Большая просьба модераторам подождать с удалением этой темы пару дней.
Я не знаю с чего начать, поэтому начну с начала. Я пришла на этот форум больше года назад.  Забитым одиноким существом с суицидальными наклонностями, которое в жизни ласкового слова не  слышало. Я всего боялась, стеснялась писать в темы, не говоря уже о том, чтобы их создавать.  Искренне считала себя уродиной и бездарностью. Но я была добра ко всем. С каждым готова была  поделиться теплом. И с приходом на ЕСН для меня началась новая жизнь.
Моя репа росла, как на дрожжах. Меня называли красавицей, талантом, даже гением. Меня  утешали и поддерживали каждый раз, когда мне было плохо. У меня появились друзья. И ощущение  собственной значимости начало кружить мне голову. Всё что было раньше... меня перестала  мучить совесть за былые ошибки. Уходила моя человечность. Я с жадностью ловила чужое  внимание, я упивалась тем, что меня любят, что меня поддерживают... Я начала капризничать.  Эгоизм во мне расцвёл самыми пышными красками.
В конце прошлой осени я влюбилась. У меня поехала крыша. Страшная депрессия закончилась  просто ослепительно. Я перестала чувствовать. Я научилась ненавидеть, презирать, смотреть  свысока и издеваться. Мне всегда хотелось быть такой раньше, когда об меня вытирали ноги. И  почему-то я не подумала о том, что в таком тёплом и дружелюбном месте, как ЕСН, это совсем  лишнее.
Первый удар по не к месту вздувшейся самооценке пришёл от Боба. Это был мой первый и пока  единственный минус. За неудачное стихотворение. Но удар этот не произвёл нужного эффекта. Я  ударилась в истерику, и все, кто хорошо ко мне относились возвели меня в статус  несправедливо обиженных. Успокоили, обласкали, облизали и плюсов горсточку отсыпали, чтоб не  плакала.
Так продолжалось долго... Второй удар был более сокрушительным, и, как ни странно, нанесла  его совесть. Это было уже ближе к весне. Один, с позволения сказать, человек опустил меня с  небес на землю и даже ниже. Я оказалась на самом дне выгребной ямы и даже не хотела оттуда  вылезать. Все мои комплексы всплыли наружу. Больше всего мне хотелось от них избавиться. Тут  всё пошло по другой дороге, ещё более некрасивой, чем первая. Начали происходить ЕСНовские  сходки в Москве. Кто был там... Вы, конечно, помните, как я себя вела. Особенно в Нескучном.  Утром, после сходок я обычно чувствовала угрызения совести, которые быстро развеивались. "Ну  что ты, Лекси, прекрати угрызаться, всё в порядке!" твердили мне в один голос, и я  успокаивалась. Весной и летом я натворила уйму гадостей и мерзостей.
А в конце августа в мою жизнь пришёл Павлушка. Любовь нечаянно нагрянула, когда я совершенно  её не ждала. Столько любви... столько взаимности... Когда тебя принимают такой, какая ты  есть, со всеми грехами и недостатками, желание за собой следить пропадает целиком и  полностью. Последнее время я вообще опухла похоже... Я перечитываю свои посты и не узнаю  себя. Кем я стала? Скольким людям я нервы истрепала на этом форуме? Скольких незаслуженно  обидела? Не знаю, почему я решила, что  имею право судить, насмехаться... Не знаю.

Я хочу у всех публично попросить прощения.
Поэтому я создала тему. Я не буду пафосно себя жалеть и оправдываться, я только объяснить  хочу. Мне правда очень стыдно. Я люблю этот форум сильнее, чем Оззи Осборна. Он занимает  такое же прочное место в моей жизни, как реал, как семья, как Симочка, работа, институт... И  теперь я понимаю, что из-за меня здесь стало только больше разврата, грязи и беспокойства.  Простите меня. Пожалуйста, простите. Я постараюсь исправиться. Я хочу быть такой, как  раньше. У меня ведь всё есть для того, чтобы быть... но быть и счастливой...

