информатики: "Итак, правила техники безопасности - Ничего не трогать!!!"

У нас плакат висел: "Учащимся разрешается использовать компьютерную технику согласно Правил пользования КТ только в присутствии преподавателя или оператора".
Натурально, когда помянутые лица не присутствуют - обращаться с техникой согласно Правил не разрешается

  Немного пошлый прикол, осуществленный, с моей подачи, несколькими современными подростками (в мои школьные годы соответствующая техника была редкостью):
   Повесить в учительском туалете, внутри кабинки плакат "улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!"

м-м-м... а ныне существуют раздельные туалеты для учителей и учеников?..
во дела.
у нас была сегрегация только по Эм и Жо.

А нам говорил классный руководитель, что у нас в сортире камеры... 

У вас что ли разные туалеты для учителей и учеников? 

Помниццо, где-то месяц назад делала я с моими придурковатыми приятелями такую вещь: в телепрограмме был лист с крупной надписью "Обитель Зла" и даже какое-то кортинко с Миллой Йовович. И вот мы вырезаем надпись и приклеиваем на дверь туалета. Помню, рыдала даже уборщица, отдирающая надпись... =)

Да.... помню было ещё дело повесил я на дверь школьного туалета табличку "обеденный перерыв"
Весь прикол в том, что это был первый этаж школы - там только младшие классы. И что вы думаете? Какрапузы стояли и ждали     

>> Лорд Дагот Ур:
жестоко))

>> Кинарет:
обитель не зла, просто люди такие))

Ладно, в продолжение сортирной темы: Одно время общался с девушкой, которая подрабатывала кинологом - со своей псиной охраняла по ночам большую стройку. Довольно часто оставался у нее на ночь. И вот как-то захожу в туалет и медленно сползаю по стенке. Помните, был такой жанр - советские плакаты по технике безопасности? Ну вот и тут повесили такой плакат для стропальщиков. Сурового вида рабочий в каске и спецовке показывает пальцем на надпись "Не проверяй соосность отверстий пальцем!" ))

Из ВУЗ-овских. Преподаватель - студенту с кучей "хвостов":
  "Ваше стремление пополнить ряды Советской Армии очень похвально, юноша..."

Начертите отрезок ЕБ(учитель геометрии)
Гей,добрый человек(из произведения капитанская дочка)
А вот и секс-символ 9б класса(учитель истории)
Нах... ты это написал(учитель географии)
Завтра приходи в брюках,иначе раздену на глазах у всей школы(учитель физры)
У нас будет очень долгий урок физкультуры,затем классный час и ещё один классный час(учитель физры)

Напомнило:

"- Занятие? Чем занимались?
Маслова молчала.
- Чем занимались? - повторил председатель.
- В заведении была, - сказала она.
- В каком заведении? - строго спросил член в очках."
Толстой Л.Н. "Воскресение"

Но это не смешно!

Технолог (к слову, половину своей работы в школе пьян): при работе с напильником ручка его должна быть без сучков и трещин, на ручке обязательно кольцо.
О б-же, проходил это четыре года назад, а помню в точности каждое слово. Ох, ненавижу этого Иоду.))
Химичка: "так, я держу в руках пробирку с серной кислотой. Очень опасна, разъедает бумагу, кожу, глаза на раз-два." И переливает кислоту ГОЛЫМИ РУКАМИ. Учительнице уже 70 лет.
Историчка: "от избирательного права стрелочку ведем налево и направо!" Весь класс: "йоу!"
Чертежник информатику: "пойдемте чай пить!". Через полчаса, когда я зашел исправлять оценку, на верстаке стояла бутылка водки, стаканы, пепельница... Все-таки исправил.

>> Xap3K:

Тру-химик должен уметь налить из ведра в пробирку без воронки Из ведра не видел, а вот из двухлитрового стакана в пробирку - часто.) И даже любая похмелуга не должна мешать)) И тем более - возраст

А у нас видать было скучно, ага. Припоминаю только физруковское "вверхь" и "внизь".

Из той же оперы: механизьм, лючьще, хючьще(физика).