В первую очередь хочу попросить прощенья у Кэра Воина Тьмы.
Я не имела права так с тобой разговаривать. Мы просто не поняли друг друга, а я из глупого  упрямства не стала проливать свет на эту ситуацию. Откуда во мне столько гордыни? Прости  Кэр, чем дальше, тем больше, к концу я офонарела окончательно. И мне ведь по сути не важно  кто пишет за тебя стихи и посты. Просто нашла к чему прицепиться.
Прости пожалуйста.


Очень виноватой чувствую себя перед Тайросом. Тай, я такая сволочь. Ты знаешь за что я прошу  прощенья у тебя, не будем это выворачивать на людях. Просто прости меня. Я знаю, ты на меня  зла не держишь, но от этого только больнее. Ты чудесный человек. Ты настоящий друг. Спасибо  тебе за всё, что ты для меня сделал.

Люсия Лашанс... Да, сестра. Прости меня. Я завидовала твоей красоте и твоему таланту.  Обидно, когда тебя сбрасывают с пъедистала... Но я бы не стала ставить тебе палок в колёса.  Я ещё не настолько опустилась. Я бы продолжала тихо давиться желчью по ту сторону монитора.  Прости.

Джай... моя обидчивость неповторима в своём уродстве. Неудачная шутка стала причиной  настоящей чёрной обиды. Это так глупо! Мы уже всё выяснили, но мне до сих пор не по себе.  Прости.

Лас... Ну конечно же Лайкалассе... Да, вот кто действительно пострадал от меня незаслуженно.  Лас, прости, я действительно думала о тебе очень много нехороших вещей. Я смеялась над  тобой, причём... над собой, понимаешь? Как раз тот случай, когда "правда глаза режет". Мне  хотелось высмеивать все твои недостатки, ведь я знала их досконально - они были частью меня  самой... Лас, прости, если можешь, я была неправа.

Алеандра.
Мы друг друга не знаем, но мы обе знаем Меса. Прости, очень хотела поставить тебе минус,  аргументированный процента на два... И сдержалась только потому, что побоялась ответной  реакции. Ну и кто я после этого? А причины в сущности такие пустячные. И виновата по сути я  сама... Разве что ваше асечное "почёсывание спинки" я, наверное, никогда не прощу =))

Акавирчик... я больше не буду припоминать тебе пиво, чипсы и тортик, обещаю... Никак не  могла тебе простить... как же так, мне предпочли другую... Ты чудо, Акавирчик, ты кароший.

Сильвер) Прости, но ты овца) За это я себя виноватой не чувствую.) Однако, ты имеешь право  на своё мнение, даже если оно отличается от моего.

Вас много, господа ЕНСовцы... и среди вас, увы, мало тех, кого я не задела в своё время...
Простите меня!
Я поняла, что лучше мучаться, чувствуя чужую боль, чем видеть, что тебя ненавидят, что  лицемерят, что за твоей спиной тебя называют эгоисткой, выскочкой, показушницей... и  понимать, что всё это правда...
Я знаю, здесь многие меня недолюбливают... Я обращаюсь к вам, мои тайные недоброжелатели.  Прежде, чем я уйду, выскажитесь, пожалуйста. Я хочу видеть все свои ошибки. Если я кого-то  обидела, напишите, что я дрянь, и не держите зла на меня.

Я не хочу скандалов.
Отныне я здесь только формально. Я буду отписываться только в играх и конкурсе стихов. Пока  не поумнею. Пока не выбью из бошки всю дурь, гордыню, тщеславие и лицемерие.
Спасибо тем, кто дочитал.

добавлено Lexy Lachance - [mergetime]1195802320[/mergetime]
Да, ещё готова понести любое наказание от модерации за создание подобной темы. Хоть черепком, хоть хоть баном, хоть штрафом в триста полезных постов. Пойдёт на пользу наверное.

Блин, есть что сказать, а как сказать - ломаю голову.

Если кратко: не надо мучаться, надо жить дальше. Поздравляю со сброшенной шкуркой, сестра! Искренне.

Пошли в личку.

*стоячие авации*
Браво! Надо же сама спустилась с небес на землю.
Да Лекси мы друг друга не знаем, и на ЕСН-е я подольше твоего, однако ты мне напоминаешь одну героиню которая сказала "мы судим ибо здесь вершились судьбы мира", а далее ответ "Апокалипсиса не было! Вы все горите на собственном огне".
Что ж Лекси твои извинения приняты. Кстати твоя история прихода на ЕСН точь-в-точь напоминает мою 2 года назад.
А на счет формальности тут только твое право. Все в силах держать свои амбиции.

>> Lexy Lachance:

А вот это зря. Таким образом у тебя ничего не выйдет, не сможешь ты справиться с этой проблемой, изолировав себя от остальных. Ты не пытаешься решить проблему - ты убегаешь. Это неправильно. Если ты действительно хочешь с этим справиться, то что ты решила сделать - этого делать как раз нельзя. Ты не сможешь, как ты сказала, выбить из себя дурь, если закроешься и будешь вариться собственном соку. Только нервный срыв заработаешь таким образом (и это в лучшем случае). Так что я советую оставить тебе всё как раньше и просто очень внимательно наблюдать за собой, отслеживать все свои мотивы. Только одна ты с этим не справишься: нужно, чтобы тебя кто-нибудь показывал тебе твои же действия. А иначе у тебя нет шансов, и форум лишится такого замечательного человека. Я не хочу, чтобы это случилось.

>> Alion van Cnobie:
Я тоже очень этого не хочу. Лекс сейчас - это я в прошлом...

>> Laikalasse:
Лас не только ты)) Вспомни сколько мы грызлись зато есть что вспомнить правд?))
Таверну с Назариком например 
Лан суть не в том. Лекси хочешь с чистого листа? Мы собсно не против

>> Aleandra:
Ага... Несвятая троица, блин. 

   

Лекс, ты и я. )))

Спасибо вам, девчонки) Такой камень с души свалился)
Лас, конечно пошли)

Alion van Cnobie
Да, тут я погорячилась, пожалуй.)
Я просто буду хорошо себя вести, идёт?)

>> Lexy Lachance:
Лично по мне ты и до этого вела себя нормально, хотя этом может быть потому, что у меня очень высокая толерантность, и твои э-э-э-э... вредности меня ни коим образом не касались...

"Господи, почему ты требуешь, чтобы люди молились тебе? Это нескромно!"
(письмо маленького мальчика к Богу)

А можно теперь каждый форумчанин будет создавать тему, посвященную своим страданиям? Мне тоже вот плохо - меня за 2 недели до родов муж бросил ради 17-летней девчонки и выгнал из дома!

Негоже, конечно, жалкой плебейке делать замечания небожителям, но как-то это... по-детски.

(жду гнева богов и минусов, наверное, честно заработанных )

Поэтому я и написала про бан и черепки. Не смогла бы я эту портянку двум сотням людей по личке отправить. У каждого есть своё горе. Я знаю, ты меня терпеть не можешь, даже знаю за что. Вот только прощения у тебя лично мне простить не за что. Кажется… поправь, если ошибаюсь…
По детски? Да, чёрт возьми, а кто я по-твоему? Мне только три месяца назад 18 стукнуло. В девять вечера мне звонит батя и грозным голосом сообщает, что пора домой… Я в сбербанк боюсь одна сходить!
И мозгов не хватило, как иначе провернуть…

>> Lexy Lachance:
Ключевое слово в посте "кажется" В чем мне польза не мочь терпеть человека, которого я не знаю и никогда не увижу? Это глупо. Просто я слегонца недоумеваю.

На тему? Прости, у меня слишком низкий уровень интеллекта, особенно в конце рабочей недели… Я вообще ничего  не понимаю, одни эмоции остались.

Чем чёрт не шутит...