8-й класс. Урок труда. Трудовик минуты 3 сидит вообще без движения. Ученик, на весь класс, задумчиво:"Кажется, он завис". Класс "под столом", учитель продолжает сидеть аки пень. Занавес.
9-й класс.
Физик - непривлекательной ученице: "Ты парень? Или девушка?"
Он же: "Дети, я на самом деле добрый. Просто мне надо, чтоб вы меня чуть-чуть боялись".
Нынешний 10-й класс.
Учительница русского и лит-ры находит на полу оставшийся после предыдущего урока (параллельный класс) самолетик с нарисованной на крыле похабщиной. "Уже 10-й класс, а как дети малые. И звездочка нарисована". Приглядевшись и густо покраснев:"Ой, а это не звездочка".
Она же:"Я не буду заполнять ваш журнал, там рука". До сих пор все в ступоре: что бы это могло значить?..
Она же: "Я слышу голоса".
Учитель КИДНЧ (культурное и духовное наследие человечества, нечто вроде МХК).
Этот вообще издевается персонально надо мной. "Диоген призывал отказаться от всяких удовольствий и удобств. Сам он жил в бочке. Многие греки приходили послушать его проповеди. Вот вы, Мелехов, смогли бы жить в коробке и оттуда нам рассказывать, как хорошо быть свободным от всего?";"В шестом веке до нашей эры... Мелехов, шестой век это галочка и палочка".

Наше сокровище и достояние английского языка, переводчик-синхронист высочайшего класса, всегда начинает напевать "We don't need no education", когда кто-то тупит. Также обладает очаровательной привычкой громогласно вопрошать "What the fuck is %random linguistic term%?"

А моя научная руководительница, в силу возраста и некоторых особенностей дикции, доставляет регулярно:
"Муссолини был трудоалкоголиком..."
"В дванадцатом году..."
"Украина, так сказать, страна..."
"Дело Литовченко..." - вместо Литвиненко
"Ленин - осярофательный мужчина..."
"Аристид Бриан был непотопляем в политике..."
"Просоединённоштатовские настроения..."
Тысячи их, да.

Наш завкафедрой, после долгих разглагольствований, имеет обыкновение заявлять, что "Вопрос не в этом" - и самозабвенно продолжать. Также его:
"Этот ваш журнал по технике безопасности в случае реального несчастного случая я могу употребить только по одному назначению... И то там бумага жесткая".
"Мы тут решили перед госэкзаменами поставить вон там за универом между аллеями будку самоубийц. Да, как в Футураме".
"Место для курения нашим Министерством образования официально разрешено. А спортплощадка - нет. А будка самоубийц в Футураме разрешается - а если там разрешается, то здесь сам Б-г велел".
"Задания на контрольную работу появились еще вчера. Но, исходя из вашего... ммм... высочайшего интеллектуального уровня, я их наверное доработаю и дам контрольную на следующей неделе".
Еще помню, на вводной лекции по основам геополитики и геостратегии он долго рассказывал про "план анаконды" и его применение в гражданской войне в США и во время холодной войны. Потом вдруг притих и сказал: "То, что я вам рассказываю, по-хорошему должно называться "актуальность предмета"".
"Когда мы уже на кафедре вместо цветов будем садить что-нибудь полезное? Апельсины, лимоны, морковку... Коноплю, в конце-концов. Сколько нам за это дадут, я уже не помню?"

И т.д.

Наша учительница математики:
"Задание на дом: просмотреть и решить ЕГЭ 208 года"
"Мое дело - наврать, ваше дело - обнаружить"
Литература:
"Ум за телом не поспевает"
если ученик неправильно ответил: "Да неужели? Тогда я - балерина"(учительница у нас относится к "рубенсовскому" типу женщин)
Физик:
"Я ворона, я ворона..."
На уроке: "Вот Гриша устроит второй Чернобыль и все мы будем радоваться за него!", один из учеников: "А я его убью!"
Химичка:
"Что это вы там под столом делаете? Онанисты наглые..."
Географичка:
"Я МОГУ ГОВОРИТЬ ЕЩЕ ТИШЕ!" (практически крича)
"Оставьте вы бедных эмигрантов в покое, они не относятся к экономико-географическому положению"
Информатика, урок у 11 класса:
"Дети, все знают как запускать Word? - На рабочем столе есть квадратик, на нем буква W. Всем понятно?"

такая хорошая тема и так далеко)
Был у нас на 1-2 курсе отличный учитель физики. Гайдай Лидия Ивановна.
Все студенты дрожали. В потоке из 90 человек оценка выше тройки была только у одного Единственный преподаватель, который в буквальном смысле заставил не учить предмет, а понимать)

Итак цитатки:

Ирина Васильевна:
Артур ты чего грустишь?
Я:
У меня украли велосипед
Ирина Васильевна:
Запомни:"Подальше положишь,поближе возьмёшь"
 

Преподаватель по чертежам:
"Перекличка! Иванов....здесь...Егоров....здесь...АрАнисян...здесь....ПолопЕженцевА...через Жэ...ГДЕ? "
"А это....тоскААа"

Преподаватель философии:
"Вы все, русские, халатные люди!!"

Других пока не помню