>> Lexy Lachance: дружба - дружбой, а служба, как ты понимаешь, тоже имеет место быть.
Сутки тема повисит. Потом закрою.

Недо и переоценка - две стороны одной медали. Ты, как и многие здесь, страдаешь от этого. Поверь в себя.

Конечно, Пал. И черепок повесь для профилактики! Чтобы всяким истеричкам неповадно было форум засорять

Конец рабочей недели - зло.
Отсюда мораль - выпей пивка, расслабься, а потом перечитай

Ух... терпежу никакого   Ладно, попробую завтра.

Интересно, и как же на сей топик должны отреагировать простые смертные? Никак. Так что, будем считать, что этого поста не было )

Мне только интересно кого ты подразумеваешь под простыми смертными. Мы тут все простые смертные. От Крипазоита до ФГ.

(стряхивая навоз с носка валенка)
Есть мнение, что простота и смертность определяется популярностью персонажа и (возможно!) его местом жительства. То есть, простые смертные - это, судя по всему, не-жители Москвы (которые не ходят на ЕСНовские тусовки и вообще не в теме), предположительно не зарекомендовавшие себя на поприще творчества или фан-арта и копошащиеся в желтой массе, то есть относящиеся к группе "Обыватель". Ну, на они и обыватели, если что.
Учитывая, что почти все они - народ недалекий, то удивляться их реакции на этот экспрессивный пост не надо)))))

>> Moon Thief:
>> Ягрум:
Я вот не понимаю,а почему вам так хочется все опошлить!?

А что вас конкретно не устраивает, батенька?

>> Moon Thief:
А вы вот мне объясните зачем вы все это делаете?
Не можете помочь,хотя бы не мешайте тем,кто может!

Воспринимайте это, как дурачества беззлобного Яшки

Ха-ха, я вижу, тут собрание психотерапевтов? В чём же, интересно, должна заключаться эта помощь? Хотя знаю, во фразах типа: "О нет! Не покидай нас, ты такая хорошая..., как же мы без тебя..." и т.д?

>> Heilige Geist:
Ента тема вообще-то и не для всех создавалась, а для тех "двух сотен человек".

Сами разберемся. )

>> Lexy Lachance:
Мне, видимо, повезло, потому что обижаться и злиться на тебя мне не за что. Утешать и лить сопли я не буду, только усугублю ситуацию, скажу только вот что: у всех всё бывает. Мне тоже жутко стыдно за некоторые посты и действия, которые писались/совершались из-за плохого настроения, чёрной полосы и т.д., оправданий можно придумать много. Можно биться головой об стену и орать: "Ах, как я могла, как я могла!", а можно прийти в себя, извиниться и идти дальше. Самые сложные 2/3 пути ты прошла  Остальное проще 

>> Heilige Geist:
По-моему этих самых фраз никто не говорил

Ой, извините, что вмешиваюсь.


Ну так это я по поводу терапии товарища Мехруныча.

>> Heilige Geist:
Уважаемый, ваше присутствие тут некстати. Так что если вы кроме саркастических высказываний непонятного содержания более ни на что не способны, то лучше помолчите. Тут не настолько всё просто и банально, как может показаться...

>> Alion van Cnobie:
Никто ж не спорит - тут все сложно и оригинально, а не так как нам может показаться... (да-да и три точки многозначительные в конце)
Так сложно, что мне, например, и не понять, но пока здесь не собрались "те две сотни человек" и не залили все липкой патокой, мы посоздаем массовку, чтобы никто не страдал от отсутствия внимания.

=( Всё справедливо.

Мда... знаешь, Лекс, я, пожалуй, воздержусь от комментирования, потому что, как мне кажется, сама тема этого не подразумевает.
Могу сказать только, что винить в том, что ты "пускаешь сопли и ждёшь утешений" (подобные гипотезы были здесь же высказаны ранее) лично не буду. Спишу на крик души, такая профилактика нервной системы порой несёт очень даже полезный эффект. .. Ладно, добавлю немного шаблонки, а то просто не никак не подружусь с сестрой таланта, - бывает. Хотя, ведомо, что не у всех проходит, желательно всё-таки к их массам заведомо себя не причислять. Желательно не переводить здравую самооценку в стадию внепланового самоугрызения, а природное стремление быть\оставаться собой в патологическую боязнь обратного. Когда начинает казаться, что "всё плохо\всем плохо\и плохо именно из-за тебя", стоит попытаться посмотреть и оценить ситуацию, как и возможные выходы из неё, здраво и со стороны, а не нестись сломя голову к соседке за верёвкой и мылом.
Прости, конечно, что я тут, где ни попадя, утрирую, но так легче выразить суть. Смысла в бегстве нет. Безоговорочной верности в суждении о "вселенской самовиновности" - тоже. В любом случае, один человек виновным сам по себе пред миром всем не будет, так что не стоит перебарщивать. Все где-то, когда-то, как-то допускают ошибки разной степени сложности и тяжкости, - акцентировать всю собравшуюся у тебя негативную энергию сугубо на себе - как минимум, не совсем логично и разумно.
Если кто-то не любит тебя - это может быть нормальным, вселюбимыми люди тоже не бывают (меня, к примеру, терпеть не могут соседи по клетке в купе с доброй половиной подъезда, но на моём моральном здоровье это никоим образом не сказывается). И вновь прости за утрирование. Если в этой "нелюбви" и есть вина того, что ты несколько завысила себя\свои_принципы\черты\суждения, это вовсе не означает, что теперь ты обязана с завидным и нездорово повышенным энтузиазмом втоптать себя в компост солдатским сапогом и известью посыпать. Самобичевание при понимании собственной виновности в той или иной проблеме - не самый лучший выход. Оставим вериги католикам, мы не к Богу стремимся, а к пониманию и по возможности правильной оценке себя.
Не стоит злоупотреблять самооскорблениями уровня "поставьте череп истеричке" и прочее (не повторяю, сама прекрасно помнишь). Можно один-два раза пошутить, но больше - это уже перерастает в самоубеждение в собственной неполноценности, а нахождению верного выхода из случившегося коллапса это никоим образом не способствует.
Нет смысла в преувеличениях собственных недостатков. Даже если сейчас, как тебе кажется, ты поняла и увидела свои ошибки да минусы, не стоит раздувать их до размеров воздушного шара. Напротив, хорошо, если ты способна замечать и признавать собственную неправоту в тех или иных вопросах и ситуациях, но не нужно теперь каждое собственное действие преждевременно переводить в черный список "неправильное". Между сорняков, зачастую, находится куда больше благородных растений, нужно только быть осторожной и уметь их замечать. Подобными же действиями, к каким ты сейчас настырно прибегаешь, ты только с лихвой повыпалываешь разом весь огород. Зачем? Не торопись.


Вспомнила, как я начинала этот пост - стало, не скрою, смешно. Хотя я и обещала не комментировать, как видишь, и промолчать тоже не удалось. Ладно, сестрёнка, ты не злись, что я достаточно резко говорила, но по-другому тут никак. Надеюсь, поймёшь правильно.

Главное - это признаться в своих ошибках самому себе, до конца осознать, что в состоянии отречься от них и больше не повторять. И все это сделать намного сложнее, чем кажется. А исповедываться надо в церкви, а не в Интернете.
Я сказала достаточно. Как это отразится на всяких циферках, меня мало волнует.

Одним словом - Типазажралась.


Надо уметь принимать дерьмецо.


Мда, овца эта вас прям всех так умиляет Овца не я, а аватарка.
Кстати, тогда ударчег в лобешник ты мне хороший дала... Я прям протрезвел, блин.


А вообще, ты просто чему-то завидуешь.

Снимаю шляпу!
Снимут череп, с меня +1


Лекси, прости, но в твою искренность я не верю. По моему еще один повод, чтобы тебя пожалели. И кинули репу.

Жаль, что ты так считаешь.
Время покажет.

Закрыто. Достаточно уже сора из избы вынесли.